1. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義， 你哭的時候我也哭， 你笑的時候我也笑， 當你從高樓跳出去， 我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
2. 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶， 它媽媽問怎麼了。 小獅答道：“剛吃了個人， 可能是中國人。 ”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了， 他們化學元素超標， 就我們這身子骨， 能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕， 能來非洲打獵的中國人， 吃飯喝酒都是特供， 此人應該是綠色食品。 ”
3. 男人不醉女人沒小費， 女人不醉男人沒機會。 人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機， 結果它選了後者。 生物學家問猩猩為什麼這麼選， 猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。 ”
5. 我說你是豬， 你說：“我是豬才怪。 ”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天， 你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
6. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。 ”
7. 一次， 在地鐵上， 身邊的一個老大爺盯著我看了半天， 突然對我說：“小夥子， 看你的面相， 你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺， 您看的太准了， 您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
8. 平時下班都坐公交回家， 某天著急回家便去打車。
公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時， 男的不小心把香水噴到女的眼睛裡， 女的瞬間淚流滿面， 男的豪爽地說：“沒事， 瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班， 在門口聽到了這句。 男的沒等女朋友開口， 果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來， 叫媽!”
2. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了， 太麻煩了， 我以後就等著女生來追我。 電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
3. 我和閨蜜去醫院， 檢查發現我已懷孕兩個月。 我想給老公報喜， 手機卻沒電了， 只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。 發送成功後，
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘， 便尾隨其後， 她貌似發現我在跟著她， 就小跑了兩步。 我心想， 這種緣分如果不把握， 可能會後悔終生的， 我便追了上去， 說：“美女， 可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手， 拿著手機塞在我手上， 就倉惶跑走了……
5. 今天去買包子， 跟賣包子的老闆說：“老闆， 什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。 ”我答道：“給我拿一個白糖的。 ”
6. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。 ”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧， 恭喜恭喜!”後面回復：“不是我， 是我哥……”
7. 和一妹子聊天， 妹子說：“我很喜歡看電影，
8. 在拉麵館， 一奇葩對小二說：“來碗面。 ”“好!”“拉細點。 ”“好!”“多放香菜。 ”“好!”“香菜多放葉少放杆。 ”“好!”“牛肉切片別切塊。 ”“好!”“面多煮會兒。 ”“好， 還有別的要求嗎?”“沒了。 ”“好， 一共八塊， 謝謝!”給了錢後， 小二沖後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麵~~”然後， 就去招呼別的客人了
甲：“姐， 如果有人傷害你， 你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事， 我的任務是送她去見上帝……”
2. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊， 你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
3. 聚會時， 有人給我介紹了一位新朋友， 說他炒股炒成了百萬富翁。 哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，
4. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用， 明天看看報紙就知道了。 ”
5. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。 我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。 ”我受寵若驚， 接著她又說：“一半是經病。 ”
6. 一日， 丈夫看完兒子日記後怒打妻子， 日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽， 說我做完作業後， 可以吃點心。 然後， 陳叔叔誇我作業做的好， 於是抱起了我媽， 媽叫叔叔小心一點， 之後叔叔又親了我媽媽， 也親了我。 妻大怒斥兒子， 兒子哭道：“爸爸， 我把標點符號點錯了。 ”
7. 有一天上課， 老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師， 祖國是我的母親。 ”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
8. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”8. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”