我只是萬千世界中的一個漂瓶， 沒有著落， 不知道自己下一步身在何方， 亦不知自己以後會有怎樣的路， 只覺自己眼前已無路。 但是還如行屍走肉一般的活著， 努力的支撐著， 不知道自己活著的終究意義。
出生時， 便已註定自己一生的不幸， 來源於自己的原生家庭。 父母是普普通通地道的農民， 面朝黃土背朝天， 過著上頓還操心下頓的生活。 在八十年代， 大多的人家都不富裕， 但是人們還是艱難而努力的活著。 而且每家每戶， 最低生育都是三個以上， 貧窮伴隨著我的童年。 過春節， 沒有穿過一件新衣服。 吃頓肉， 就已經覺得是人間美味。 你永遠無法想像， 一家五口人， 只有一碗菜的生活， 而且還是青菜。 在食油匱乏的年代， 看著父親從帶油的抹布中煮出那麼一點的油腥來做菜是什麼樣的感覺。 生活苦點， 其實都無所謂。 可是父母無休無止的爭吵和吵鬧卻伴隨著我整個的童年。
高一的那年， 父親在一個飄雪的冬天， 永遠離開了我們， 或許在天國， 才有不爭吵。 父親頭一年離世， 第二年， 就迎來了一個後父。 我內心是相當拒絕的， 但是看母親實在太孤獨， 也罷了。
原以為出來工作後， 便少了家的束縛， 卻不料， 自己打工的錢， 母親都要了去。 說是養育我一場， 錢是必須要給的。 後來碰到了現在的前夫。 當時他的家中一貧如洗。 住的是綠色磚頭堆砌的房子， 可是當初的我， 並沒有嫌棄， 反而什麼都沒要， 和他結婚的時候， 他沒有給過我母親一分錢彩禮。 而當時我有孕在身， 孩子已經六個半月。 雖然他什麼也沒有給我， 可是我還是對他很好很好， 兩個人一起努力的建設著這個小家。 後來， 有了房子， 有了車子。 我也為他生了二胎， 一個兒子， 一個女兒， 也算是極好的。 原以為生活會越來越好，
他跟我說， 永遠不會和那個三斷掉的。 於是， 在痛定思痛下， 我提出了離婚。 兩個孩子歸他， 我一個人淨身出戶。 我什麼都沒有要， 只帶了自己的衣服。 這麼多年來， 沒有一分錢的積蓄， 因為他從來不上班， 兩孩子負擔都在我一個人身上。 離婚前， 我傻了巴嘰的竟然換新電視機， 新沙發， 一應的換家庭用品。 還用信用卡透支去買。 走的時候， 欠七八千的外債， 我吭都沒吭一聲。 從不指望那個男人會給你什麼。 或則在我跟他一起的時光中， 他也從未給過我什麼。 現在想想， 真是為別人做嫁衣裳。 他父母為我買的三金， 我都如數奉還了。 原以為自己的災難會從此結束，
離婚後， 一個人去了外地， 人生地不熟， 加上又是路癡， 歷經艱辛後找到了還算很不錯的工作。 離婚後還沒兩天， 他就和那個三一起約會。 絲毫沒有任何愧疚之心， 反而說離了婚了， 他可以追求自己的幸福。 而浪費我十四年青春的， 我帶著滿身的傷痕的我， 卻沒有半句的憐惜。 他知道我舉辦為艱， 卻還在和那個女人每天聊著騷。 所有的， 我都忍了。 反正人生已經被他毀得淨淨。 我只想還完自己的信用卡， 便想離開這個讓我生無可戀的世界。 因為我不想在天國， 都欠錢。 畢竟我出生的時候， 是沒有欠一分錢的。
離婚的兩個月後， 從未給我打過一個電話的他， 從未關心過我的他， 說他父親不行了， 說還是想見一下自己的媳婦。如果說我心腸硬點，也許會不理。可是想起，畢竟，人死為大。請了幾天的假，回去後，卻發現他不止和一個女人聊著騷。瞬間心掉落到了穀底。或許我還是沒有死心吧，所以想著，他總有一天會回頭，會想起我的好。可是並沒有，他跟我說他準備和三結婚，說十月一號去領證。可是三也是離了婚的，帶著一個幾歲女兒的人。三也沒有多少收入，他擔心娶她進門，三個孩子無法養活，如果兩個人不生孩子，肯定也過不長久。他自己知自己沒有能力，說和三結婚的心思又滅掉了。他自己的家人反對，三的家人也反對，可是他們卻還藕斷絲連著。
