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閨密二胎去做試管嬰兒， 她憂慮地對我說:"試管嬰兒是個女的就好了。 "我笑道:"為什麼?你不是喜歡男孩嗎?"她說:"女孩長得象試管還好， 男孩象試管……"邊說邊搖頭， 我大笑道:"那叫醫生用燒杯做啊!哈哈哈!"閨密怒道:"我叫了醫生用燒杯， 醫生說我神經病!"
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都知道母蚊子才叮人， 今晚我在床頭貼了好多紙條， “誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！”“腹部贅肉， 最大敵人是管不住嘴！”“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候， 你老公和誰在一起？”
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一輛大巴被劫持了， 歹徒上來挑了幾個女的就下車了，
4
媽媽下班回家， 走到小明的屋子裡， 先是驚訝， 後是歡呼， 說道:“兒子， 你太棒了！這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不乾淨， 你是用肥皂泡嗎？”小明說:“不， 這是我用錘子錘的。
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小明一歲時， 第一次喊爺爺， 於是爺爺死了。 沒多久他又第一次喊媽媽， 於是媽媽死了。 再後來， 他喊爸爸， 於是隔壁的王木匠死了。 一位清華博士指出， 這個笑話有BUG， 喊爺爺應該是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個BUG。
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女孩睡醒玩手機， 收到男孩發來一條資訊:我要去跟我喜歡的人表白了！女孩的心猛的一痛， 回了條信息:去吧， 祝你好運！男孩回了句:但是我沒有勇氣說不來， 怕被打！女孩:沒事的， 我相信你！此時女孩已經傷心的流淚了， 男孩:我已經到她家門口了， 不敢敲門！女孩擦了擦眼淚:不用怕， 你是個好人， 會有好報的！男孩:那你來開下門吧， 我在你家門口！
女孩趕緊跑去開門， 看到他的那一刻傷心的淚水變成了感動， 男孩拿出手裡那束玫瑰花說:你媽媽在家嗎？我喜歡她好久了
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表妹今年上一年級， 有一次在學校寫了篇作文題目是， 我最敬佩的人是XX。 她女兒寫的是， 我最敬佩的人是爸爸， 亮點是， 她女兒在裡面寫了一句是， 我最敬佩的人是爸爸，
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有些事遇到一次， 就有可能毀壞整個人生。 公司一妹子有次去找客戶， 比較偏僻， 坐電梯時碰巧旁邊有3個混混樣子的青年， 她本也沒在意， 那麼巧電梯故障整整困住他們半個小時， 她說那是她人生最灰暗的一段時間， 因為那3個賤人通過電梯鏡看了她一眼後， 就坐下圍一圈鬥地主再也沒正眼瞧過她一眼。
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建築師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建築師：“也許還缺什麼吧？”
“現在只缺你了。 ”
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今天朋友圈都發教師節的祝福， 看著大家經歷過那麼多好老師， 發了那麼多幸福感慨， 勾我想起自己的悲慘小學，
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兒子上小學不到一個星期就跟同桌幹了一仗， 矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯， 各執一詞互不相讓。 後來知道真相的兒子含著淚對著我和媳婦說:"六年了， 六年啊!我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫"早餐"!"
