1.自從買了車， 每次老婆出去都要讓我開車送， 時間一長， 這個心煩的啊。 今天實在忍不住問老婆：“你幹嘛每次出去都要讓我送啊？”老婆說了一句話：“不求同年同月生， 但求同年同月死。 ”
2.十來歲時， 在老家縣城趕集賣土特產。 那時小偷猖獗， 站旁邊的一大姐被小偷盯上了。 小偷伸出兩根手指， 偷偷伸進大姐的褲兜裡， 被大姐覺察到了。 大姐罵小偷道：不要臉……小偷回罵道：你才不要臉， 褲兜都是漏的……
3.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架， 敵人送美女給你讓你反對我， 你會怎麼做？”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”
4.兩名登山運動員， 爬到珠穆朗瑪峰山頂上， 兩人對話。 一個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去， 這花費了我一生的時間， 快把國旗給我。 ”另一個人說：“什麼？把國旗給你？我還以為你帶了呢！”
5.扁雀見蔡桓公， 立有間。 扁雀曰：“君有疾在腠裡， 不治將恐深。 ”桓候曰：“何藥可醫？”扁雀曰：“吃藥不好使， 拄拐”
6.經理在群裡發了個紅包， 我迅速點了， 搶了3塊2。 結果經理來了句：“上班時間玩手機， 扣50！”
7.我媽在五十歲之前， 一直走路上班， 五十歲那天， 忽然想買輛車， 說開著車就能過上瀟灑的生活。 提車那天， 我媽上車， 發動， 掛檔， 油門， 一腳把4s店的牆撞了個洞， 下車， 車直接就送去後面修了。 我媽顫抖著說：“過癮了。 ”
8.夏天天熱， 兩女同事不想上班。 思考良久， 女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了， 我想請假。 ” 經理無奈答應：“好， 准你一天”。 等到女同事B給經理打電話時， 經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，
9.老公要跟朋友們去聚會。 老婆說：“帶上我唄！”老公道：“我們說好都不帶老婆的！”老婆：“那就說我是你的小三， 這樣還能給你長臉！”老公上下打量老婆一眼， 幽幽道：“小三長成你這樣，
10.老師：“在我的課上不許玩手機， 實在不想聽的可以睡覺。 ”小明：“老師我想在睡覺前玩會兒手機。 ”老師：“滾出去！”