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作者 | 秋木吟
編輯 | 曉得麼
好友小白的爸媽前段時間去西班牙旅遊， 小白微信問我要不要買護膚品， 她可以讓她爸媽幫忙在機場免稅店買。
收到她的資訊， 我幾乎是秒回：不用了， 我沒什麼要買的。
小白又問：那你的室友呢？問問她們要不要買什麼？
我根本沒問， 直接回答：
不用了， 她們也不想麻煩你。
隔了幾秒鐘， 她回我：
好氣哦。
看到這三個字， 我一頭霧水， 我為她考慮， 不想給她添麻煩， 為什麼她居然還生氣了。
我捧著手機， 百思不得其解， 琢磨著怎麼回復她。
我是你閨蜜， 你和我這麼客氣， 我覺得特別不爽。 很生分。
看到這句話， 我瞬間恍然大悟。
所以當我面對好朋友的好意詢問時， 也經常下意識地選擇拒絕， 掛在嘴邊的話就是：
我不想麻煩你。
這句話也許確實適用於陌生人或不熟的朋友， 可並不太適用於你的好朋友或親人。
如果我們總是輕易拒絕好閨蜜、好兄弟， 甚至父母和親人的好意， 非但不能體現我們的獨立自主， 反而會傷了他們的心。
《小時代》裡有一個情節讓我印象很深。 時代姐妹花畢業了， 南湘要找工作， 找“小職員”林蕭幫忙， 但沒去找“有權有勢”的顧裡。 這讓顧裡非常不爽， 不僅和南湘冷戰， 還和林蕭爆發了空前的爭吵。
林蕭只是一個小助理， 而顧裡是部門經理， 在全公司舉足輕重， 腰纏萬貫， 最重要的， 是她和林蕭一樣， 都是南湘最好的朋友， 南湘完全可以求助顧裡， 請她幫忙推薦一個好職位， 但她沒有。
看這本書的時候我還在念初中， 拋開劇中狗血的個人恩怨和大家的陰暗心理不談，
但慢慢長大， 和更多的人相處後， 再看這個情節， 我悟出了另一層理由：
顧裡會生氣， 更重要的原因是因為失落， 是那種被好朋友忽視的失落和難過。
你有困難， 為什麼不向我開口呢？我願意幫你也完全可以幫你！為什麼你不說？是你沒把我當朋友， 還是你看不起我？
我的室友B曾經和室友A吵了一架， 原因是因為A沒讓B幫她拿快遞。
A在寢室裡氣衝衝地對B說，
“你有快遞要拿， 我也有快遞要拿， 你有事不方便去， 跟我說一聲就行了， 幹嘛不叫我幫你？
儘管理由聽起來十分幼稚， 但B的確生氣了， 還和A冷戰了一天。
看起來B很敏感， 這只是件小事， 值得這麼生氣嗎？可如果將她們的情景變成一個對話， 大概就能體會當時B的感受。
B:“我去拿快遞， 你有嗎？幫你一起拿唄。 ”
A：“有是有， 不過不用了， 我晚上自己拿。 ”
“……”
換作我， 我也會氣炸的：我只是好心想幫你而已，
這些話聽起來似乎很矯情， 一件小事為什麼要上升到如此高度， 但實際上就因為是好朋友， 所以會更關心；關心則亂， 關心就更敏感， 我害怕你不喜歡我， 你不需要我， 你沒拿我當朋友， 所以我想不明白， 一想不明白我就會不自知地鑽牛角尖， 扎扎實實鬱悶很久， 如果你不理解， 不解釋的話， 我們可能連朋友都沒得做。
朋友和親人， 本來就是靠著互相添麻煩而存在的啊。
我毫不懷疑，如果室友A當時主動開口，室友B不僅不會嫌麻煩，還會覺得心裡美滋滋，畢竟能幫到朋友的感覺，從來都很好。
有一次晚上我在外面逛街，突然想買點飲料，想著順便幫室友帶一點，於是打電話給她們：
“我現在在商業街，你們要喝飲料嗎？沒事啦，幾瓶飲料又不重。”
室友點單後，我心情很好地跑去超市採購，因為室友A要喝的蜂蜜茶這裡沒有，於是我還專門跑到另一家超市去買。
當我拎著一袋子飲料回寢室，一一分給她們後，不得不說，我挺開心的，這樣的開心有一絲虛榮的味道，但又不同於買到名牌的得意洋洋，而是更心滿意足的踏實感。
林蕭曾經說過：顧裡的骨子裡，總有一種需要對所有人的人生負責的使命感，如果沒有做到，她就會覺得我們的生活不需要她了。
生活中大多數人，也許不像顧裡那麼“心懷大愛、責任感爆棚”，但有時大家在生活中給予他人的好意也非常純粹：
吃橘子剝個一半分給你，離開教室順手帶走你的垃圾，列印資料也正好給你打一份，去問實習多拿一份簡介給你……
這些都是不帶有任何目的的好意，我沒想著要討好你，也沒想著用這些“小恩小惠”維護你我之間的關係，更不是因為有事要麻煩你，所以先做好功課。
我只是將你當朋友，想對你好，僅此而已。
可你若總是拒絕，或總想著趕緊回報，好像生怕欠我似的，一副拒我於千里之外的模樣，將我的好心變了味兒，我也會不開心的。
無事獻殷勤，不一定就是“奸”和“盜”。
