作者：李松蔚
色號：梅鼠
電影：《被嫌棄的松子的一生》
1
說到拒絕， 讓人最歎為觀止的就是小朋友了。 他們把飯碗向外一推：「我， 不， 吃，
走在外面， 看到不太熟悉的叔叔阿姨。 「快， 叫叔叔好！」他往你身後一躲， 死活不吭聲。 你催他催得急了， 他冒出頭來：「我， 不， 叫！」
「寶貝， 把玩具收拾一下， 要吃飯了。 」「不要！」
但是， 當然了， 這樣是不對的。
你苦口婆心地勸他——有時候用語言， 有時候用巴掌——他不可以說「不」， 這個字不好， 不是一個成熟的社會人應有的態度。 開始的時候他當然不聽， 但是嘗到的苦果多了， 慢慢地， 他開始學會把「不」字咽回肚子裡。
拒絕原來是一種本能， 我們用「不」來表達自己的需求。 這個本能， 在成長和教育的過程中， 尤其在一個重人情的文化環境裡， 會被日益磨蝕。 等這個孩子長大以後， 再遇到什麼非拒絕不可的事， 他就感覺到壓力重重：
「他會不會對我的印象分打折扣？」
「萬一在別的事情上報復我怎麼辦？」
甚至於：「人家會覺得我這個人有問題吧， 這麼多事兒。 」
——他開始把「我不要」和「我不好」混為一談。
2
有一次， 參加一個培訓。 老師讓大家分組體驗， 練習一個難以拒絕的情境。
我配合著他練習：「王主任， 今晚有空嗎？吃個飯啊。 」
他說：「哈哈， 今晚就算了， 有安排。 」
我說：「好的， 明天的時間呢？」
他皺眉：「哎喲， 不巧， 明天也排出去了。 」
我打開手機上的日曆：「那您看這周哪天方便？您說！」
他的臉開始漲紅了， 說話也有點沒了底氣：「小李啊， 你的心意我領了， 但不瞞你說， 最近這段特別忙， 真是沒有時間。 要不就……算了吧？」
按理說， 他都這樣說了， 我也應該識趣地閉嘴。 但既然是練習， 我必須一追到底。
我笑道：「主任啊， 知道您忙， 但是大家都特別想跟您吃個飯。 沒關係， 我們等您方便的時間好了。 您看最早到什麼時候，
他頭上的青筋鼓起來：「唉， 你啊……哈哈哈。 」
我看著他。 他有點受不了我的壓力， 把目光轉向一邊：「等下個月再說吧， 下個月我會空一點， 到時候再聯繫。 」他幾乎是逃一樣地走了。
結束練習， 他苦著臉說， 生活中他真的老遇到這種人， 熱情得不要不要的。 等到月底的時候又來電話：「主任， 下個月哪天有空？」就算他再想辦法搪塞， 躲得過初一， 也躲不過十五。 遇到這種人， 你只能乖乖就範。
我說：「你知道你為什麼沒法拒絕我嗎？」
他問：「為什麼？」
我說：「因為你從來沒有拒絕過我。 」
他愣了一下：「我沒有？」
「嗯， 你從來沒有直接對我說：我不去。 」
3
這是一種我們習慣的「拒絕」方式。 我們不直接說「不」， 而是說， 我太忙， 安排了別的事， 不方便。
也不能怪他們不識趣。 因為「我太忙」的意思， 本來就是「我很願意答應， 只是客觀條件不允許， 所以……」這是在變相邀請別人幫我解決問題：我都說了是客觀條件不允許， 如果能換一個時間， 換一個條件， 我就答應。
我教學生做心理諮詢，跟他們討論如何回應來訪者對諮詢師的移情。他們都覺得對方表達愛慕的時候，是最難處理的。我讓他們用角色扮演的方式做練習。一個參加練習的學生漲紅了臉，對著一個向他示愛的「來訪者」說：「對不起，心理諮詢的職業倫理，諮詢師不能跟來訪者談戀愛」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不對勁。言下之意好像是說：要不是這層倫理規定，我就……
我說：「你心裡是怎麼想的呢？」
他面紅耳赤：「我沒有想法。」
