1， 暗戀公司男神好久了， 今天終於鼓起勇氣給他發了條微信， 不敢太直白， 就含蓄的發了一條: “我在你背後默默看你好久了…” 男神秒回：額， 被你看出來了， 是嗎？ 噓， 我今天沒穿內褲， 別說， 好嗎？。 。 。
小岳嶽是你們的男神嗎?
2， 一個喜歡的女生問我一些我擅長的問題， 我回答得很詳細， 她還說要請我吃飯， 那瞬間我十分開心， 以為有機會了！結果請我吃飯那天， 是她結婚擺宴席那天。 。 。
3， 兩頭牛在一起吃草， 青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠過來吃了一口， 憤怒地喊到：“你騙我！”
黑牛輕蔑地看他一眼， 回道：“笨蛋， 我說草沒味。 ”
4， 在街上碰到老同學， 寒暄一番我問她：“現在做什麼呢？” 她有點尷尬地說：做那個臥室用的， 夫妻生活的時候， 能用來擋一擋的， 薄薄的那個東西！我：不就做個窗簾嘛， 說的這麼含蓄？……
5， 愛情的另一半大致分為兩種， 一種是你喜歡的人， 一種是喜歡你的人。 令人唏噓的是， 命運總是喜歡作弄人啊， 往往你喜歡的人不喜歡你， 而偏偏喜歡你的人又一個都沒有。 。 。
我也想要個中國好男票
6， 老師在課堂上念課文：“丈夫遠征在外， 使得她從一個柔軟的女人人， 變成了一個剛烈的女子。 。 。 。 。 ”老師：“課文念完了， 同學們有什麼問題可以提。 ”小明：“丈夫都遠征了， 是誰把她弄的肛裂了。 ”老師：你TM給我滾出去。 。 。 。 。
7， 同學想吃糖了， 到超市問我：那個糖是什麼來著， 珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~。 。 。
拍證件照沒西服咋辦？（這尼瑪褲子！？）
8， 一妹紙生日， 男朋友給她買了個蛋糕，
男友一刀把蛋糕分成兩半， 把生的那份給妹紙， 自己拿另一半， 說：“你負責生， 我負責日。 ”。 。 。
9， 愛情上， 澇的澇死， 旱的旱死；職場上， 閑的閑死， 忙的忙死；銀行卡上， 富的富死， 窮的窮死；可惡的是， 人家都是前者， 咱們是後者。 。 。
喂！道具組， 這四個鼻孔過分了吧
10， 看著地上的肥皂我下意識地彎腰去撿， 突然意識到身後有人， 於是我立馬360度前空翻湯瑪斯跳接側身旋轉三周半後以720度轉體後空翻結束。 澡堂裡的同學都驚呆了紛紛鼓掌， 為了答謝大家的掌聲， 我不好意思地鞠了個躬！結果。 。 。
11， 我一直不明白男友為什麼要跟我分手， 今天終於忍不住了打電話過去問他。 他沉默了一會兒， 說：“我懷了你的孩子！” 我聽了很震驚， 冷靜思考了一下， 問他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你， 還是這麼不信任我！這就是我們分手的原因！”。 。 。
我看誰還敢提分手！
12，小時候去外婆家，在池塘邊上玩兒掉水裡過，後來特別特別恐水。別說讓我游泳了，在水池邊坐會兒我都難受得喘不上氣。不知道因為這個原因不洗碗，男友會不會信？？？
13，記得有一次上政治課，我們班一同學睡覺。被老師叫起來回答問題，答曰不會。老師沒辦法就照點名冊叫一女生，還是她。最後沒辦法叫課代表，還是她。全班都樂了，老師無奈喊了一聲“班長”，那女女直接爆了句：老師您能歇會嘛，我就是班長。。。
這位同學，醒醒！
14，少婦走進情趣用品店，問售貨員是否有賣最大尺寸的套套，售貨員回答道“有，您買麼？”，少婦回答“不，不，我不買，我在等來買的那位先生！”
15，網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了。。。
宿管阿姨查宿舍，看到這一幕
16，地鐵上，一旁有倆少婦，一個對另一個說：“你知道嗎，男人的什麼硬了，你就得要當心了？”。然後是沉默，我微微湊近了些等待著答案，另一個答：“翅膀？”。“對”。然後我們三個人同時看向了車頂。
17，在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”強盜頓時暈倒。。。
蛋蛋：我們中出了叛徒
18，我突然有個大膽的想法：重新去報名讀大學，4000元學費 1000元住宿費必然少於一年在外面的房租費(600X12)，然後每天不去上課出去工作，學校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學。。。這主意確實不錯。。。
19，你做錯事我可以放你一馬。你惹我生氣我也可以放你一馬，你欺騙我說錯話我仍可以放你一馬，但是我告訴你，我是有脾氣的，不是放馬的。。。
記住，一定要保護你的真愛
20，筒子們，早上好，忙碌的一周又要過去了，然而……
福！利！來！了！
等等，福利出來之前
還是要溫馨提醒一下各位
為了避免造成轟動
請大家自覺排隊認領福利
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13，記得有一次上政治課，我們班一同學睡覺。被老師叫起來回答問題，答曰不會。老師沒辦法就照點名冊叫一女生，還是她。最後沒辦法叫課代表，還是她。全班都樂了，老師無奈喊了一聲“班長”，那女女直接爆了句：老師您能歇會嘛，我就是班長。。。
這位同學，醒醒！
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15，網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了。。。
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16，地鐵上，一旁有倆少婦，一個對另一個說：“你知道嗎，男人的什麼硬了，你就得要當心了？”。然後是沉默，我微微湊近了些等待著答案，另一個答：“翅膀？”。“對”。然後我們三個人同時看向了車頂。
17，在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”強盜頓時暈倒。。。
蛋蛋：我們中出了叛徒
18，我突然有個大膽的想法：重新去報名讀大學，4000元學費 1000元住宿費必然少於一年在外面的房租費(600X12)，然後每天不去上課出去工作，學校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學。。。這主意確實不錯。。。
19，你做錯事我可以放你一馬。你惹我生氣我也可以放你一馬，你欺騙我說錯話我仍可以放你一馬，但是我告訴你，我是有脾氣的，不是放馬的。。。
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