一味退讓， 丟失自我
去年跟幾個人聊天， 聊到穿搭， 一個女生說， 她三年沒穿過裙子。
其他女生都震驚了， 為啥沒穿過裙子？你腿很好看啊，
女生說不是， 是男朋友不喜歡她穿裙子。
戀愛初期她還是穿的， 後來男朋友就不讓穿了， 說她穿著暴露， 不像個好女孩。
大家陷入一片沉默。 一個男生弱弱地說， 還可以這樣？我要是跟我女朋友要求這個， 明年清明節你們就可以給我上墳了……
繼續聊的過程中我們發現， 她不光是不能穿裙子， 還有很多“不能”。
男朋友打遊戲的時候， 她不能給他發資訊、打電話。
男朋友出差的時候， 她不能問他做了什麼、回沒回酒店。
她不能和男朋友之外的男生說話， 不能有任何男性朋友， 男朋友不定時地就會查她手機， 但她男朋友的手機， 她不能看。
她也不能跟男朋友張口要禮物， 她男朋友說， 只有不懂事兒的女生才讓男朋友給自己花錢。
有妹子忍不住問， 你男朋友是吳彥祖嗎？吳彥祖我們可以原諒。 不然高曉松也行， 高曉松我們也可以原諒。
她的男朋友當然不可能是這兩位， 她這樣“三從四德”的理由也很簡單：不想違背男朋友的想法， 怕男朋友不高興。
“怕對方不高興”， 是很多人在感情裡的顧慮。
當然某種角度來說， 喜歡一個人就是想讓對方高興， 無時無刻都開心的那種高興， 這沒毛病。
但這並不意味著， 對方提什麼要求你都要答應。
他說不想做家務， 於是家務活你全包了， 上完班回家還要做飯洗衣服擦桌子切水果， 他在客廳坐著看電視。
他說不想戴套， 於是你提心吊膽地算著所謂的“安全期”， 害怕算錯了， 就上避孕藥。
他說沒時間找你，
沒人回復， 他早就睡了。
你還要想， 明天吧， 明天他也許會有空的。
你不敢跟他提要求， 因為他會不高興；他提的要求你也不敢不照辦， 因為他會不高興。
是， 對方高興了， 你呢？你高興嗎？你還記得戀愛的初衷是可以有個人照顧你、陪你聊聊天， 你不開心了， 他隨時會出現， 把你哄開心嗎？
你還記得自己笑起來是什麼樣嗎？還記得曾經幻想要堅持的那些原則、要實現的那些訴求嗎？
估計不記得了， 你為了“讓對方高興”， 連自己都忘了。
患得患失， 不懂放棄
我經常會收到一些奇奇怪怪的問題。
例如“男朋友劈腿了，
又例如“男朋友打了我一巴掌， 要不要分手”。
這種問題需要問嗎？劈腿了不分， 暴力對待不分， 是有多需要一個人陪你過節？
一個女生和我說， 是因為“不捨得”。
“他除了劈腿這個錯誤， 其他時候都對我很好啊。 ”
“他說了不會再犯了， 不是該給他個機會嗎。 ”
“談個戀愛不容易， 這麼多年了， 拱手讓給別人， 太虧了。 ”
但這種“不捨得”， 反而會讓你更痛苦。
表面上你說服了自己， 原諒了他， 但多數人根本就翻不過這一頁， 以後他一旦沒有及時回復你的資訊、一旦行蹤出現你“監測”不到的盲區、一旦對你有一絲冷漠， 你都會懷疑， 他是不是又做了對不起你的事。
你會發現自己變得多疑、焦躁、恐慌， 看男朋友就跟看賊一樣， 無時無刻不防著他，
之前有人說， 她男朋友劈腿他同事， 被她發現以後很誠懇地道歉， 當著她的面刪除了那個同事的聯繫方式， 她覺得“除了這個小缺點”男朋友這個人還是不錯的， 也就重歸於好了。
但她一直忘不了， 怎麼強迫自己都忘不了， 有時候不由自主地就會在男朋友面前提起來， 提醒他， 他曾經背叛過他們的感情。
