我這終身也算是很勝利的了, 八九十年代的時分, 大學生是很精貴的, 而我就是其中的一員。 由於學習成果優良, 在畢業之後取得了出國進修的時機, 後來還直接在美國學校當教師, 從那以後我就在美國定居了。 在很多人的眼中, 我無疑是勝利的, 但是只要我本人曉得, 我心裡的傷痕從那個孩子分開我後就再也沒有癒合過。
之所以會發作這件事, 只能用年少無知來形容本人。 當時我在讀大學, 跟班裡的一個男同窗好上了。 往常回想起當初的那段日子, 我都仍然覺得本人是昏了頭了。 置信年長一些的人都曉得, 那個年代還是比擬激進的, 特別是在鄉下中央, 有時分和異性多說一句話都會被他人說的很難聽。 而那個時分, 我由於和男友偷吃了禁果, 招致本人未婚先孕。 由於這件事, 那個沒有擔當的男人和我提出了分手, 當時我真的是傷心欲絕,
由於懷孕期間我的心情過於抑鬱, 招致孩子一出生就沒了氣息, 不過當時的我聽到這個音訊並不覺得有多悲傷, 可是隨著時間的流逝, 失去孩子的傷痛慢慢在我心裡發酵, 我感到越來越痛苦。 所以後來才會在美國定居,
原來當初我生下的那個孩子並沒有死, 而是被哥哥和嫂嫂收養了。 其實我懷孕的時分嫂子也懷上孩子了, 所以我才沒有疑心侄子就是我的兒子。