第一條絕對的亮點！
1、感恩節， 秒殺所有感恩節段子——感謝風， 感謝雨， 感謝陽光， 照耀著大地。 感謝天， 感謝地， 感謝命運， 讓我們相遇。 。 。
2、感恩節， 剛才突然想起好久未與家父聯繫， 於是乎抄起手機編出一條祝福短信發送之。 手機馬上響了， 父親的， 只有三字：打多少？
3、當你給忙著女生送花的時候， 醜男在學習；當你忙著給女生跑腿的時候， 醜男在學習；當你們第一次出去過夜的時候， 醜男在學習；當你頻繁換女朋友的時候， 醜男還在努力！醜男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了， 也就別怪我未來泡你閨女了。
4、一個男人在公司幹了25年， 他每天用同樣的方法做著同樣的工作， 每個月都領著同樣的薪水。 一天， 憤憤不平的男人決定要求老闆給他加薪及晉升。 他對老闆說：“畢竟， 我已經有了25年的經驗。 ”“親愛的員工， ”老闆歎氣說：“你沒有25年的經驗， 你是一個經驗用了25年。 ”
5、有沒有碰到過：老媽：快出來吃飯！你：來啦！…… ……老媽：快出來吃飯了呀！你：來了啦！…… ……你：來啦， 飯菜呢？ 老媽：快好了！你：…
6、夜,末班公交， 一白衣女子坐最後一排。 司機看後視鏡,女沒了， 驚！急刹回頭， 人坐那裡。 繼續開又看後視鏡,女人又沒,急刹又回頭,女又現。 繼續開再看後視鏡,女再無！急刹,女緩慢走來頭髮淩亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人,老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急刹車， 一綁鞋帶你就急刹車。
7、“你不怕你男朋友在國外亂來嗎？”“他有DOTA。 ”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷麼？”“他有DOTA。 ”“他有什麼心情不好你都安慰不到他呢！怎麼排解呢！”“他有DOTA。 ”“要是有小三你要怎麼解決。 ”“小三一直都在， 就是DOTA。 ”“他會不會心花了變壞？”“不會， 他很忙， 要DOTA！”
8、潛規則算個屁啊， 那天聽電影學院的小姑娘說， 她們現在的苦惱不是被潛規則， 而是現在的導演， 都他媽喜歡小夥子了， 這可怎麼弄啊， 糾結死了～
9、欲火燃燒的午夜， 陳老師和謝小盆友躺在床上， 翻雲覆雨， 大汗淋漓， 兇猛瘋狂的**如潮水一般， 陳老師拿起相機， 準備在二七路論壇爆料， 突然發現此時自動曝光參數為速度1/200秒， 光圈5.6， 曝光補償+0.7， 他把相機調整為手動模式， 把速度設定為1/60秒，
10、今天早上起床， 兒子跑過來說：爸爸爸爸， 你猜我手裡有幾個硬幣， 你要是猜到了， 我就把兩個硬幣都給你。 要是猜不到你就給我10塊錢買玩具。 結果你們都猜到了吧———— 我少了10塊錢。 坑爹啊！
11、上周女朋友跟我分手了， 至今我仍然不明白為什麼。 她問我有過幾個女朋友。 我說算上她三個， 第一個沒什麼特點， 蠻普通的， 第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了………
12、1歲半的孩子很調皮。 中午姐姐抱著孩子乘公車， 座位剛好在司機旁邊。 坐了不一會兒， 小孩子就哭鬧個不停， 任姐姐怎麼哄都不肯甘休。 司機終於被哭煩了， 他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？姐姐說：“那不行啊，
13、小明一歲時， 他第一次喊爺爺， 於是爺爺死了。 沒多久他第一次喊媽媽， 於是媽媽死了。 再後來， 他喊爸爸， 於是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出， 這個笑話有bug（漏洞）， 喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。 而另一位同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug！
14、一朋友最近剛買了車， 載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐， 你朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。 你看又一輛自行車過去了。
15、老師：**和降落傘的區別是什麼？男生：一個保護上頭一個保護下頭。 老師：60分。 女生：降落傘破了少一個人， **破了多一個人。 老師：100分。 。 。
16、廣電總局不許電視劇插廣告的話， 那廣告裡面插電視劇總可以了吧？
17、男女鬼混， 不料丈夫提前回家。
18、和一姐妹逛街.討論到最近火起滴順理成章滴講起前男友。 姐妹說 “也不知道他現在怎麼樣了.跟那女人分沒有.” 姐看向遠方.淡然滴說”我怎麼可能忍心看他們分手呢…我要看著他們結婚， 吵架， 冷戰， 小三， 家庭暴力， 不孕不育…”
19、今天看到一個很內涵的簽名， 這個二七路論壇網友真NB：一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬碟哦。 看懂的都不是好孩紙。 。 。 。 。 。 。
20、老師在期中考時只考了一題申論題：什麼是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師∶“小兔仔子給我過來， 我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭髮有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎麼知道？” 同學∶“這一題不用回答”