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小良約女友去動物園玩。 園裡有規定， 凡是野獸館都要另外買票。 他們先來到老虎園， 女友想要進去， 小良說不好。 他們到了獅子山， 女友想要進去， 小良又說不好。 到了豺狼窩， 女友又要進去， 小良還是不肯掏錢， 依然說不好。 就這樣， 他們在動物園轉了一個上午， 女友氣得大吼起來：“你到底要看什麼？” 小良訥訥地說：“其實我只想看你。
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語文課上， 同學們正在討論喜歡看的書。 小明對老師說：“我們全家人都愛看書， 媽媽愛看保健書， 爺爺有看笑話書。 ” 老師問小明：“那你爸爸愛看什麼書？” 小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經理後， 就愛看秘書。 ”
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生物課上， 教授現場取口腔上皮細胞， 用牙籤在一個女學生嘴裡刮下標本。 放大後， 學生們看見了顯示器上那幾隻蝌蚪的時候， 教室裡靜得可怕……
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和二貨媳婦兒煲電話粥， 11點多了她突然說到：皇上， 臣妾身體不適， 先行告退了， 今晚翻別的妃子牌子吧。 我一聽樂了， 回到：朕就你一個愛妃啊。 二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛， 他們可是陪了皇上20多年了。
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和一哥們兒去足療大保健， 完事後哥們說想要搞點活動，於是拿個張名單讓我隨便點一個玩，放眼望去sy映入眼簾，特麼我聽說過sm，這個sy是不是比那個更叼啊！於是我就點了她，然後躺床上深呼吸一口，開始醞釀後邊的事情。後來進來一個美若天仙文文靜靜的女子，我老臉唰一下紅了，一邊解衣扣一邊結結巴巴的問她Sy怎麼搞？姑娘鞠了一躬道：本姑娘的名字，僅此而已
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記得小時候，﹉我去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不乾淨，用自己的。”我想了想，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付帳時，老闆一臉慈祥地看著我:“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”
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微信 是什麼？ 答：扯犢子的工具。 上午：基本都是賣貨的。 中午：各種曬，曬胸曬大腿，曬幸福，曬方向盤，曬飛機票，應有盡有。 傍晚：開始各種飯局，酒店，ktv，擼串烤肉啥滴!求陪同，求偶遇。 午夜各種餓，各種吃，各種再也不吃宵夜了，明天開始戒酒。 淩晨：各種哭，各種失眠，各種感悟，各種胡言亂語。 總結：「微信」是騰訊開的精神病院。 只能微信！不能全信！！！
19
公司新來了一年輕小夥，一日我們一起在辦公室討論著經理，各種辱駡各種損！一奇葩同事說經理長的和鳥蛋一樣不知道誰能看上他，新來的小夥默默說到，我也不知道我媽咋想的。。呃……
20
媳婦早上換了身新裙子，兒子抱著她說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”媳婦邊笑邊抱著親了一通，回頭瞪我：“孩子都比你嘴甜，學學！” 我撓撓頭：“媳婦你穿這條裙子真像個公主。” 媳婦冷笑：“你還去過那種地方？！”
完事後哥們說想要搞點活動，於是拿個張名單讓我隨便點一個玩，放眼望去sy映入眼簾，特麼我聽說過sm，這個sy是不是比那個更叼啊！於是我就點了她，然後躺床上深呼吸一口，開始醞釀後邊的事情。後來進來一個美若天仙文文靜靜的女子，我老臉唰一下紅了，一邊解衣扣一邊結結巴巴的問她Sy怎麼搞？姑娘鞠了一躬道：本姑娘的名字，僅此而已17
記得小時候，﹉我去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不乾淨，用自己的。”我想了想，覺得老媽說的有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗麵條，讓老闆盛在鐵碗裡，準備付帳時，老闆一臉慈祥地看著我:“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”
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微信 是什麼？ 答：扯犢子的工具。 上午：基本都是賣貨的。 中午：各種曬，曬胸曬大腿，曬幸福，曬方向盤，曬飛機票，應有盡有。 傍晚：開始各種飯局，酒店，ktv，擼串烤肉啥滴!求陪同，求偶遇。 午夜各種餓，各種吃，各種再也不吃宵夜了，明天開始戒酒。 淩晨：各種哭，各種失眠，各種感悟，各種胡言亂語。 總結：「微信」是騰訊開的精神病院。 只能微信！不能全信！！！
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媳婦早上換了身新裙子，兒子抱著她說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”媳婦邊笑邊抱著親了一通，回頭瞪我：“孩子都比你嘴甜，學學！” 我撓撓頭：“媳婦你穿這條裙子真像個公主。” 媳婦冷笑：“你還去過那種地方？！”