1.
去男神家， 想表現一下， 做飯的時候幫忙切牛肉片， 不小心割到自己手指頭， 一點點傷口， 男神給我洗乾淨包上創口貼後對我說:以後廚房的事都我做吧。 只聽見男神的媽媽“哎呦”一聲:我被魚咬到了。 男神：冰鮮的也咬人？他媽媽：估計是死不瞑目吧！
2.
無話不談的閨蜜， 跟我傾訴， 說前段時間， 連續丟了好幾條內褲。 我就建議她趕緊換房子， 租住在那種地方， 實在不安全。 她堅定的搖頭:不需要那麼麻煩啦， 我現在不穿內褲， 不就完事了嘛！我……
3.
今天上課， 問到:“你們的媽媽是怎麼哄你睡覺的？”有的說:“我媽媽是唱搖籃曲哄我睡覺的。
4.
姐夫在一家幼稚園旁邊開了一家蛋糕店， 他兒子就在裡面上大班， 有天放學回來帶來一個漂亮的小蘿莉， 說要請她吃蛋糕， 姐夫問為什麼啊？他兒子說， 如果我請她吃蛋糕， 她就做我女朋友。 姐夫心想:好小子， 比老子以前強， 於是挑了一塊最大蛋糕。 第二天下午， 店裡面沖進來一群小蘿莉， 都在喊， 叔叔， 我是你兒子的女朋友！呃……
5.
一對情侶鬧分手， 女孩哭著離開， 男孩原地站著發呆...這時， 過來一個中年男子說道：“愣著幹嘛！追呀！”男孩低著頭說道：“可她已經坐計程車離開了...”男子喊道：“你身後那輛蘭博基尼是模型嗎？追不上一輛計程車？我就問你喜不喜歡她，
6.
一男一女兩個高中畢業生， 男的送女的上了計程車後， 用手扒著窗戶對女生說：“沒想到這麼快我們都畢業了， 其實我心裡有句話一直想對你說...”計程車司機一腳油門開走了：“以為拍電視劇啊？給你留時間特寫？早特麼幹啥了？”
7.
經理開會， 被檢討， 因為我們分部是所有分部中的倒數第二， 所以， 他作自我檢討， 也嚴厲批評我們。
8.
在公園溜達， 聽到一對情侶甜言蜜語， 女的問：“我是你的什麼？”男的答：“寶貝， 你是我的課本啊。 ”女的說了句：“討厭， ”然後就一臉幸福的依偎在男的懷裡。 我想問下， 課本是啥意思？
9.
一哥們一天忽然收到暗戀了很久的女生髮的qq“老公， 打3000塊錢到xxx上。 ”他於是打了3000到騙子的賬上， 並且迅速和女生表白， 但是女生拒絕了， 那哥們問“你給我的備註是什麼？”女生說：“你名字啊”。
10.
我和閨蜜都嚮往高原風光， 一直想去領略。 苦於盤資， 一直未能成行。 於是我就利用寒暑假去打工， 感覺準備的差不多了，
因為爭奪紙箱， 兩隻體型差距較大的貓發生了發生了肢體衝突， 在外玩耍回家的狗子看到後不知所措。
咦 這個是幹什麼的呢
馬上就要考試了，先出道題考考大家
不買了不買了
一個老鐵在車站看到這樣一幕，嚇了一跳.....
那就只能去七天了
喜羊羊的時代已經過去了，現在是小豬佩奇
兩件套到手
貓眼長翡翠
妹子，這就是你膝蓋有傷的理由？
趕緊又發了一根
視金錢如糞土。
人生真是寂寞如雪啊
每次亂花光錢後，我的褲子都會這樣看著我……
你真信韓國發貨？
“媽，頭髮紮得有點緊”
死了算了
我們這邊萬達 是不是對鋼鐵俠 有什麼意見？
蜀黍：你下不下來！我要去巡邏了！！
你幹嘛去了？
年底了，不要臉的公司又出來招聘了！
臨危不亂，思路清新
咦 這個是幹什麼的呢
馬上就要考試了，先出道題考考大家
不買了不買了
一個老鐵在車站看到這樣一幕，嚇了一跳.....
那就只能去七天了
喜羊羊的時代已經過去了，現在是小豬佩奇
兩件套到手
貓眼長翡翠
妹子，這就是你膝蓋有傷的理由？
趕緊又發了一根
視金錢如糞土。
人生真是寂寞如雪啊
每次亂花光錢後，我的褲子都會這樣看著我……
你真信韓國發貨？
“媽，頭髮紮得有點緊”
死了算了
我們這邊萬達 是不是對鋼鐵俠 有什麼意見？
蜀黍：你下不下來！我要去巡邏了！！
你幹嘛去了？
年底了，不要臉的公司又出來招聘了！
臨危不亂，思路清新