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一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分， 准有人挨巴掌! 到了學校， 小學生憂心忡忡地找來老師， 並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了， 如果我再不及格准有人挨巴掌!"
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閨蜜說今天不上班來我家玩。 她問:你家有什麼玩的?我隨口應了一句:男友在家呢， 你過來合適嗎你覺得?閨蜜:合適合適， 我現在就過來， 你趕緊去買菜去。 我。 。 。
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我:"大師， 幫我算一下我和女朋友的姻緣。 "大師:"你們兩個的生日告訴我。 "我:"我是5月9日， 您稍等我發微信問一下她的。 。 。 "大師:"不用算了， 肯定分。 "
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十一， 把男友約家裡來，
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茶餐廳裡， 鄰桌有一對年輕男女， 我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。 女孩激動的拿起水杯， 這姿勢像是要潑向男孩。 就在這一刹那， 女孩努力克制住了， 緩緩把杯子送到嘴邊， 大口大口的喝著， 眼角溢出淚水。 。 。 我正暗暗佩服這女孩的理智。 。 。 突然， 聽見女孩喊道:服務員， 來杯白開水， 要剛燒開的!
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如果遇到事情不要慌張， 先找找原因， 不要總是想著責怪別人， 而是先自我反省一下自己， 如果真是我的錯， 那就冷靜下來好好想想怎麼把事情推卸給別人， 你看我， 隔壁老王家媳婦懷孕的事我推得一乾二淨.....
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一次我和領導出差。 高鐵站遇到個非洲來的留學生， 問我領導:"請問機場怎麼去?"領導憋了好久， 尷尬地看了我一眼， 說:"我英語不太好。 "我當時就愣了， 弱弱地說:"老大， 人家問路時， 說得是中文!"
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老師說:"小軍， 小剛， 你們這次考試分數一樣誰抄的誰。 "小剛說:"老師小軍抄我的。 "小軍說:"想要我滾出去明說， 別扯犢子， 麻痹的都是0分， 你他媽說誰抄的誰。 "同學們:"………"
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第一份工作的時候， 晚上加班有點晚。 老闆說他開車， 捎我們兩個女孩子一程。 就在我們以為不用坐公車的時候， 老闆把我們倆放在了公車站。 好吧， 真的只是一程!
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養狗狗的人不知道有木有這種經歷， 當狗狗抱著它的肉骨頭、破餅乾、破肉片、火腿腸等等。 。 。 一臉戒備的看著你時， 你有種被侮辱人格的憤怒:誰TM要跟你搶吃的啊!!!!
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今天中午吃完飯陪老婆去逛街， 走到一家賣衣服的商店， 老婆選中了一條牛仔褲覺得很好看， 就想徵求一下我的意見， 我欣然的給老婆買下， 回到家後老婆迫不及待的穿上了。 我疑惑的問她:你好像穿反了。 老婆壞笑著說， 這個你就不懂了把。 隔壁老張教給我的， 他說這樣穿方便。 。 。
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小軍∶你知道嗎?我爸爸說人是從猴子轉變過來的。 呆∶亂說…小軍∶我爸不會騙我的!。 。 。 呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
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和一哥們在飯店吃飯， 吃著吃著這二貨在頭上扯一根頭髮扔碗裡， 我見狀問他是不是有毛病， 兩個不會武功的人居然還想吃霸王餐?哥們小聲說:噓， 看到沒， 那個女的， 我老媽認定的好媳婦，
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我有一次問我哥， 哥我問你一個腦經急轉彎， 我哥說：好。 我問新華字典有幾個字？哥說有幾千個字， 我說錯了。 我問問大家新華字典有幾個字呢？我暫時保密。
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我對老婆說：“我敢把我銀行卡裡的錢全部轉到你的銀行卡裡， 你敢不敢把你銀行卡裡的錢全部轉到我的卡裡？” 老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡裡竟然還有錢？”
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男生剛到女友家， 便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行， 我大姨媽來了！！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什麼關係？”於是男生強吻女友， 突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“小子，
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除夕夜， 我拿出數碼相機準備拍攝美麗的煙花， 一旁的兒子很認真的給我說：“爸爸， 煙花本來就是稍縱即逝的美麗， 你為什麼非得要用相機把它定格呢？”
我想了想， 提起掃帚就追著那兔崽子打， 肯定把勞資相機整壞了！
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和同事出差， 同事兒子的老師打來電話：“你兒子在學校和同學打架了， 對方家長到學校了， 你也來一趟吧。 ”
同事想了下說：“我在外地呢， 回不去， 這樣吧， 等我回去我把武功給他廢了……”
老師默默掛了電話。 。 。
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阿王覺得吧：給一個女神當備胎， 你就是個備胎。 給10個女神當備胎， 女神就是你的備胎。 量變決定質變。
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老爸跟我說他偷偷打麻將贏 了點錢， 準備給我媽買件外套， 他自己在商場看中了兩款， 一款三百八，一款六百八，我說買六百八的唄，老爸說買六百八的錢不夠。“差多少，我給你補上。”老爸把手裡皺皺巴巴的錢遞給我：這是八十，買哪件你做主！
一款三百八，一款六百八，我說買六百八的唄，老爸說買六百八的錢不夠。“差多少，我給你補上。”老爸把手裡皺皺巴巴的錢遞給我：這是八十，買哪件你做主！