大家又是一陣起哄。
我說：「你能把心裡的想法直接說出來嗎？」
他期期艾艾了一陣，一開口又是：「作為你的諮詢師，我……」
他沒有辦法直接說自己的想法，好像必須要借助一個外在的什麼東西。跟我一起練習的主任，他想說的不是「我這幾天的時間不方便，只是因為這個原因，我才不去」，他心裡的想法是：「我不去。就算換一個時間，換一個條件，我還是不去。」這句話他說不出口。如果真的說出來，他會覺得自己不好。
「這樣很傷人的呀。」他說。
4
有些時候，我們把對方當成藉口。好像是因為顧及對方的感受，我們才不能有話直說。拒絕別人的時候，我們也要刻意強調「這樣對你好」。
它的句式是這樣的：「這事我不做，但是……」但是我希望你意識到，雖然我拒絕了你，但你會有辦法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
「我不去了，」拒絕了吃飯的邀請，補一句，「這樣你們可以玩得更開心。」
拒絕一個求職的人：「你會找到更適合你的工作，加油！」
「你值得更好的人。」女生這樣拒絕求愛的男生。
我從前也有這種毛病。我拒絕別人做諮詢的要求，或者講課的邀請，總是會拋給他們一個虛幻的希望：「我做不了，你再去問一問有沒有更合適的人吧？」如果他們告訴我：「問過了，李老師，沒有其他人了，只有您可以幫我。」我就很被動，仿佛這個義務不知不覺又回到了我手裡。有一年，我在大學開的一門課有期末考試。考試結束之後，有一個學生找我哭訴，說錯過了考試，如果沒有成績的話，會影響他畢業，問我有沒有辦法給他及格。——當然沒辦法。他就哭了：「那我沒法畢業了。」我歎口氣：「你去找教務老師想想辦法？」
他哭得更厲害：「教務老師說她也沒辦法！」
我內心感到一陣為難。這件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但為什麼我會有一種歉疚感，而且感到一種想要為他做點什麼——包括打破明明不可能打破的規則——的衝動？我發現，我太害怕別人不舒服了。
別人不舒服，我們就覺得是自己的問題。所以哪怕是合情合理的拒絕，我們在說完「不」之後，總忍不住補上一句「但你一定可以好起來的」。
但仔細想想，這句話很不誠實，不是嘛？因為你並不知道對方是不是真的能好起來。事實上這樣更容易惹惱對方。因為你在用一種隔岸觀火的方式，淡化他（她）的麻煩。你那麼說並不是出於關心，只是想讓自己好受一點。
5
我常常看到有的父母教育小朋友：
「你不可以說不。」
「為什麼？」「因為那樣不好。」
當然了，有時候這個意思會用別的方式表達出來：因為你太任性了，因為你給我添了麻煩，因為你會冒犯別人，因為別人生氣了會報復你，因為小朋友就是應該接受，你看別的小朋友都接受，因為你會讓爸爸媽媽很傷心……
總而言之，你說不，這樣不好。
你要做一個好人，就不可以說不。
很少有父母接受「你可以說不」，再跟孩子平等地討價還價：「你可以說不，我理解你，雖然我們也不一定要聽你的。」那樣是一種很麻煩的關係：你有自己的需求，我還要跟你商量，那不是沒事找事嗎？從源頭上堵住一個人的需求，要簡單得多。於是一代一代地，我們都說：「你不可以說不……」
以至於長大之後，我們要花很大的力氣才能確認：
我有自己的需求，但這並不是錯啊。
看到了這一點，你就知道怎樣更直接地拒絕別人。
在那次培訓中，那位當主任的朋友，就在這一點上反反復複地被考驗。
「抱歉啊，這次還是……誒呀，算了吧。」
老師打斷了他，這次，請你直接說「我不去」。
「好，哈哈，誒呀，這次我就……就不去了。」
