上周跟朋友聚會， 閨蜜一直悶悶不樂， 一問才知道， 她跟男友吵架了。
前兩天， 恰好是她男友的生日， 她早早就在家裡準備了一大桌子菜，
閨蜜只能孤零零地在家裡吃飯， 明明菜式豐富， 可夾了幾口就不想吃了， 心裡特別委屈， 覺得自己一番心血都白費了。
她覺得男友根本不珍惜她為生日做的準備， 連帶著以往他做的不好的地方， 都一一浮現在眼前。
她有些憤怒地說：“明明我為他付出那麼多， 為什麼還不珍惜我？”
這種心情我也能體會， 但我們會產生出消極情緒， 往往是因為我們對“付出”這個詞有所誤解。
要知道， 你眼中的蜜糖， 或許在別人看來， 就成了砒霜。
如果兩人對“付出”定義不同， 就會產生誤會。 這樣的誤會在生活中實在太常見了。
男人工作到很晚才回到家， 卻遭到女人的一陣盤問， 問他是不是去哪裡勾搭女孩了， 男人幾番解釋， 還是不能消除女人的誤解。
女人始終覺得男人不早早回家陪她， 就是不夠在乎這個家， 而男人則是分外委屈， 認為自己辛苦在外工作， 也是為了這個家在“付出”。
當自己的“付出”不斷被對方忽視，
多少由愛生恨的慘劇， 都是由此釀成。
真正的“付出”不是做一些我認為對他好的事情， 而是做一些他認為對他好的事情。 所以伴侶之間要有足夠的瞭解， 學會換位思考， 從對方角度出發， 從而讓他更能珍惜你的“付出”。
其次要思考的一個問題是， 我們付出是為了什麼？是真的為了對方好， 還是為了證明自己的價值？
大學的時候， 有個室友小羽， 她最大的特點是“聖母”， 似乎要印證“聖母配渣男”這句話， 她的男友就是赤裸裸的渣男。
他們約定好一起出去實習， 然後在外租房， 但房租和兩人的日常支出， 都是由小羽來出， 而她男友則把錢都拿去玩遊戲。
有次我們幾個同學去她那裡玩， 一進門就發現她男友入迷地在玩遊戲， 地上散落著零食袋和煙頭。 她男友瞄了我們一眼， 沒有打招呼， 對小羽指手畫腳道：“快點去做飯， 我快餓死了！”
事後， 我們偷偷問小羽，
對於這樣的理由我們都很無奈， 卻沒辦法改變她的想法， 因為她的“付出”是為了證明自己的價值， 而不是為了交換。
“為什麼他不珍惜你的付出？”
因為你並不需要他的珍惜， 你在意的是你付出的過程， 是從中感受到自己的價值。 你的價值得以體現， 即使他再不珍惜你， 你也不會改變。 這樣一種他輕易就能得到的東西， 他又怎麼會珍惜？
所以， 在付出之前你可以先問問自己， 你是為了什麼而付出？
如果你付出愛是為了獲得愛， 這樣的愛情是你來我往的， 你應該質問他為何不珍惜你。 在他不珍惜的時候， 你就應該收回自己的愛。
但如果你付出愛僅僅是為了證明自己的價值， 那麼就不該在乎他是否會珍惜你，因為這本不是你的目的。他的珍惜，只是一種錦上添花。
付出與收穫的平衡，決定著一段感情的濃度。
-付出大於收穫，就會產生疲憊感與不安全感。
-付出小於收穫，就代表對感情不夠重視，不夠深愛。
-付出收穫平衡，雙方才能感受到“愛”與“被愛”，才能心甘情願為對方著想。
正因為付出與收穫同樣重要，我們就應該多考量自己與愛人的感受。
我的付出是不是對方需要的？是否等同于對方的收穫？戀愛雙方對於這樣的“付出”有怎樣的想法？是欣喜還是無感，又或是煩惱？
只有找到這一些問題的答案，確定自己的“付出”是有效的，再去責怪對方有沒有不珍惜你的付出吧。
— END —
我身邊有很多朋友，因為對愛情的不確定性。
遲遲不敢進入婚姻，最後導致分手。
也有很多人因為沒有安全感，且作且鬧，導致愛情破裂。
你有沒有情感困惑？
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正因為付出與收穫同樣重要，我們就應該多考量自己與愛人的感受。
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