我從未指望他能給我什麼，也沒想過圖他什麼，只是因為愛他，所以奉獻了自己的很多年。給他生了兩個孩子，從未聽過他一句感恩的話。我也不要求他什麼，結婚前的一晚，我只要求他一生對我好，不要有異心。可是他卻做不到。讓我後來的時光一直在痛苦中。愛有多重，傷就有多痛，沒有人可以體會我是被傷得有多重。多少個不眠之夜，多少個哭泣之夜，多少個無助之夜，只有我一個人才能體會。沒想到，痛就痛吧，傷口總有癒合的一天，可是沒到癒合，卻在我傷口上繼續灑著鹽。
離婚後，他也沒有奮進，依然的過著三天打漁，兩天曬網的生活。沒有絲毫的上進心。沒錢的時候，依然會找我要。以孩子讀書報名沒錢之名，我能說什麼，只能硬挨。來來回回的，也轉了不少錢給他了。僅有一次給的現金，然而她的母親卻說我從未給過她一分錢。我本人從不以金錢為意，我不能看著孩子沒書讀。但是他這樣做，讓我覺得離婚和沒離婚有什麼區別呢，孩子還是我在付費著，我還沒有任何的名份，他卻還是每天和那個女人煲著電話粥，聊著騷。反正他認為沒錢了，我總會給的。因為我不懂得拒絕。
於是，我又回去了那個曾經的家。沒有任何人來迎接我。他對我的態度也是相當的冰冷。我也沒指望他會對我怎樣。也是預期的。為了孩子，我又一次回去了。不想孩子的一生被毀掉。因為人不能太自私。既生之，則養之。我不能拋卻他們，要對他們負責。哪怕我回去受任何的委屈，我都是能接受的。可沒想到，他的母親對我卻是另外一番景象。回來沒幾天，我重新找到了工作，但是當我累得一天回來後，他母親各種找我要錢，我就是外人一般的存在，水用多了，會說這個月你交水費，電用多了，你得給多點錢。在那個家，吃飯什麼的，得自己掏錢買菜，還得買一家人的。他母親看我下班回去，也從不為我留飯。回來的第三天，他姐姐趕我走，說我是外人，給我滾出去。說他弟弟就要跟那個三在一起。我說好，那我走。可是孩子卻死命的抱著我的腳，不讓我走，一直在哭。看著孩子，我也想哭，我也不想活了。當時只是想死，他冷冷的說了我一句，你要死，不要在我家裡死！
於是，我尋死的事，被他的母親傳遍了她的所有親戚。說這樣的人留著她幹嘛，讓她去死啊。可是一邊卻還在恬不知恥的找我要著各種費用。說你要走你就走吧，沒人攔你。但是你看看你兩個孩子，以孩子來要脅我。我捨不得兩孩子。沒辦法，一直委屈求全著。不是不想走，而是這一走，未免顯得自己太過於自私。
母親知道我回去的事後，極力反對。但是她知道拗不過我的性子。於是她說要我找個人嫁了，不要再呆在他的家了。可是我沒有想嫁的心。因為這世界於我來說，我看不到任何的陽光，我的世界只有灰暗。我拒絕了母親的請求。沒想到接下來，她也剝削我，就如同以前剛剛工作那會一樣，找我要錢。我說沒錢，她說貸款也要給她。最後，我只能找人借錢給她了。當給她時，我眼裡的淚，心裡的淚一直在流。
我如樊勝美一般，自己永遠被剝削著。自己的親弟弟，找自己借錢後，問了一下關於錢的事，他就說這錢是應該給的，而不是借。自己的母親，明明知道自己的處境相當艱難，卻還步步相逼。自己一生最愛的男人，卻背叛了自己。背叛就背叛，還把背叛說成是你的錯，說是你逼的。自己的兩個孩子，如果不管，孩子以後就永遠沒有任何的出路。
被母親逼，被愛人逼，被孩子逼。沒有一個人是我著想一下的。哪怕分毫，我看不到人生的任何希望！
請問，還有比我更慘的嗎？
