1.嫂子說現在過春節都沒啥氣氛了， 所以為了感受春節氣氛， 提前一個月買了很多年貨…但到昨天， 離春節還有7天， 年貨已被嫂子吃光了， 嫂子又說春節氣氛不濃又想增加氣氛……
2.早上進地鐵站為了過安檢方便， 就把交通卡放在袖口裡， 過閘機的時候突發奇想拍了拍讀卡區說了句“嘿醒醒”， 然後就進站了。 旁邊一小哥看傻了， 問了我一句：“它認識你……？！” 小同志， 我要知道你這麼傻我就應該騙你點錢。
3.半夜突然驚醒！！！老婆：老公你怎麼了？我：做了個夢， 嚇死了。 老婆：什麼夢把你嚇這樣？我：夢見你昨晚發瘋、非讓我喝洗腳水。 老婆沒好氣的說：你昨天喝醉了、鼾聲震天， 我實在沒辦法， 把襪子給你塞嘴裡了。 我 。 。 。 。 。
4.去上班， 剛進辦公室就看見女同事在自拍！由於她臉上麻子比較多， 我就腦抽說了一句： “呦呵， 又在掃二維碼啊！！
5.去逛街， 走在路上， 陽光很美， 還有微風拂過。 。 。 突然一枚帥哥向我跑了過來， 跑到我面前把手機掉了， 他頭也沒回， 我：帥哥， 你的手機！帥哥微微一笑：是你的手機！我們相視一笑， 感覺好溫馨。 。 。 哎。 。 員警同志， 情況就是這樣， 這手機真不是我偷的。 。 。
6.和老媽在飯店吃飯， 老媽生氣的對經理說：“你看看， 這盤子洗乾淨了嗎？”經理連忙說對不起，
7.情人節帶二貨女友去跳舞， 女友是第一次去不會跳， 就坐在邊上的椅上嗑瓜子， 然後我自己在舞池跳。
8.一瘦弱哥們到家後， 發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖， 但又不敢發作。 只得輕輕退了出來， 還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：“媽， 不好了！您閨女把自己鎖在房裡， 說要自殺 沒過十分鐘， 丈母娘一家就全來了。 整整三車人
9.有次去車站接客戶經理， 意外發現還帶了一個美女來， 美女拖一行李箱跟在經理後面， 客戶經理介紹：這是財務小張。 一路閒聊， 到了賓館， 我果斷開了一個大套間， 無人反對！回去路上， 司機說：“老闆， 你應該開2個房間， 假如搞錯， 不是很尷尬？”我：“笨， 2個人出差1個行李箱， 那還會錯？”
10.跟朋友夫妻一起吃飯， 他們帶來孩子， 孩子很聰明， 八歲了， 幾個女人又聊起來， 孩子為什麼斷奶那麼早， 有什麼經驗， 保持身材， 孩子神插話：“爸爸抽煙， 每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。