王蒙的小小說《雄辯症》， 是一個患了“雄辯症”的病人看醫生的小故事。
醫生禮貌地對病人說：請坐。
病人卻不樂意了：為什麼要坐？難道你要剝奪我的不坐的權利嗎？
一下子就聊不下去了， 醫生決定換個人畜無害的話題緩和氣氛：今天天氣不錯。
結果病人還是不買帳說：純粹胡說八道！你這裡天氣不錯， 並不等於全世界在今天都是好天氣。 例如北極， 今天天氣就很壞， 刮著大風， 漫漫長夜， 冰山正在撞擊……
醫生解釋：我說的今天天氣不錯， 一般是指本地， 不是全球嘛。 大家也都是這麼理解的嘛！
結果病人反駁：大家都理解的難道就一定是正確的嗎？大家認為對的就一定是對的嗎？
看病重要的環節是問診， 他始終採取不合作的、對抗的的態度， 醫生根本沒辦法給他看病。 他語語反駁、句句雄辯， 卻忘了此行真正重要的目的。
當一個人始終要在言語上勝過別人的時候， 他說話的目的就不再是為了溝通， 而是為了戰勝別人。
語欲勝人是關係殺手。
始終要在言語上勝過別人， 不僅妨礙真正的思想交流， 更是職場和親密關係的殺手。
在《蔡康永的說話之道》中， 蔡康永說了一個職場故事。
一個一流大學畢業的高材生， 滿腹經綸、辯才縱橫， 每次部門開會， 上司問到他的意見， 他都侃侃而談、很有想法， 上司們很欣賞。
可惜大家都不喜歡他， 需要協調事情的時候， 別的部門的人很少願意配合他， 同部門的人也不太願意陪他衝鋒陷陣。
他其實很優秀， 但問題是， 他喜歡在智商上， 口才上， 能力上碾壓別人。 當他和別人意見不同的時候， 老是把對方講到啞口無言。 口頭上吃過他虧的人， 都盼著他出洋相。
在親密關係中， 就更沒有勝利者了。
兩個人戀愛、同居、結婚， 可以吵架的地方太多了。
從家裡擠牙膏應該從中間擠還是尾端擠、今晚誰洗碗、可不可以查看對方的手機， 大到工資怎麼花、婆媳怎麼相處、孩子怎麼教育， 都可能產生分歧和矛盾。
如果雙方不是建設性地協商問題， 而非要爭個誰對誰錯， 隨便一件都可能在家裡掀起腥風血雨。
蘭蘭是我的閨蜜， 每次和男朋友吵架， 她都要逼到對方低頭認錯為止。 其實對她來說， 道理上到底誰對誰錯並不重要。
她要的是態度。 對她來說， 每一次吵架都是一場“你到底愛不愛我”的測試。 如果男朋友夠愛她， 就會順著她， 讓著她， 哄著她。 如果男朋友不肯退讓， 她就用情緒操控， 生氣發脾氣不行就哭鬧，
可偏偏他男朋友是個認死理的， 喜歡和蘭蘭就事論事講道理， 一定要說出個是非對錯來。
吵架的結局經常是：
男方：好好好， 全都是我的錯， 行了吧
女方：什麼叫“行了吧”， 你這是什麼態度？
男方：我都認錯了， 你還想怎樣？有完沒完？
女方：你竟然敢吼我， 你再吼一次試試。
最終兩個人以分手告終， 因為誰也不肯退讓。
每一次吵架都是對他們感情的消耗， 在一起的日子給對方製造的痛苦比幸福還多。
其實在親密關係裡， 總想著戰勝對方， 吵贏對方， 證明自己正確對方理虧， 只會換來雙輸局面。
倒不是說， 女生不可以有情緒， 有時候發發脾氣， 使使小性子也挺可愛的， 太理性的愛情反而會變成一潭死水。 也不是說， 男生不可以和女朋友講道理， 但人既有理性的一面也有感性的一面。
但我們的溝通終究是沒辦法撇開情緒的， 有效溝通必須先處理好他人的情緒。
沒有人喜歡被質疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。
“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說法， 有一定的道理，是因為他們有一種柔軟的說服力。
溝通的目的是建設性地解決衝突，始終要在言語上勝過對方，會製造一種雙方對抗的溝通氛圍，是當兩個人處於對抗狀態的時候，溝通就成了破壞性的了。
假設一個情境，一對夫妻吃完飯誰都不想洗碗。如果雙方的目標是戰勝對方，就會不遺餘力地證明對方更應該洗碗。
先比慘，比誰最近更辛苦；
再比功勞，比誰為家庭付出的更多；
接著揭短，翻舊賬把不滿的事情一件一件地列舉出來；
最後升級為人身攻擊，給對方貼上自私、懶惰、不賢慧、不體貼、沒有家庭責任感等等的標籤。
可是這樣做有什麼意義呢？互相傷害彼此的感情，依然解決不了問題。即使當時有一方妥協暫時止戈，之後的生活中，洗碗問題仍然隨時會變成矛盾的導火索。
為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？這是我們的天性。
我們天性喜歡勝過別人，相比落於下風，我們更喜歡在各方面占上風；
我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音。
可是這種欲望卻在談話中把我們的關係拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。
始終要在言語上勝過他人，可以說是情商最低的行為了。
如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。
懂得在恰當的時候認輸，也是一種智慧。
溝通的目的是建設性地解決衝突，始終要在言語上勝過對方，會製造一種雙方對抗的溝通氛圍，是當兩個人處於對抗狀態的時候，溝通就成了破壞性的了。
假設一個情境，一對夫妻吃完飯誰都不想洗碗。如果雙方的目標是戰勝對方，就會不遺餘力地證明對方更應該洗碗。
先比慘，比誰最近更辛苦；
再比功勞，比誰為家庭付出的更多；
接著揭短，翻舊賬把不滿的事情一件一件地列舉出來；
最後升級為人身攻擊，給對方貼上自私、懶惰、不賢慧、不體貼、沒有家庭責任感等等的標籤。
可是這樣做有什麼意義呢？互相傷害彼此的感情，依然解決不了問題。即使當時有一方妥協暫時止戈，之後的生活中，洗碗問題仍然隨時會變成矛盾的導火索。
為什麼我們總是忍不住要在言語上勝過他人呢？這是我們的天性。
我們天性喜歡勝過別人，相比落於下風，我們更喜歡在各方面占上風；
我們天性喜歡別人認同自己，當有人反對或質疑，我們會不由自主地維護自己，用自己的聲音壓過反對和質疑的聲音。
可是這種欲望卻在談話中把我們的關係拉得越來越遠，它讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。
始終要在言語上勝過他人，可以說是情商最低的行為了。
如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。
懂得在恰當的時候認輸，也是一種智慧。