01
很多次夢裡, 它在我眼前再次出現, 當年是真實溫暖的, 此時在夢裡卻是孤獨沉默的。 它依然如以前一樣, 每一棵樹, 每一根草,
曾經在某一個幼小的年齡搬進了它的院子, 和別人家比, 小鎮上的有錢人和大院子比比皆是, 它顯得那麼不起眼, 而且看著毫無改造價值。 想要讓它改頭換面, 以全新的面貌讓大家眼前一亮, 得消耗掉太多的銀子和精力。
那時的父親工資微薄, 全家人暫時是沒那個能力, 加上也沒有那個野心, 所以, 我們全家人與這個小院子和平共處了那麼多年。 每次從家裡去醫院, 去銀行, 去郵局, 去學校, 我們都要用很長的時間, 誰讓它那麼偏僻呢?那個年代, 似乎上帝從開始就分配了每個人和每個家庭的命運,
所以我從沒感覺到我的家人有什麼不滿足, 我們快樂的過節, 安穩的度日。 小鎮雖然不是大城市, 但我們認識的人也不算少, 有自己喜歡相處的, 閑來無事也可以找到幾個人來罵罵。 每個人的生活節奏都過得有條不紊, 精神異常的正常。 我的家人, 我的學校和朋友, 成了我故鄉最深的記憶, 而這個永遠只會沉默不語的, 則被我忽視了, 甚至可以說, 我有點厭惡它, 因為它代表著那麼多年的一塵不變, 隨著生活和學習的逐漸改變, 我在不停的想要衝破一個無形的牢籠。 去展翅飛翔, 而它卻如同一個澀滯的沉溺在沼澤裡的舊膠鞋, 讓人拔不出腿來, 潛意識裡,
可是它一直都沉默不語, 面對這麼一個由它養育, 卻夢想著毀滅它的傢伙從沒察覺, 也沒有舉動。 只是按照它自己的節奏, 做著一個千萬個房子裡的某一個, 普通到了塵埃裡, 依然無數次日出日落中堅守崗位, 颳風下雨, 熱鬧冷清, 不管這個房子裡的誰回去了, 都會明白這是他的家, 唯一的, 不可改變的家。
02
漸漸的, 我離開它的日子漸長, 每次放假回家的時候, 遠遠的繞過一條街, 就看到了它親切的樣子, 如同看到了親人一般, 我都會飛跑起來, 直到氣喘吁吁的奔進家裡, 那種歸家的感覺, 是外出求學的遊子最好的治癒。
可是我依然沒覺得我會失去它, 也沒覺得它對我多麼重要,
因為一些原因, 我的生活發生了很大變故, 每個身在其中的人都發生了巨大的改變, 誰都不再注意它了, 一個枯燥的, 乏味的, 不會有任何反應的小院子, 怎麼抵得過人生的震撼?它成了我生活中的雞肋, 可有可無了好多年。
我去了別的城市發展, 家人也少了最愛的親人, 它, 自然也都不回去了, 它被我們扔到了那個小鎮, 只是因為要辦一些證件, 或者參加一些故舊親友的婚喪嫁娶, 才會再次回去, 這個時候, 因為沒有人住,
賣房的消息散佈了出去, 價格很低, 一個決心要與那裡告別的人, 是什麼決定都可能的。 雖然有一絲不舍, 可是, 為了它永遠有個解脫, 為了我們永遠把它放下, 賣掉的主意很堅決, 拖延了幾年之後, 就在一個很平靜的午後, 它, 真的在一紙契約之後, 再次易主, 與我們斬斷了塵緣。
回家的路上, 我莫名其妙的流下淚來, 說不出的原因, 心口堵上了一塊大石。 晚上的電視劇, 很簡單的情節, 我看的心如刀絞, 只要出現呐喊, 抽泣場景, 我就順勢滾下淚來。接下來的幾天裡,夜夜失眠,我的心,開始為那個沉默了,啞巴了多少年的親人不停地疼,不停地悔。
之後的日子裡,我真的徹底後悔了,我低估了對它的依戀,我以為我可以放開它,它不是生命,我的人生也不可能停下腳步,我住過了很多個住處,甚至來說,成年乃至後來的住處都是我精心設置,唯有它是最沒上心的一個,可我為什麼這麼想它?
03
之後的日子裡,很多個纏繞心念的噩夢裡,它是其中最嚴重之一。我總是在夢裡住在它的院子裡,非常的正常平常,可我內心深處,還是知道馬上要和它分離了,或者說慶倖沒有賣掉它,種種深層的心理願望,在一個已經消失的院子裡真實上演,每次醒來,那種心酸心痛,無法言表。
很多次分析自己,難道自己親人太少,所以潛意識裡把它也抓住了?愛成了真的,把自己騙的分不清真假?還有就是決絕的太快,沒給自己緩衝的餘地,造成了今日的不舍。
還有就是,它終究是我多少年兒時的回憶,歲月沉澱早已改變了它的價值,它沒有改換標籤,可它早今時不同往日,別人可以輕看它,我們已經把它帶在了自己的生命裡,割捨不去。
經歷了如此痛苦的離別,自己親手斷開了一段緣分,比曾經經歷的被人背叛痛苦的更多,原來我最深的愧疚就在於此,不能背負別人的虧欠,哪怕是一個無生命的院子。
這幾天,進入冬季了,故鄉也一定按照它的步子,不疾不徐的過著安穩的日子,離開了它的我,寄予了最深的祝福和牽掛,在我今生以後的日子裡,會緊緊跟著我的生命,直到永遠的永遠,繼續溫暖的活在我的生命裡。
來源:簡書 作者:驕陽慕雪
我就順勢滾下淚來。接下來的幾天裡,夜夜失眠,我的心,開始為那個沉默了,啞巴了多少年的親人不停地疼,不停地悔。之後的日子裡,我真的徹底後悔了,我低估了對它的依戀,我以為我可以放開它,它不是生命,我的人生也不可能停下腳步,我住過了很多個住處,甚至來說,成年乃至後來的住處都是我精心設置,唯有它是最沒上心的一個,可我為什麼這麼想它?
03
之後的日子裡,很多個纏繞心念的噩夢裡,它是其中最嚴重之一。我總是在夢裡住在它的院子裡,非常的正常平常,可我內心深處,還是知道馬上要和它分離了,或者說慶倖沒有賣掉它,種種深層的心理願望,在一個已經消失的院子裡真實上演,每次醒來,那種心酸心痛,無法言表。
很多次分析自己,難道自己親人太少,所以潛意識裡把它也抓住了?愛成了真的,把自己騙的分不清真假?還有就是決絕的太快,沒給自己緩衝的餘地,造成了今日的不舍。
還有就是,它終究是我多少年兒時的回憶,歲月沉澱早已改變了它的價值,它沒有改換標籤,可它早今時不同往日,別人可以輕看它,我們已經把它帶在了自己的生命裡,割捨不去。
經歷了如此痛苦的離別,自己親手斷開了一段緣分,比曾經經歷的被人背叛痛苦的更多,原來我最深的愧疚就在於此,不能背負別人的虧欠,哪怕是一個無生命的院子。
這幾天,進入冬季了,故鄉也一定按照它的步子,不疾不徐的過著安穩的日子,離開了它的我,寄予了最深的祝福和牽掛,在我今生以後的日子裡,會緊緊跟著我的生命,直到永遠的永遠,繼續溫暖的活在我的生命裡。
來源:簡書 作者:驕陽慕雪