被灌了那麼多做人準則，我們現在活得很有“分寸”，時刻督促自己要自給自足，不能隨便麻煩別人，似乎凡事都儘量靠自己才是對的。
一談起什麼人最討厭，什麼人最不懂事，我們都能立刻描繪出人物畫像：
最討厭什麼朋友？看你去旅遊立馬求你代購的人。
最煩和什麼人聊天？明明可以自己問度娘但非要纏著問到底的人。
最害怕什麼麻煩？朋友給你的無窮無盡的麻煩。
久而久之，我們自己學會了很多本領，變得更強大和獨立，但好像也更冷漠了一些，不知不覺把最重要的人越推越遠。
我曾經看到過一個小故事，每次一想起就很心酸：
爺爺沒讀過書，教不了孫子識字。但他每天最喜歡的就是背小孫子，小孫子總在爺爺背上樂呵呵地笑。有一天，爺爺發現自己背不動小孫子了，他突然坐在地上大哭，孩子般地叫喊：
沒用了，我對寶寶沒用了。
我一直覺得“沒用了”三個字，非常傷感。
孩子長大了，自力更生了，不用依靠父母了，這會讓很多爸媽感到自豪但也很難過。
和你相伴成長的朋友，突然有一天發現你有了男朋友，不再需要她的陪伴了，會為你開心，可也會為此失落。
因為親人和朋友都有著 “被需要”的訴求。
如果我和你相處，我總在積極釋放好意，但你總是一次又一次拒絕，我怎麼能不心情鬱悶，落落寡歡呢？
後來，我明白了小白的心理，怕她真的生氣，於是立刻拿起手機發給她許多產品，她很快回了“OK”的動畫表情。
再後來，她扛著一大包東西去學校給我，大聲嚷嚷：累死老娘了，請我吃飯！
我被狠狠宰了一頓。興高采烈的。
因為這才是好友的相處模式嘛。
我毫不懷疑，如果室友A當時主動開口，室友B不僅不會嫌麻煩，還會覺得心裡美滋滋，畢竟能幫到朋友的感覺，從來都很好。
有一次晚上我在外面逛街，突然想買點飲料，想著順便幫室友帶一點，於是打電話給她們：
“我現在在商業街，你們要喝飲料嗎？沒事啦，幾瓶飲料又不重。”
室友點單後，我心情很好地跑去超市採購，因為室友A要喝的蜂蜜茶這裡沒有，於是我還專門跑到另一家超市去買。
當我拎著一袋子飲料回寢室，一一分給她們後，不得不說，我挺開心的，這樣的開心有一絲虛榮的味道，但又不同於買到名牌的得意洋洋，而是更心滿意足的踏實感。
林蕭曾經說過：顧裡的骨子裡，總有一種需要對所有人的人生負責的使命感，如果沒有做到，她就會覺得我們的生活不需要她了。
生活中大多數人，也許不像顧裡那麼“心懷大愛、責任感爆棚”，但有時大家在生活中給予他人的好意也非常純粹：
吃橘子剝個一半分給你，離開教室順手帶走你的垃圾，列印資料也正好給你打一份，去問實習多拿一份簡介給你……
這些都是不帶有任何目的的好意，我沒想著要討好你，也沒想著用這些“小恩小惠”維護你我之間的關係，更不是因為有事要麻煩你，所以先做好功課。
我只是將你當朋友，想對你好，僅此而已。
可你若總是拒絕，或總想著趕緊回報，好像生怕欠我似的，一副拒我於千里之外的模樣，將我的好心變了味兒，我也會不開心的。
無事獻殷勤，不一定就是“奸”和“盜”。
被灌了那麼多做人準則，我們現在活得很有“分寸”，時刻督促自己要自給自足，不能隨便麻煩別人，似乎凡事都儘量靠自己才是對的。
一談起什麼人最討厭，什麼人最不懂事，我們都能立刻描繪出人物畫像：
最討厭什麼朋友？看你去旅遊立馬求你代購的人。
最煩和什麼人聊天？明明可以自己問度娘但非要纏著問到底的人。
最害怕什麼麻煩？朋友給你的無窮無盡的麻煩。
久而久之，我們自己學會了很多本領，變得更強大和獨立，但好像也更冷漠了一些，不知不覺把最重要的人越推越遠。
我曾經看到過一個小故事，每次一想起就很心酸：
爺爺沒讀過書，教不了孫子識字。但他每天最喜歡的就是背小孫子，小孫子總在爺爺背上樂呵呵地笑。有一天，爺爺發現自己背不動小孫子了，他突然坐在地上大哭，孩子般地叫喊：
沒用了，我對寶寶沒用了。
我一直覺得“沒用了”三個字，非常傷感。
孩子長大了，自力更生了，不用依靠父母了，這會讓很多爸媽感到自豪但也很難過。
和你相伴成長的朋友，突然有一天發現你有了男朋友，不再需要她的陪伴了，會為你開心，可也會為此失落。
因為親人和朋友都有著 “被需要”的訴求。
如果我和你相處，我總在積極釋放好意，但你總是一次又一次拒絕，我怎麼能不心情鬱悶，落落寡歡呢？
後來，我明白了小白的心理，怕她真的生氣，於是立刻拿起手機發給她許多產品，她很快回了“OK”的動畫表情。
再後來，她扛著一大包東西去學校給我，大聲嚷嚷：累死老娘了，請我吃飯！
我被狠狠宰了一頓。興高采烈的。
因為這才是好友的相處模式嘛。