2.一次坐公交， 車子急刹車， 不小心摸到前面一女孩的胸， 女孩大聲罵了句：“臭流氓！”車上的人都望我。 偶緊張的思索了片刻， 回了句：“夠了， 我說過會對昨天晚上的事負責的！”隨即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的機智時， 他男朋友出場了。
3.老師告訴學生：“以後寫文章， 不要自稱筆者， 因為現在， 沒有人用筆。 ”學生問：“那應該叫什麼？”老師說：“叫鍵人。 ”學生又問：“哦， 那些只用滑鼠的呢？”老師說：“叫鼠輩。 ”學生再問：“可是， 現在大家， 都用智慧手機了， 都是觸摸式的， 那應該叫什麼呢？”老師說：“叫觸生！”
4.剛才在賓館外見一男一女， 下很大的雨， 挺冷的， 男的把外套給女的披上， 女的把衣服拿下又給那男的披上了， 男的又給女的披上“這麼冷你穿著吧”來回推讓幾次， 我都給感動了， 這時候那女的說：你穿著吧， 我穿回去怎麼跟老公解釋啊。 。 。
5.有心儀的女孩對她表白時要乾脆， 直接推到牆上霸氣的說：以後我來養你， 說完就要吻下去， 不要給她有拒絕和思考的機會。 我就是靠這一招， 已經把好幾個姑娘給撞成腦震盪了
6.有個同事喜歡一個女神， 去求婚， 女神同意了， 但告訴同事已經懷孕了， 同事沒介意， 婚後生個女兒， 有次女兒生病抽血，
7.同桌是個呆貨， 有次上著課記筆記， 她 突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了。 就問窩， 我 說“耳火” 她突然氣得臉通紅， 然後低頭咬著牙小聲兒對我說：“你…你特麼才二貨呢，
8.降溫了， 吃飯的時候， 我爸跟我媽講， 冷了你要多穿衣服， 你跟別人不一樣。 我媽說怎麼不一樣了， 我以為我爸會說我媽的身子虛什麼的， 萬萬沒想到……我爸很霸氣的說， 你是我老婆！莫名其妙的被喂了一把狗娘
9.情人節， 下午老公帶我在一家西餐廳吃過晚飯後， 就帶我去興慶公園轉了轉。 路上我看著他說道：老公今天可是情人節呢， 晚上。 。 。 老公看著我曖昧一笑道：安心， 一會回去至少要堅持到12點以後。 。 。 回到家後， 我躺在床上羞澀的對他低聲說：“老公。 。 ”他坐在床邊玩著手機道：再等等。 。 。 。 。 。 。 我：老公。 他看了看手機：嗯， 再等等。 。 。
10.一男子總被女朋友甩， 於是去請教大師問其原因， 是否可以破解。 大師讓他拿來一隻雞， 並用根繩子拴在雞的一條腿上， 並告訴他， 雞站起來就拉倒雞一次， 反復拉了八次， 男子很納悶這是什麼意思