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去包夜老闆是個挺漂亮的女的， 因為以前沒去過， 就問老闆：“包夜多少錢？”老闆：“300。 ”我一愣：“這麼貴？！”老闆：“不好意思， 是20塊錢。 ”我反應過來了， 掏出300塊錢：“我包夜～”然後特麼老闆給我開了15台電腦。
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和媳婦吵架， 一賭氣離家出走， 晚上去了一次大保健， 天亮時去草地打了個滾然後回家， 媳婦開門:“老公你去哪了？”我裝作若無其事:“去大保健了”老婆看著我身上的草屑道:“又在草地睡了一晚吧？飯給你做好了， 快來吃飯吧！”我老婆從不抽煙的， 可我吃飯無意瞥見垃圾桶內有一根抽過的煙， 想問問怎麼回事， 但最終沒開口......
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我有個兄弟， 藏了五千塊私房錢， 被他兒子發現後告訴了他老婆， 錢就被沒收了。 於是他不買煙不下飯局， 主動申請加班， 兩個月後暑假到了， 他告訴我：這兩個月攢了七千， 給小兔崽子報了三個補習班一個鋼琴班， 還買了兩摞練習冊！
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客服小姐：小明你是要幾等座？ 小明：你們一共有幾等？ 客服小姐：特等， 一等， 二等， 等等， 二等要多等一等。 小明：我看下， 等一等。 客服小姐：別等了， 再等一等也沒了。 小明：那不等了就這個吧。 請問小明最終買了幾等座？A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等
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去相親， 女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎? 我：讓啊， 必須的啊! 女的說我們不合適就走了。 。 。 我納悶了， 讓座說明品德好啊， 怎麼就不行了。
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跟媳婦處對象那會兒， 有次帶媳婦看完電影， 騎自行車送她回家， 經過她們村的一片玉米地時， 她突然就從自行車上蹦了下來， 把我也拽停， 扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。 我受寵若驚， 嚇得小心臟撲通撲通跳……於是， 在那個陽光明媚的晌午， 我就這樣被媳婦拉著， 羞澀的第一次在地裡見了她的父母， 並且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
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有次和我爸去超市， 結帳的時候， 我說再拿盒口香糖， 然後拿了盒炫邁， 我爸默默的來了一句:“看清楚點， 別拿錯了”
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昨天下雨， 內褲沒幹， 索性今天上班就不穿內褲了， 誰知上班坐電梯被老闆問了一句， “你今天沒穿內褲吧”， 我一驚不虧是領導， 有預知的能力， 領導說：不…你拉鍊沒拉！
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老公洗澡去了，
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我有一個問題想問段友？我有一瓶酒放六年多了， 這幾天高中同學來我家做客， 我就把那瓶珍藏的酒拿了出來。 打開後我發現酒已經有些發暗黃的顏色了， 同學們都很興奮， 說要趕緊喝一點。 我給每個人都倒了一小杯， 我自己也小喝了一口。 雖然酒的顏色很漂亮， 但特別不好喝， 有些酸， 有些澀， 最要命的是喝過酒之後同學們都說肚子特別痛！當我們到醫院的時候已經是疼得昏倒了幾個人！我們大概一個星期左右才出院！這件事太可怕了，
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澡堂子裡， 一男生對同學悄悄說， 看那個人的浴筐裡， 那個瓶子是婦炎潔， 一個大男人帶這玩意來洗澡真丟人。 同學膜拜的問， 你怎麼知道的？答曰：我都用十幾年了， 一看瓶蓋就認出來了…
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一對情侶在影院。 女孩說， “我去尿尿， 可以擠過去嗎？ ” 男孩說：“別了， 你這麼漂亮， 擠過去肯定有人摸你， 這裡這麼黑， 就蹲這尿吧。 ” 她脫下褲子開尿。 男孩兒不由自主地去摸女孩下麵。 於是他摸到了又長又硬的東西， 說：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是， 我改變了主意，