1、一大早起床， 女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？
我：厄。 。 。 好像是夢見打仗了。 。 。
女友：夢見打曰本鬼子了吧？
我：哎對好像是， 你咋知道的？我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！
我：臥槽。 。 。 。 。 。
別費事了， 車實在太破
2、夏天， 老公和老婆商量買什麼對付可惡的蚊子。
老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死， 最人道；買蚊子藥等於讓蚊子服毒身亡， 無異於謀殺；買電蚊網等於給蚊子上電刑， 太殘酷了。 乾脆還是買蚊香吧。 這樣蚊子死後也會感謝我們的。 ”
美女關後備箱的正確姿勢
3、皇后站在魔鏡面前， 問道：“魔鏡魔鏡， 快告訴我， 誰是這個世界上最美麗的女人。 ”
“白雪公主。 ”
“啊？”皇后怒火中燒， 怒道：“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了！誰幹的！”
大爺好腰力啊
4、本人幼師， 小班。
班上有個小男孩幾乎天天要大便， 我得天天給他擦屁股。
第N次擦的時候， 小男孩不好意思了， 想了好半天， 抬起頭認真地說：“老師， 你現在給我擦屁股， 等我長大了我給你擦！”
這咋好意思……
對啊， 沒毛病
5一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。
年輕人：“小朋友， 你爸爸叫什麼名字？”
孩子：“叫爸爸。 ”
年輕人：“你媽是不是叫‘媽媽’”。
孩子：“你怎麼知道， 那你現在帶我回家吧。 。 。 ”
堅持一下還是可以的
6、劫匪用槍抵著一個中年人的腦袋， 問道：“你要錢，
中年人答道：“命給你好了， 錢我還要養老呢。 。 。 ”
你是不是看錯了
7、新婚的妻子向律師諮詢：“我和他結婚不到一個月， 他就用蛋糕扔我。 我要和他離婚。 ”
律師：“可以， 就以故意傷害罪起訴他。 ”
新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是， 那蛋糕是我親手做的。 ”
律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供兇器’罪。”
酸甜苦辣，這才是實實在在的愛情
8、丈夫：“法官，我堅決要求離婚，我和我妻子根本沒有共同語言。”
法官：“那沒關係，你們可以去找個翻譯。”
一目了然
9、船在海上起火，消防隊員奮力撲救，最後火被撲滅，消防隊長在報告中沾沾自喜的道：“是我下令把船鑿沉，火一下兒就被撲滅了。”
每天加班的我們都是這麼坐公交的
10、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
去過的老司機告訴我一下這家米粉多少錢一晚
”律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供兇器’罪。”
酸甜苦辣，這才是實實在在的愛情
8、丈夫：“法官，我堅決要求離婚，我和我妻子根本沒有共同語言。”
法官：“那沒關係，你們可以去找個翻譯。”
一目了然
9、船在海上起火，消防隊員奮力撲救，最後火被撲滅，消防隊長在報告中沾沾自喜的道：“是我下令把船鑿沉，火一下兒就被撲滅了。”
每天加班的我們都是這麼坐公交的
10、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
去過的老司機告訴我一下這家米粉多少錢一晚