屎殼郎開了一家餐館， 剛開業， 大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麼特色菜？”
屎殼郎：“當然有， 我們這有新鮮的牛糞， 香噴噴的羊糞， 還有馬糞， 驢糞？”
大黃狗：“切， 沒見識， 告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀， 爽滑可口， 別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了， 可惜太稀了滾不成球， 我沒法進貨啊！！
現在終於弄明白了， 小學課文在告訴我們什麼了。
1， 《小蝌蚪找媽媽》， 這個故事影射人類私人生活非常混亂， 少女未婚生子問題嚴重， 以至於孩子找不到媽媽。
2， 《醜小鴨的故事》， 這個故事影射人類整容問題十分普遍。
3， 《賣火柴的小女孩》， 這個故事影射出現代社會， 孩子商業頭腦異常發達， 小小年紀就知道自己擺攤賺錢。
4， 《白雪公主和七個小矮人》， 這個故事影射我國男女比例失調， 將來平均七個男人娶一個老婆。
兒子和土匪有許多相同點
第一， 他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。
第二， 他們都會威脅你， 信不信我讓你斷子絕孫。
第三， 他們都是在缺錢的時候才想起你， 然後給你打電話， 讓你把錢給他打過去。
當然， 兒子和土匪還是有區別的， 那就是， 被土匪搶走的錢， 員警可以幫忙追回來， 而被兒子搶去的錢， 報警派出所都不受理！
傍晚， 我開著車往家趕， 媳婦坐在後排， 我能看到媳婦臉上幸福的神情。
我：“媳婦， 怎麼樣， 嫁給我不虧吧， 您看， 坐在咱這敞篷車上， 聽著轟隆隆發動機的聲音， 吹著晚風， 仰望著滿天的星斗， 想一想咱家的別墅， 既能親近自然， 又有愛情相伴， 既鍛煉了身體，
媳婦：“你他媽別瞎逼逼了， 掰了一天的玉米棒子了， 開個拖拉機回家， 你特碼都能意淫成這樣， 你不累是吧！”
我：“……”
唐僧：“悟空， 你會七十二變？”
悟空：“當然！”
唐僧：“大便你能變嗎？”
悟空：“當然能， 師父， 您突然問我這個問題幹什麼？”
唐僧：“沒什麼， 前面有條惡犬！”
悟空：“……”
外賣對我的影響太大了， 有以下幾點
1， 影響我和舍友之間的關係， 原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯， 現在有了外賣， 直接點外賣， 同學感情立刻冷漠了許多。
2， 影響我找女朋友， 原因很簡單， 女生們都貓在宿舍點外賣， 不去餐廳吃飯， 想認識個女生都難。
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為藉口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。
今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人回家了？”
老婆：“你胡說什麼。”
我：“第一，我聞到煙味，肯定家裡有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，並且沒有發現男人的頭髮，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個姦夫來過！”
就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……
我：“……”
媒婆給大齡剩女介紹物件
大齡剩女問：“阿姨，他家有錢嗎？”
媒婆：“這麼跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裡有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麼都不用幹，就每天等著收錢！”
大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆
媒婆問：“大侄女，幹嘛這麼生氣？”
大齡剩女：“為什麼生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是蝨子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！”
昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麼了，大哥說侄子要退學。
我轉頭問侄子：“小強，你為什麼要退學？”
侄子回答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”
我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麼能因為飯菜不好而退學呢？”
侄子：“我上的是烹飪學校！”
我：“我靠！”
去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了，剪醜了，氣死了。。。
男票終於忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！
去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打藍球，怎樣過人、投籃。。。
未來丈母娘對老岳說：“和你年輕時一樣哈。”
我：“叔叔以前也愛打籃球？”
老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”
A：假如你彩票中獎了，1000萬。你還去公司上班嗎？
B：當然去呀！
A不解道：你還去幹嘛？
B：拿我的水杯呀！！！
居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉掛在我們單位的小樹上曬，中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。
“該不會是偷來的吧？”我疑問道。
他說放心吃把肯定不是！
吃完之後我問他，鹹魚哪來的？
他說樹上長的。。。
對於路透社“中國人買不起iPhone8”的報導，網友這樣回答：買的起是一回事，值不值得買是另一回事。
車、房都買得起，手機有什麼買不起。
100塊一卷的廁紙我也買得起，但誰TM會去買100塊的廁紙擦屁股。”這句話很霸氣！
特喜歡在地鐵上看人接電話時的表情變化。前一秒還是高冷的帥哥，下一秒就變成點頭哈腰的職場狗;剛還一副霸道總裁臉，下一秒就淪為了逗比;剛還是位冷豔美人，下一刻突然誠懇地喊：哎媽大哥不都說好了嗎？？？然後掛了電話又瞬間恢復原狀。
看著所有人都要時刻轉換人格，自己突然也不好意思覺得累了
3，影響我休息時間，輔導員經常讓我們去忙學生會的工作，每到中午想以吃飯為藉口休息會，輔導員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”
4，影響我和老媽之間的關係，老媽經常數落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”
最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。
今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人回家了？”
老婆：“你胡說什麼。”
我：“第一，我聞到煙味，肯定家裡有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，並且沒有發現男人的頭髮，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關係匪淺。快說，賤人，哪個姦夫來過！”
就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……
我：“……”
媒婆給大齡剩女介紹物件
大齡剩女問：“阿姨，他家有錢嗎？”
媒婆：“這麼跟你說吧，他家住在山頂別墅，家裡有拿獅子當寵物解悶，他老爸什麼都不用幹，就每天等著收錢！”
大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆
媒婆問：“大侄女，幹嘛這麼生氣？”
大齡剩女：“為什麼生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是蝨子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！”
昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麼了，大哥說侄子要退學。
我轉頭問侄子：“小強，你為什麼要退學？”
侄子回答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”
我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麼能因為飯菜不好而退學呢？”
侄子：“我上的是烹飪學校！”
我：“我靠！”
去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了，剪醜了，氣死了。。。
男票終於忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！
去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打藍球，怎樣過人、投籃。。。
未來丈母娘對老岳說：“和你年輕時一樣哈。”
我：“叔叔以前也愛打籃球？”
老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”
A：假如你彩票中獎了，1000萬。你還去公司上班嗎？
B：當然去呀！
A不解道：你還去幹嘛？
B：拿我的水杯呀！！！
居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉掛在我們單位的小樹上曬，中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。
“該不會是偷來的吧？”我疑問道。
他說放心吃把肯定不是！
吃完之後我問他，鹹魚哪來的？
他說樹上長的。。。
對於路透社“中國人買不起iPhone8”的報導，網友這樣回答：買的起是一回事，值不值得買是另一回事。
車、房都買得起，手機有什麼買不起。
100塊一卷的廁紙我也買得起，但誰TM會去買100塊的廁紙擦屁股。”這句話很霸氣！
特喜歡在地鐵上看人接電話時的表情變化。前一秒還是高冷的帥哥，下一秒就變成點頭哈腰的職場狗;剛還一副霸道總裁臉，下一秒就淪為了逗比;剛還是位冷豔美人，下一刻突然誠懇地喊：哎媽大哥不都說好了嗎？？？然後掛了電話又瞬間恢復原狀。
看著所有人都要時刻轉換人格，自己突然也不好意思覺得累了