中秋節快到了， 俺提前到丈母娘家送月餅。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了， 說俺不講究， 一看就是個粗人；去年送的您嫌小了， 罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒， 大中小都有， 您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母娘：“不用看了， 三盒都挺合適！”
我：“啊。 。 。 。 。 。 ”
回來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麼了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了， 跟一條寵物狗撞衫了，
深夜， 公園裡的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情， 白天對我愛答不理， 晚上就讓我工作一整夜， 還是大樹好， 什麼都不用幹！”
大樹：“得了吧， 你是沒見過， 公園裡的大爺大媽， 偷偷在小樹林進拉屎拉尿， 還有男女青年打野戰， 手紙遍地都是， 我快被熏死了， 還是躺椅好， 經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧， 還美女投懷送抱， 這年頭， 哪個女人不是180斤以上， 沒把我壓死就不錯了！”
小美相親回來， 閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。
閨蜜：“怎麼樣小美， 這次這個男人挺不錯吧， 聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星， 像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四， 結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
三大爺想給二狗子找個媳婦，就去問二狗子找什麼樣的
三大爺：“二狗子，你想找個啥樣的媳婦？”
二狗子：“脾氣要溫順，力氣要大，要能下地幹活，不能挑吃挑穿，最最重要一點，奶子一定得大！”
三大爺：“有倒是有，不過，聘禮會有些高。”
二狗子：“三大爺，只要符合條件，聘禮高點也沒關係！”
三大爺：“行！我家那頭奶牛歸你了”
老公：“老婆，能不能給我一些私人空間？”
老婆：“能。”
老公：“給多大？”
老婆：“搓衣板那麼大！”
兒子吃飯天天要吃馬鈴薯，其他什麼菜都不要。
我勸兒子：“兒子，不能挑食，什麼菜都要吃，否則會營養不良的。”
兒子大聲地說：“你騙人，我才不信呢！蚊子只喝血，蒼蠅只吃屎，綿羊只吃草，大熊貓只吃竹子，他們怎麼不會營養不良呢！！！”
我竟然找不到話來反駁兒子……
我帶著老婆租房子住，一打聽，周圍的住戶中有很多個姓王的。嚇死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。
所以每次出門前，我都要把我老婆的氣放了，鎖在箱子裡保證安全。
大將軍坐在營帳之中，和軍師正高談闊論
大將軍：“軍師，我想到這個辦法，是受到古代火牛陣的啟發，是不是很高明，哈哈……”
軍師：“想法是不錯，可是……”
大將軍：“可是什麼呀，肯定能行！”
說話間，探馬來報，
大將軍：“怎麼樣，敵軍都被撞死了嗎？”
探馬：“這……”
大將軍：“這什麼這，快說！”
探馬：“大將軍，您設計的火羊陣失敗了，敵軍正吃烤全羊呢！”
大將軍：“啊～”
三大爺想給二狗子找個媳婦，就去問二狗子找什麼樣的
三大爺：“二狗子，你想找個啥樣的媳婦？”
二狗子：“脾氣要溫順，力氣要大，要能下地幹活，不能挑吃挑穿，最最重要一點，奶子一定得大！”
三大爺：“有倒是有，不過，聘禮會有些高。”
二狗子：“三大爺，只要符合條件，聘禮高點也沒關係！”
三大爺：“行！我家那頭奶牛歸你了”
老公：“老婆，能不能給我一些私人空間？”
老婆：“能。”
老公：“給多大？”
老婆：“搓衣板那麼大！”
兒子吃飯天天要吃馬鈴薯，其他什麼菜都不要。
我勸兒子：“兒子，不能挑食，什麼菜都要吃，否則會營養不良的。”
兒子大聲地說：“你騙人，我才不信呢！蚊子只喝血，蒼蠅只吃屎，綿羊只吃草，大熊貓只吃竹子，他們怎麼不會營養不良呢！！！”
我竟然找不到話來反駁兒子……
我帶著老婆租房子住，一打聽，周圍的住戶中有很多個姓王的。嚇死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。
所以每次出門前，我都要把我老婆的氣放了，鎖在箱子裡保證安全。
大將軍坐在營帳之中，和軍師正高談闊論
大將軍：“軍師，我想到這個辦法，是受到古代火牛陣的啟發，是不是很高明，哈哈……”
軍師：“想法是不錯，可是……”
大將軍：“可是什麼呀，肯定能行！”
說話間，探馬來報，
大將軍：“怎麼樣，敵軍都被撞死了嗎？”
探馬：“這……”
大將軍：“這什麼這，快說！”
探馬：“大將軍，您設計的火羊陣失敗了，敵軍正吃烤全羊呢！”
大將軍：“啊～”