①
甲：真的是氣人。 乙：咋的了？甲：朋友開飯店， 我照顧他生意去吃飯， 他竟然說下次別來了， 我問為啥， 他說嫌我醜， 影響他生意。 乙：啊，
②
第二天上級領導要來視察佛窟， 文物管理局張局長突然發現3號佛窟佛首被盜， 秘書小李靈機一動， 叫來幾個農民工， 拿著照片問：“會造了嗎？”農民工吞吞吐吐：“會……會一點！”小李：“連夜在3號窟做一個， 給你300塊”第二天， 領導如期而至， 看了1號窟2號窟不住的點頭， 等領導走到3號窟， 看了幾眼， 突然發怒領導：“張局長， 你的工作失誤不小！”張局長心想， 完了， 文物丟失肯定烏紗帽保不住了。
③
老婆一進家門：尼瑪， 又做好吃的？不知道我減肥嗎？老公：……一會飯菜上桌了， 老婆：我減肥， 不能吃， 一塊不許吃！老公夾著一塊肉：老婆，
④
富人在彈鋼琴， 窮人在街敲碗。 富人在做交易時， 窮人在撿垃圾。 富人在看電影， 窮人在街邊看免費的電視。 富人在逛街的時候， 愁著怎麼運回家。 窮人在逛街的時候， 愁著錢夠不夠。 富人在餐廳吃著西式大菜。 窮人在家糾結：“是吃大白菜？還是小白菜？”富人在餐廳點菜時， 愁著桌子夠不夠。 窮人在餐廳點菜時， 功能表都翻完了還沒點一個。 富人在喝著上檔次的冷飲時。 窮人在喝著白涼水。
⑤
1老婆精心打扮後要出門， 老公喊住了她。 老公：“親愛的， 你穿那麼少出去， 我很擔心的。 ”老婆：“怕什麼， 我就要讓人搶。 ”老公：“我就擔心這個， 看見你一身的肉， 還有誰會搶？”2老婆看了愛情片， 激情燃燒起來。 老婆來到老公跟前，
⑥
1， 人在江湖騷， 哪就得帶刀。 2， 一縷情絲真不脫。 3， 人要自立， 滴自己的汗， 吃自己的蛋。 4， 打一劑強心劑， 再沒柔弱毛病。 5， 不要誇我什麼鳳， 我怕有人見鳳（縫）插針。 6， 找一個男人在自己面前裝孫子， 直接當上老太婆。 7， 想我小鳥依人， 你就得做木人。 8， 別怪我白淨的臉， 紅顏薄命呀。 9， 我吃完早餐就睡， 不吃天下沒有免費的午餐和最後的晚餐。 10， 無情無義的男人說：女人如衣服， 我說男人如筷子， 我一玩就玩一雙。
⑦
一閨蜜靠吃藥減肥多年，現已減肥成功。但身體出現了很多問題，如面黃肌瘦，疲倦乏力，看上去滿臉的皺褶，老氣橫秋。他來問我何故，我說：“你把字典打開，看看‘瘦’是怎麼寫的，有病的老頭，你現在已經是又病又老，就只差變成老頭了。”
⑧
早上送兒子上學回來，發現馬路邊地上坐著一2歲左右小孩兒，看看周圍一個人也沒有，就好心抱著小孩往派出所走去，一到派出所只聽一婦女哭哭啼啼說：我就拉了泡屎，才眨眼功夫就不見了小孩.....555.......“尼瑪的，你幸好碰上的是好人！以後拉屎不要躲到下水道里拉了，要是有人把蓋子蓋起來，不見了的人就是你了.......”員警說道!
⑨
甲：“最近總是睡不著，我已經好幾個晚上都失眠了”乙：“去看醫生了嗎？”甲：“去過了但是沒有用，我現在想死的心都有了。”乙：“我可以幫你”乙突然從後面拿起一根木棒朝甲後腦勺敲去，甲立即倒下了。乙：“你既然連死都不怕了，我這一棍又算得了什麼呢，安心睡覺吧“
⑩
閨蜜欲拒絕追求者，但不好意思當面拒絕，於是發短信曰：我去非洲挖鑽石了，有生之年都不會回來，咱們相忘於江湖吧。
⑦
一閨蜜靠吃藥減肥多年，現已減肥成功。但身體出現了很多問題，如面黃肌瘦，疲倦乏力，看上去滿臉的皺褶，老氣橫秋。他來問我何故，我說：“你把字典打開，看看‘瘦’是怎麼寫的，有病的老頭，你現在已經是又病又老，就只差變成老頭了。”
⑧
早上送兒子上學回來，發現馬路邊地上坐著一2歲左右小孩兒，看看周圍一個人也沒有，就好心抱著小孩往派出所走去，一到派出所只聽一婦女哭哭啼啼說：我就拉了泡屎，才眨眼功夫就不見了小孩.....555.......“尼瑪的，你幸好碰上的是好人！以後拉屎不要躲到下水道里拉了，要是有人把蓋子蓋起來，不見了的人就是你了.......”員警說道!
⑨
甲：“最近總是睡不著，我已經好幾個晚上都失眠了”乙：“去看醫生了嗎？”甲：“去過了但是沒有用，我現在想死的心都有了。”乙：“我可以幫你”乙突然從後面拿起一根木棒朝甲後腦勺敲去，甲立即倒下了。乙：“你既然連死都不怕了，我這一棍又算得了什麼呢，安心睡覺吧“
⑩
閨蜜欲拒絕追求者，但不好意思當面拒絕，於是發短信曰：我去非洲挖鑽石了，有生之年都不會回來，咱們相忘於江湖吧。