最後她男朋友火了， 說既然你翻不過去這一頁， 我們還是分手吧， 我不想和一個疑神疑鬼的人在一起。
她問我， 為什麼最後搞得好像是她錯了一樣？
因為她的確是錯了， 得知他劈腿的時候， 她就該分手了。
嗯， 他以前是很好， 對你關懷備至心細如發， 可惜這不能作為你繼續留在他身邊的理由。
曾經很美好的感情，扔了是有點兒可惜，但不扔，你就永遠沒有辦法往前走。
畢竟，感情的核心是信任，基本的信任被打破了，再好也沒有用了。
這就好像一鍋水煮魚，都已經餿了、長毛了、快孵化出新物種了，你還守著，“不能吃無所謂，只要還在懷裡就行”。
但別忘了，水煮魚的最大價值，是用來吃的啊。
草率戀愛，騎驢找馬
不得不說，人有時候，是很容易被周圍環境影響的。
上大學的時候有個同學，一間宿舍四個人，其他三個女生都有了男朋友，就她單身，她天天看別人秀恩愛，覺得太苦了，也想談戀愛，還給自己定了目標，半年內必須脫單。
也有過人追她，之前她都拒絕了，定了這個小目標之後，她突然有點兒後悔，所以過了兩個月，又有男生追她，對她也挺好，她就直接同意了。
但他不是她真正喜歡的類型，她喜歡活潑的、開朗的、說話有趣的，這個男生比較木訥，人很好，可她就是喜歡不起來。
雖然有了男朋友，她在室友面前也有底氣了，也有人羡慕她了，她也想儘量去接受對方，享受戀愛的感覺，但後來就連男生每天早晨帶著早飯等她去上課，她都覺得很煩，一起床就感覺壓力很大。
她痛苦，男生也痛苦。她痛苦的是，明明對方很細心、很照顧她，她卻無法感動、不知道該怎麼面對。男生痛苦的是，明明他很努力、很走心，卻始終覺得她心不在焉。
等到她發現，她開始不拒絕和別的男生短信聊到深夜的時候，她和男朋友提了分手，也和他道歉，她其實不喜歡他，只是為了“脫單”，才找的他而已。
男生也很傷心。說到底，這就是兩個人，一起度過了毫無意義的一年。
和不喜歡的人在一起，做什麼事都像是浪費時間；和喜歡的人在一起，就算是浪費時間也很開心。
除了“脫單”，人生裡還有很多重要的事可以做，單純地為了戀愛而去戀愛，傷害的是兩個人。
周圍沒有自己喜歡的，那就再等等，等你變得更好了，視野更開闊了，圈子更大了，你想要的，自然就來了。
自私自利，不肯付出
問過一個朋友，覺得戀愛裡最傷人的一句話是什麼。
她說，是“我就這樣，不滿意你去找別人”。
談戀愛最怕的就是遇到一個一切以自我為中心的人，不在乎你的感受，不肯為你做出任何改變，覺得你的一切要求都是無理取鬧。
讓他犧牲休息時間陪你，不可能。
讓他放棄娛樂和你聊天，不可能。
讓他多為你考慮一下，依然不可能。
這樣的人，一部分是單純地不懂，怎麼才算對另一半好，反正只要他不吃虧就行了。
還有一部分人，受過上一段感情的傷害，覺得自己付出真心也沒有回報，不如乾脆不要付出。
很多人都有這種經歷：過去的戀愛不順，自己做了很多努力都沒有結果，下一段感情就封閉了自我，你對我好，我全都接著，但你想讓我對你一樣好？對不起，做不到。
當然這段感情也不可能成功，沒有幾個人是願意一味付出而得不到回應的，最後只能是傷透了那個人的心，兩個人分開，一個人懷著歉疚，另一人懷著怨憤。
感情一定是相互的，一個人對你好，你因此而感激，從而加倍對他好，他也感激你的認同，於是繼續對你好，良性迴圈。
不管是不是受過傷，既然已經開始了新的感情，就不能只考慮自己了。這個新的人並沒有什麼錯，不應該為你的前任還債。
你不給出真心，別人自然只能回贈你假意。