21、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
22、 公車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺的”，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”
23、博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。 美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎？” 博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？” 博士肯定地點點頭，仍無任何行動。 美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。” 博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
24、 男人是藍牙，女人是Wifi，這個比喻好。。男人就像藍牙，你在身邊，他就處於連接狀態 。但你一走開，他就搜尋其他週邊設備了！！女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個！！
25、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這麼大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
26、 一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
27、今天和老婆一起看**，哥不由感歎一句:老婆我好慚愧，jj還沒有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦，我的咪咪也沒有他的大。
28、有次和我同學開玩笑，罵他不要裝13，說，莫裝13，裝13遭雷劈!另一悶騷同學淡淡的來了句:莫裝13，裝13遭雷劈;輕者張海迪，重則木乃伊……
29、昨天坐公車回來，車上有一個和尚，上來一直在講電話，到了洪春橋，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?” 全世界突然安靜了下來。。。
30、一外國小夥參加中國相親節目。 女：婚後住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、後媽一起住，房是上世紀的。 10盞燈滅。 女：你幹啥的？你爸哪單位？ 答：我是大兵，我爸沒單位。 8盞燈滅。 女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？ 燈全滅。 主持人：你來自哪，叫什麼？小夥答：英國，別人叫我威廉王子。。
31、有個朋友，薪水兩年沒漲，於是，兩年來，每次去唱歌，都把老闆的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老闆名片留給酒吧女郎，路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發發老闆的名片，兩年來，老闆共被派出所找去談話數次，罰款數次…所以老闆，趕緊漲工資吧，不漲工資的後果絕對慘到你無法想像
32、本人文學系女生一枚，文學系，你懂的，班上只有2個男的。這樣陰陽失調的結果就是我們越來越man了。俺們寢室都以哥弟相稱。今天中午我和二哥走在路上，二哥突然扯了扯她的小短裙，惆悵地說:“唉…今天穿得太娘了……”太娘了…娘了…
33、考研上政治輔導班，政治分馬哲，近現代史，毛概等……老師在講了兩章毛概，艱難的進入第三章（就是說槑槑如何偉大，沒有槑槑就沒有新中國的）時，驟停。全體同學抬頭，集體疑惑目光。只見他，撫了撫額頭，幽幽的說：我實在講不下去了，你們自己看這章吧…
34、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
35、一次在飯店吃飯，大廳裡可以點歌。我正吃著，聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：歌曲的名字是《可惜不是你》。
36、我單位一司機牛人，喝完酒開車，在大街上正碰上pol.ice查酒駕，下車拔腿就跑，然後五分鐘後返回，此時由於他的車已造成交通阻塞，他跑到pol.ice那裡對pol.ice說：這是我的車，我的司機跑哪裡去啦。此時pol.ice正因堵塞煩著呢，對他說：快把車開走。他說：不行，我喝酒了。pol.ice：快開走。他“極不情願”的上車，開車揚長而去。
37、跟同學去列印她的簡歷，看到上面寫到中文水準：很好。就逗我同學 ，我說：你這個中文水準還叫好，你連是停車坐岸楓林晚，還是坐愛都不清楚。坐愛！！整個場面我hold住 整個列印店只看我一個人！
38、朋友爺爺是老榮軍，最近她談戀愛了，男朋友是部隊的，爺爺今天拿出本party章，告訴她：把這個背會了，我就同意你們倆的事……
39、剛才在二七路論壇上看到一個網友發帖抱怨說：“月老把我的紅線玩斷了！！！”
40、八個月前與前女友分手，幾個月後她閃婚。——————-本來就挺難受的，今天看到她企鵝的簽名：兒子滿月了。頓時感覺腦袋上綠油油的。