「給點面子啊，領導！」我挑戰他。他立刻挪開眼睛。
再堅定一點，老師說。
他開始搓手：「哈哈，我不去了，真的不去了。」
「吃個便飯而已，又不是什麼大事，不要掃興嘛。」
再堅定一點，老師說。
他愁眉苦臉：「還要怎麼堅定啊，再堅定就得罪人了！」
你拒絕的原因是什麼？老師問。
「沒什麼原因，」他囁嚅著，「就是應酬起來很煩啊……不想去啊。」
你不去的話，會做什麼？老師問。
主任搔著頭髮：「其實沒有特別的事，啊，就是回家吃飯……」
所以你想回家？老師說。
「啊……對，沒有應酬我就回家了。」
「你看起來就像做錯了什麼的樣子，」老師問，「你覺得想回家有錯嗎？」
主任還是搔著頭髮，賠著笑，漸漸停了下來，笑容掛在了臉上。我猜他從來沒有認真想過這個問題。他一直都在想：「我怎麼拒絕對方，才能把事情處理得巧妙，圓滑，沒毛病？」但他並不曾思考：「我自己想要的是什麼？」
是啊，他沒有傷人，也不是在做虧心事。他想要的只是回家吃飯而已。
他問老師，我再試一次，可以嗎？
他深吸了一口氣。
我說：「王主任，今晚有空嗎？吃個飯啊。」
他沖我笑笑：「不了，我回家吃，謝謝。」
我還想再糾纏上幾句，但是撞上他平靜的眼神，頓覺無從發力。我便很自然地順著他點點頭：「那好吧。」——我知道這一次，他的拒絕成功了。
你是怎麼拒絕別人的呢？
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我教學生做心理諮詢，跟他們討論如何回應來訪者對諮詢師的移情。他們都覺得對方表達愛慕的時候，是最難處理的。我讓他們用角色扮演的方式做練習。一個參加練習的學生漲紅了臉，對著一個向他示愛的「來訪者」說：「對不起，心理諮詢的職業倫理，諮詢師不能跟來訪者談戀愛」。大家哄堂大笑。他一琢磨也不對勁。言下之意好像是說：要不是這層倫理規定，我就……
我說：「你心裡是怎麼想的呢？」
他面紅耳赤：「我沒有想法。」
大家又是一陣起哄。
我說：「你能把心裡的想法直接說出來嗎？」
他期期艾艾了一陣，一開口又是：「作為你的諮詢師，我……」
他沒有辦法直接說自己的想法，好像必須要借助一個外在的什麼東西。跟我一起練習的主任，他想說的不是「我這幾天的時間不方便，只是因為這個原因，我才不去」，他心裡的想法是：「我不去。就算換一個時間，換一個條件，我還是不去。」這句話他說不出口。如果真的說出來，他會覺得自己不好。
「這樣很傷人的呀。」他說。
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有些時候，我們把對方當成藉口。好像是因為顧及對方的感受，我們才不能有話直說。拒絕別人的時候，我們也要刻意強調「這樣對你好」。
它的句式是這樣的：「這事我不做，但是……」但是我希望你意識到，雖然我拒絕了你，但你會有辦法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
「我不去了，」拒絕了吃飯的邀請，補一句，「這樣你們可以玩得更開心。」
拒絕一個求職的人：「你會找到更適合你的工作，加油！」
「你值得更好的人。」女生這樣拒絕求愛的男生。
我從前也有這種毛病。我拒絕別人做諮詢的要求，或者講課的邀請，總是會拋給他們一個虛幻的希望：「我做不了，你再去問一問有沒有更合適的人吧？」如果他們告訴我：「問過了，李老師，沒有其他人了，只有您可以幫我。」我就很被動，仿佛這個義務不知不覺又回到了我手裡。有一年，我在大學開的一門課有期末考試。考試結束之後，有一個學生找我哭訴，說錯過了考試，如果沒有成績的話，會影響他畢業，問我有沒有辦法給他及格。——當然沒辦法。他就哭了：「那我沒法畢業了。」我歎口氣：「你去找教務老師想想辦法？」
