1、男：“你可以換個角度想下，
我連前女友的聊天記錄都給你看，
還無刪減，
說明了什麼。
”
女：“說明你還留著她的聯繫方式。 ”
2、女：“你知道嗎？矛盾是普遍存在的，
男：“說人話！”
女：“我們不一樣。 ”
3、昨天跟哥們喝完酒， 一哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。
我問他：“你要幹嘛？”
他：“我要體驗一把酒駕的感覺！”
4、A：“洗頭後發現沒有電吹風， 只能用烘乾機了， 但是我又不傻， 我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。 哈哈哈， 你沒想到吧！ ”
B：“切， 真是弱智， 這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣， 我直接把頭摘下來放進去烘乾。 ”
5、A：“從明天起， 做一個幸福的人！”
B：“這麼重要的事都要拖到明天， 活該不幸福。 ”
6、男朋友送我回家， 走到我家樓下了， 一抬頭看見月亮是黃色的那種，
我心想這時候一般橋段都是會感歎月色好美啊啥的， 然後氣氛就會有點浪漫。
結果聽見他感歎：今晚的月亮。 。 。 好黃啊？！是不是上火了？？？
7、兒子四歲生日那天， 趁他午睡我買了條小狗回來， 關籠子裡放在床頭， 留了張紙條：寶貝生日快樂——爸爸。
後來我出去再買點東西， 老婆來電說兒子醒來後哭了， 抓著籠子嚷：“爸爸你怎麼變成狗了？”
8、兒子在公園瘋了一上午， 渾身是汗， 拉著我的手很認真的跟我說， 爸爸你好好賺錢， 將來給我買個大大的房子， 在房間裡建一個這麼大的公園， 裝上空調， 這樣我就不會熱了！
對不起兒子， 爸爸耳朵不好， 什麼都沒聽見。 。 。
9、去男友家吃飯，
男友媽媽一直給我夾肉：“別客氣，
多吃點肉。
”
我邊吃邊假裝靦腆的說：“我不太喜歡吃肉。 。 ”
男友小侄子把我碗裡的肉都夾到他碗裡， “阿姨， 這都是自己家人， 別客氣， 不喜歡吃別勉強”。 。 ”
這。 。 。
10、閨蜜兒子調皮被閨蜜打， 可能下手有點重， 小傢伙撕心裂肺的大哭起來， 閨蜜趕緊給兒子道歉， 兒子不依不饒越哭聲音越大。
閨蜜讓我去哄哄小傢伙， 小傢伙看我一眼跟閨蜜說：“想用美人計能不能找個好看的！”
11、開學了， 表弟和同學因為打架老師讓他回去叫家長。
他表弟硬氣的說：不用， 我打得過他。
老師板著臉說和他打架的XXX已經回去叫家長了， 表弟猶豫了一下依然硬氣的說：兩個我也打得過。