說還是想見一下自己的媳婦。如果說我心腸硬點，也許會不理。可是想起，畢竟，人死為大。請了幾天的假，回去後，卻發現他不止和一個女人聊著騷。瞬間心掉落到了穀底。或許我還是沒有死心吧，所以想著，他總有一天會回頭，會想起我的好。可是並沒有，他跟我說他準備和三結婚，說十月一號去領證。可是三也是離了婚的，帶著一個幾歲女兒的人。三也沒有多少收入，他擔心娶她進門，三個孩子無法養活，如果兩個人不生孩子，肯定也過不長久。他自己知自己沒有能力，說和三結婚的心思又滅掉了。他自己的家人反對，三的家人也反對，可是他們卻還藕斷絲連著。我從未指望他能給我什麼，也沒想過圖他什麼，只是因為愛他，所以奉獻了自己的很多年。給他生了兩個孩子，從未聽過他一句感恩的話。我也不要求他什麼，結婚前的一晚，我只要求他一生對我好，不要有異心。可是他卻做不到。讓我後來的時光一直在痛苦中。愛有多重，傷就有多痛，沒有人可以體會我是被傷得有多重。多少個不眠之夜，多少個哭泣之夜，多少個無助之夜，只有我一個人才能體會。沒想到，痛就痛吧，傷口總有癒合的一天，可是沒到癒合，卻在我傷口上繼續灑著鹽。
離婚後，他也沒有奮進，依然的過著三天打漁，兩天曬網的生活。沒有絲毫的上進心。沒錢的時候，依然會找我要。以孩子讀書報名沒錢之名，我能說什麼，只能硬挨。來來回回的，也轉了不少錢給他了。僅有一次給的現金，然而她的母親卻說我從未給過她一分錢。我本人從不以金錢為意，我不能看著孩子沒書讀。但是他這樣做，讓我覺得離婚和沒離婚有什麼區別呢，孩子還是我在付費著，我還沒有任何的名份，他卻還是每天和那個女人煲著電話粥，聊著騷。反正他認為沒錢了，我總會給的。因為我不懂得拒絕。
於是，我又回去了那個曾經的家。沒有任何人來迎接我。他對我的態度也是相當的冰冷。我也沒指望他會對我怎樣。也是預期的。為了孩子，我又一次回去了。不想孩子的一生被毀掉。因為人不能太自私。既生之，則養之。我不能拋卻他們，要對他們負責。哪怕我回去受任何的委屈，我都是能接受的。可沒想到，他的母親對我卻是另外一番景象。回來沒幾天，我重新找到了工作，但是當我累得一天回來後，他母親各種找我要錢，我就是外人一般的存在，水用多了，會說這個月你交水費，電用多了，你得給多點錢。在那個家，吃飯什麼的，得自己掏錢買菜，還得買一家人的。他母親看我下班回去，也從不為我留飯。回來的第三天，他姐姐趕我走，說我是外人，給我滾出去。說他弟弟就要跟那個三在一起。我說好，那我走。可是孩子卻死命的抱著我的腳，不讓我走，一直在哭。看著孩子，我也想哭，我也不想活了。當時只是想死，他冷冷的說了我一句，你要死，不要在我家裡死！
於是，我尋死的事，被他的母親傳遍了她的所有親戚。說這樣的人留著她幹嘛，讓她去死啊。可是一邊卻還在恬不知恥的找我要著各種費用。說你要走你就走吧，沒人攔你。但是你看看你兩個孩子，以孩子來要脅我。我捨不得兩孩子。沒辦法，一直委屈求全著。不是不想走，而是這一走，未免顯得自己太過於自私。
母親知道我回去的事後，極力反對。但是她知道拗不過我的性子。於是她說要我找個人嫁了，不要再呆在他的家了。可是我沒有想嫁的心。因為這世界於我來說，我看不到任何的陽光，我的世界只有灰暗。我拒絕了母親的請求。沒想到接下來，她也剝削我，就如同以前剛剛工作那會一樣，找我要錢。我說沒錢，她說貸款也要給她。最後，我只能找人借錢給她了。當給她時，我眼裡的淚，心裡的淚一直在流。
我如樊勝美一般，自己永遠被剝削著。自己的親弟弟，找自己借錢後，問了一下關於錢的事，他就說這錢是應該給的，而不是借。自己的母親，明明知道自己的處境相當艱難，卻還步步相逼。自己一生最愛的男人，卻背叛了自己。背叛就背叛，還把背叛說成是你的錯，說是你逼的。自己的兩個孩子，如果不管，孩子以後就永遠沒有任何的出路。
被母親逼，被愛人逼，被孩子逼。沒有一個人是我著想一下的。哪怕分毫，我看不到人生的任何希望！
請問，還有比我更慘的嗎？