他哭得更厲害：「教務老師說她也沒辦法！」
我內心感到一陣為難。這件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但為什麼我會有一種歉疚感，而且感到一種想要為他做點什麼——包括打破明明不可能打破的規則——的衝動？我發現，我太害怕別人不舒服了。
別人不舒服，我們就覺得是自己的問題。所以哪怕是合情合理的拒絕，我們在說完「不」之後，總忍不住補上一句「但你一定可以好起來的」。
但仔細想想，這句話很不誠實，不是嘛？因為你並不知道對方是不是真的能好起來。事實上這樣更容易惹惱對方。因為你在用一種隔岸觀火的方式，淡化他（她）的麻煩。你那麼說並不是出於關心，只是想讓自己好受一點。
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我常常看到有的父母教育小朋友：
「你不可以說不。」
「為什麼？」「因為那樣不好。」
當然了，有時候這個意思會用別的方式表達出來：因為你太任性了，因為你給我添了麻煩，因為你會冒犯別人，因為別人生氣了會報復你，因為小朋友就是應該接受，你看別的小朋友都接受，因為你會讓爸爸媽媽很傷心……
總而言之，你說不，這樣不好。
你要做一個好人，就不可以說不。
很少有父母接受「你可以說不」，再跟孩子平等地討價還價：「你可以說不，我理解你，雖然我們也不一定要聽你的。」那樣是一種很麻煩的關係：你有自己的需求，我還要跟你商量，那不是沒事找事嗎？從源頭上堵住一個人的需求，要簡單得多。於是一代一代地，我們都說：「你不可以說不……」
以至於長大之後，我們要花很大的力氣才能確認：
我有自己的需求，但這並不是錯啊。
看到了這一點，你就知道怎樣更直接地拒絕別人。
在那次培訓中，那位當主任的朋友，就在這一點上反反復複地被考驗。
「抱歉啊，這次還是……誒呀，算了吧。」
老師打斷了他，這次，請你直接說「我不去」。
「好，哈哈，誒呀，這次我就……就不去了。」
「給點面子啊，領導！」我挑戰他。他立刻挪開眼睛。
再堅定一點，老師說。
他開始搓手：「哈哈，我不去了，真的不去了。」
「吃個便飯而已，又不是什麼大事，不要掃興嘛。」
再堅定一點，老師說。
他愁眉苦臉：「還要怎麼堅定啊，再堅定就得罪人了！」
你拒絕的原因是什麼？老師問。
「沒什麼原因，」他囁嚅著，「就是應酬起來很煩啊……不想去啊。」
你不去的話，會做什麼？老師問。
主任搔著頭髮：「其實沒有特別的事，啊，就是回家吃飯……」
所以你想回家？老師說。
「啊……對，沒有應酬我就回家了。」
「你看起來就像做錯了什麼的樣子，」老師問，「你覺得想回家有錯嗎？」
主任還是搔著頭髮，賠著笑，漸漸停了下來，笑容掛在了臉上。我猜他從來沒有認真想過這個問題。他一直都在想：「我怎麼拒絕對方，才能把事情處理得巧妙，圓滑，沒毛病？」但他並不曾思考：「我自己想要的是什麼？」
是啊，他沒有傷人，也不是在做虧心事。他想要的只是回家吃飯而已。
他問老師，我再試一次，可以嗎？
他深吸了一口氣。
我說：「王主任，今晚有空嗎？吃個飯啊。」
他沖我笑笑：「不了，我回家吃，謝謝。」
我還想再糾纏上幾句，但是撞上他平靜的眼神，頓覺無從發力。我便很自然地順著他點點頭：「那好吧。」——我知道這一次，他的拒絕成功了。
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