漠視感情，得過且過
上個月一個朋友離婚了，她是我認識的，第一個離婚的90後。
她的離婚歷程也很符合一部分人的標準流程。
過了25歲了，家裡著急，天天催婚→她之前的男朋友因為不是本地人被父母嫌棄，和父母吵了兩年也沒有結果，兩個人都累了，只好分開→她身心俱疲，按照父母的安排直接和“媽媽的同事的姐姐的兒子”談婚論嫁，內心毫無波瀾地結婚→一年後實在受不了，離婚。
當時她父母給了她幾個可以選擇的物件，她挑了一個看上去最帥的，雖然見了幾次面，覺得這人情商有點兒低，而且直男癌晚期，但她心想，就這樣吧，起碼還有張臉可以看看。
後來匆匆結婚了，發現臉真的沒有意義。兩個人根本聊不到一起去，三觀嚴重不合，說上兩句就要吵架，一吵架男生就開啟冷戰狀態，她不低頭，兩個人能冷戰三四天。
而且男生之前只有過一次感情經歷，據他說只牽過手，所以他冰清玉潔。她感情史豐富，有過四任男朋友。男生經常標榜自己是個好男人，而她“誰知道都跟前男友幹過什麼”。
最後在一次老公又說她“髒”的時候，她收拾東西搬出了他們住的地方，第二天，列印了一份離婚協議寄給他。
她後來跟我說，一直以為過日子是不需要感情的，結果發現，恰恰是過日子，才是最需要感情的。
生活這東西就是這樣，你忽視什麼，什麼就會反過來給你一棍子，打得你暈頭轉向。
覺得情商不重要、“耿直”也能討人喜歡的，最後一定會吃說話的虧。
覺得細心不重要、粗心大意也可以活得很好的，最後一定會吃粗心的虧。
覺得感情不重要、婚姻可以湊合的，最後一定會吃感情的虧。
感情是不可能得過且過的，它不像工作，一份工作你做得很累，但只要給的錢夠多，一段時間內還可以忍。
不合適的人，相處一下就知道，一秒鐘你都忍不下去。
最終變成了你為一個家庭的幻象活著、為孩子活著、為看不到的未來活著。
其中無論有多少痛苦，都不可能有人和你分擔了。
曾經很美好的感情，扔了是有點兒可惜，但不扔，你就永遠沒有辦法往前走。
畢竟，感情的核心是信任，基本的信任被打破了，再好也沒有用了。
這就好像一鍋水煮魚，都已經餿了、長毛了、快孵化出新物種了，你還守著，“不能吃無所謂，只要還在懷裡就行”。
但別忘了，水煮魚的最大價值，是用來吃的啊。
草率戀愛，騎驢找馬
不得不說，人有時候，是很容易被周圍環境影響的。
上大學的時候有個同學，一間宿舍四個人，其他三個女生都有了男朋友，就她單身，她天天看別人秀恩愛，覺得太苦了，也想談戀愛，還給自己定了目標，半年內必須脫單。
也有過人追她，之前她都拒絕了，定了這個小目標之後，她突然有點兒後悔，所以過了兩個月，又有男生追她，對她也挺好，她就直接同意了。
但他不是她真正喜歡的類型，她喜歡活潑的、開朗的、說話有趣的，這個男生比較木訥，人很好，可她就是喜歡不起來。
雖然有了男朋友，她在室友面前也有底氣了，也有人羡慕她了，她也想儘量去接受對方，享受戀愛的感覺，但後來就連男生每天早晨帶著早飯等她去上課，她都覺得很煩，一起床就感覺壓力很大。
她痛苦，男生也痛苦。她痛苦的是，明明對方很細心、很照顧她，她卻無法感動、不知道該怎麼面對。男生痛苦的是，明明他很努力、很走心，卻始終覺得她心不在焉。
等到她發現，她開始不拒絕和別的男生短信聊到深夜的時候，她和男朋友提了分手，也和他道歉，她其實不喜歡他，只是為了“脫單”，才找的他而已。
男生也很傷心。說到底，這就是兩個人，一起度過了毫無意義的一年。