我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭髮有幾根？” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎麼知道？” 同學∶“這一題不用回答”21、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
22、 公車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺的”，帥哥馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”
23、博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。 美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎？” 博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎？” 博士肯定地點點頭，仍無任何行動。 美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。” 博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
24、 男人是藍牙，女人是Wifi，這個比喻好。。男人就像藍牙，你在身邊，他就處於連接狀態 。但你一走開，他就搜尋其他週邊設備了！！女人像wi-fi，她們可以看到所有可連接的設備，但會選擇最好的一個！！
25、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這麼大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。
26、 一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！
27、今天和老婆一起看**，哥不由感歎一句:老婆我好慚愧，jj還沒有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦，我的咪咪也沒有他的大。
28、有次和我同學開玩笑，罵他不要裝13，說，莫裝13，裝13遭雷劈!另一悶騷同學淡淡的來了句:莫裝13，裝13遭雷劈;輕者張海迪，重則木乃伊……
29、昨天坐公車回來，車上有一個和尚，上來一直在講電話，到了洪春橋，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?” 全世界突然安靜了下來。。。
30、一外國小夥參加中國相親節目。 女：婚後住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、後媽一起住，房是上世紀的。 10盞燈滅。 女：你幹啥的？你爸哪單位？ 答：我是大兵，我爸沒單位。 8盞燈滅。 女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？ 燈全滅。 主持人：你來自哪，叫什麼？小夥答：英國，別人叫我威廉王子。。
31、有個朋友，薪水兩年沒漲，於是，兩年來，每次去唱歌，都把老闆的名片留給陪唱女郎，每次去酒吧，也把老闆名片留給酒吧女郎，路過紅燈區遇到糾纏女郎，也隨手發發老闆的名片，兩年來，老闆共被派出所找去談話數次，罰款數次…所以老闆，趕緊漲工資吧，不漲工資的後果絕對慘到你無法想像
32、本人文學系女生一枚，文學系，你懂的，班上只有2個男的。這樣陰陽失調的結果就是我們越來越man了。俺們寢室都以哥弟相稱。今天中午我和二哥走在路上，二哥突然扯了扯她的小短裙，惆悵地說:“唉…今天穿得太娘了……”太娘了…娘了…
33、考研上政治輔導班，政治分馬哲，近現代史，毛概等……老師在講了兩章毛概，艱難的進入第三章（就是說槑槑如何偉大，沒有槑槑就沒有新中國的）時，驟停。全體同學抬頭，集體疑惑目光。只見他，撫了撫額頭，幽幽的說：我實在講不下去了，你們自己看這章吧…
34、張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
35、一次在飯店吃飯，大廳裡可以點歌。我正吃著，聽見音響那裡傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝願大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：歌曲的名字是《可惜不是你》。
36、我單位一司機牛人，喝完酒開車，在大街上正碰上pol.ice查酒駕，下車拔腿就跑，然後五分鐘後返回，此時由於他的車已造成交通阻塞，他跑到pol.ice那裡對pol.ice說：這是我的車，我的司機跑哪裡去啦。此時pol.ice正因堵塞煩著呢，對他說：快把車開走。他說：不行，我喝酒了。pol.ice：快開走。他“極不情願”的上車，開車揚長而去。
37、跟同學去列印她的簡歷，看到上面寫到中文水準：很好。就逗我同學 ，我說：你這個中文水準還叫好，你連是停車坐岸楓林晚，還是坐愛都不清楚。坐愛！！整個場面我hold住 整個列印店只看我一個人！
38、朋友爺爺是老榮軍，最近她談戀愛了，男朋友是部隊的，爺爺今天拿出本party章，告訴她：把這個背會了，我就同意你們倆的事……
39、剛才在二七路論壇上看到一個網友發帖抱怨說：“月老把我的紅線玩斷了！！！”
40、八個月前與前女友分手，幾個月後她閃婚。——————-本來就挺難受的，今天看到她企鵝的簽名：兒子滿月了。頓時感覺腦袋上綠油油的。