一夥計辛苦了一天晚上到家躺在床上休息， 四歲女兒跑過來：爸爸， 爸爸， 我給你講故事。 不到五分鐘， 睡著了， 結果……臉華麗的實實在在挨了一巴掌：讓你認真聽講， 又睡覺！
今天在社區電梯裡， 碰到一對父子， 熊孩子貌似初一初二的樣子， 熊孩子問他爹， 是先給換個蘋果手機呢還是換個蘋果電腦呢， 熊孩子的爹瞅都沒瞅他， 悠悠的來了一句：先把你媽換了吧！熊孩子問， 為啥呀， 因為你換哪個你媽都不會同意！
到樓下散步， 遇到一個老太太艱難的拄著拐杖， 突然拐杖掉地上了。 她說：“小夥子， 我年紀大了， 腰彎不下去，
我爸媽婚姻是包辦的， 我爸17我媽16就定了婚， 訂婚三年倆人說話沒超過十句。 快結婚的時候， 奶奶讓我爸帶著我媽去買東西， 倆人第一次單獨相處， 買完東西我爸對我媽說， 你吃飯不？我媽當時非常不好意思就弱弱地說不吃， 然後我爸說那你等著， 然後把我媽扔在路邊自己進飯館吃了一頓， 吃完出來對我媽說， 走， 回家！我爹威武啊， 正宗八十年代的屌絲。
“老伴， 聽說黃牛短短10分鐘能搶1000多張票， 咱兒能不能回家就靠這畜生了。 ”一對夫婦趕著老黃牛走在去網吧的路上。
我準備開一家大保健， 店名就叫：“開會”， 技師全部取名為“王總”、“李總”、“陳經理”...這樣， 當顧客的老婆電話查崗時，
最近和老公生活比較拮据， 昨天老公就剩幾十塊錢了.我就拿了200塊給他， 他推辭再三。 我說：“你快拿著吧。 ”他把頭一揚， 傲氣地說：“我不食嗟來之食！”正在我無語時， 這貨補充了一句：“你放桌子上我就要！”
一小男孩在澡堂洗澡， 一男彈他的小鳥問， 這是幹啥用的？小男孩奶聲奶氣的說， 尿尿。 男又彈又問還能幹啥？小男孩又是可愛的說， 傳宗接代。 男又彈又問還能幹啥？小男孩：說， 草泥馬！
記者問開保時捷的青年：請問你為什麼會開著豪車來擺攤呢？青年：我呢， 是想體驗生活， 鍛煉自己的能力，
小李帶著盲人朋友來到黃河邊旅遊， 小李感慨說：聽， 這就是我的母親， 黃河！盲人聽著轟隆隆的河水疑問道：你媽……是不是……炸了？
寺廟裡一個和尚有戀物癖， 他愛上了寺鐘。 禪師叫他撞鐘， 他說：“我捨不得， 鐘會疼的。 ”第二天， 聰明的禪師在鐘上鑽了個眼。 從此， 這個和尚愛上了撞鐘的感覺。
來到上海整天吃甜食吃不習慣， 就打電話給了老爸抱怨。 我爸：“我用大塑膠瓶給你寄辣醬要嗎？”我：“不要， 把辣醬換成票子吧， 塞滿都成。 ”我爸：“好啊， 家裡一毛的硬幣怪多的！”我：“您真是親爸， 好歹要塞紅的吧！”我爸：“那我用辣醬拌點一毛的給你？”我：……
“你說你喜歡穿襯衫的男孩， 我穿了。 你說你喜歡帶手錶的男孩，
我：“老闆， 桔子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嘗嘗！”老闆：“謝絕品嘗！”我：“那我怎麼知道甜不甜？”老闆：“我吃給你看！你看我表情！”
老婆早上照鏡子， 突然哭喪著臉說自己長雀斑了。 我仔細地看看， 溫柔地安慰道：“小傻瓜， 這不是雀斑啦！”我摸了摸她的頭說：“這只是老人斑罷了。 ”
在我小學的時候， 我喜歡上了一個女孩， 想向她表白， 思來想去， 最後還是決定用傳紙條的方式。 上課的時候我傳了一個紙條給她， 內容是：“我注意你很久了。 ”過了一會兒，
年終評選先進， 採用無記名投票方式， 結果我得了一票， 有三個要好的同事私下裡紛紛對我說：“我投了你一票。 ”我表面只好說謝謝， 心裡罵道：“媽的， 那一票是我自己投的。 ”
剛回家路上， 旁邊一大哥應該是跟閨女講電話“粑粑不是教過你嗎， 要學會恰當的時候做恰當的事兒， 凡事沒有絕對對錯， 但要看怎麼處理。 。 。 還不明白？！就是說！你媽在家你看書！你媽不在時候你玩遊戲！記住就不挨駡了！”
因為工作原因只有週末回家， 一天在家吃午飯， 我爸炒了三個菜， 還要炒別的， 我說：“爸夠吃了別做了。 ” 我媽邊吃邊說：“你看看你回來你爸多費事還得炒菜，你要不在家，我倆早去飯店吃了......”
做的設計總被老闆改了又改，這是最鬱悶的。昨天，前臺的小姑娘給我支招，她說不要讓別人有太多時間來挑剔你，做完的東西最好在下班前半小時才給老闆看。一語驚醒夢中人，遂按她說的辦……然後我被留下加班到淩晨!
做的設計總被老闆改了又改，這是最鬱悶的。昨天，前臺的小姑娘給我支招，她說不要讓別人有太多時間來挑剔你，做完的東西最好在下班前半小時才給老闆看。一語驚醒夢中人，遂按她說的辦……然後我被留下加班到淩晨!