和不喜歡的人在一起，做什麼事都像是浪費時間；和喜歡的人在一起，就算是浪費時間也很開心。
除了“脫單”，人生裡還有很多重要的事可以做，單純地為了戀愛而去戀愛，傷害的是兩個人。
周圍沒有自己喜歡的，那就再等等，等你變得更好了，視野更開闊了，圈子更大了，你想要的，自然就來了。
自私自利，不肯付出
問過一個朋友，覺得戀愛裡最傷人的一句話是什麼。
她說，是“我就這樣，不滿意你去找別人”。
談戀愛最怕的就是遇到一個一切以自我為中心的人，不在乎你的感受，不肯為你做出任何改變，覺得你的一切要求都是無理取鬧。
讓他犧牲休息時間陪你，不可能。
讓他放棄娛樂和你聊天，不可能。
讓他多為你考慮一下，依然不可能。
這樣的人，一部分是單純地不懂，怎麼才算對另一半好，反正只要他不吃虧就行了。
還有一部分人，受過上一段感情的傷害，覺得自己付出真心也沒有回報，不如乾脆不要付出。
很多人都有這種經歷：過去的戀愛不順，自己做了很多努力都沒有結果，下一段感情就封閉了自我，你對我好，我全都接著，但你想讓我對你一樣好？對不起，做不到。
當然這段感情也不可能成功，沒有幾個人是願意一味付出而得不到回應的，最後只能是傷透了那個人的心，兩個人分開，一個人懷著歉疚，另一人懷著怨憤。
感情一定是相互的，一個人對你好，你因此而感激，從而加倍對他好，他也感激你的認同，於是繼續對你好，良性迴圈。
不管是不是受過傷，既然已經開始了新的感情，就不能只考慮自己了。這個新的人並沒有什麼錯，不應該為你的前任還債。
你不給出真心，別人自然只能回贈你假意。
漠視感情，得過且過
上個月一個朋友離婚了，她是我認識的，第一個離婚的90後。
她的離婚歷程也很符合一部分人的標準流程。
過了25歲了，家裡著急，天天催婚→她之前的男朋友因為不是本地人被父母嫌棄，和父母吵了兩年也沒有結果，兩個人都累了，只好分開→她身心俱疲，按照父母的安排直接和“媽媽的同事的姐姐的兒子”談婚論嫁，內心毫無波瀾地結婚→一年後實在受不了，離婚。
當時她父母給了她幾個可以選擇的物件，她挑了一個看上去最帥的，雖然見了幾次面，覺得這人情商有點兒低，而且直男癌晚期，但她心想，就這樣吧，起碼還有張臉可以看看。
後來匆匆結婚了，發現臉真的沒有意義。兩個人根本聊不到一起去，三觀嚴重不合，說上兩句就要吵架，一吵架男生就開啟冷戰狀態，她不低頭，兩個人能冷戰三四天。
而且男生之前只有過一次感情經歷，據他說只牽過手，所以他冰清玉潔。她感情史豐富，有過四任男朋友。男生經常標榜自己是個好男人，而她“誰知道都跟前男友幹過什麼”。
最後在一次老公又說她“髒”的時候，她收拾東西搬出了他們住的地方，第二天，列印了一份離婚協議寄給他。
她後來跟我說，一直以為過日子是不需要感情的，結果發現，恰恰是過日子，才是最需要感情的。
生活這東西就是這樣，你忽視什麼，什麼就會反過來給你一棍子，打得你暈頭轉向。
覺得情商不重要、“耿直”也能討人喜歡的，最後一定會吃說話的虧。
覺得細心不重要、粗心大意也可以活得很好的，最後一定會吃粗心的虧。
覺得感情不重要、婚姻可以湊合的，最後一定會吃感情的虧。
感情是不可能得過且過的，它不像工作，一份工作你做得很累，但只要給的錢夠多，一段時間內還可以忍。
不合適的人，相處一下就知道，一秒鐘你都忍不下去。
最終變成了你為一個家庭的幻象活著、為孩子活著、為看不到的未來活著。
其中無論有多少痛苦，都不可能有人和你分擔了。