作者魚爸, 來源公眾號養育男孩, ID:breedboy
1
前幾天有一位媽媽留言說兒子7歲, 剛剛上一年級, 每天回家作業還沒完成, 就去玩遊戲, 看電視。
打他的時候他還摔東西甚至還踢人。 平時不敢對他太凶了, 因為他的性格有些偏激, 還說過:打死我也不做、我不想活了這樣的話。
所以害怕他做出什麼傻事。 在家裡是無法無天, 可到了外邊膽子卻很小, 真不知該怎麼教育他了, 頭痛!
我常常會收到這樣的留言, 滿篇都是孩子的問題。
可問題的實質父母卻看不見。
這個7歲的孩子不願意好好做作業, 只希望玩遊戲, 看電視。
一個主要的原因就是父母長期缺位造成的。
有的媽媽會說我一直陪孩子, 為什麼也有這個問題?
陪伴不是說你人在那就行, 而需要讓孩子感受到你。
很多的孩子感受不到父母的愛。
每天父母很忙, 回家就催著他寫作業,
“我這麼忙, 辛辛苦苦為了誰?”
“你還這樣, 是不是想挨揍?”
抱怨和責駡彌漫在家庭氛圍裡, 日復一日, 像一個毒瘤。
孩子也習慣了這樣的氛圍, 反正你奈何不了我。
打我, 我就死給你看。
這一下子就抓住了父母的軟肋。
馬上服軟了。
其實一個在外邊大氣不敢出的膽小孩子說出這樣的話, 可見他的內心是“孤獨而絕望”的。
就算是說出了嚇嚇父母的, 但你想過他為什麼會這樣說?
他通過這樣的方式宣告自己“缺愛”, 對抗父母的“缺位”。
有沒有反思過, 從什麼時候開始, 眼裡的孩子變成了“問題孩子”?
有多久沒有好好跟他說話了?
有多久沒有傾聽他內心的真正想法?
有多久沒有誇過他了?
2
有時候, 孩子的憤怒和對抗, 其實不是憤怒和對抗, 而是一種渴望。
曾經看到一封一個女孩寫給自己媽媽的信。
裡面有這樣的反思, 值得我們父母深思。
“你早就知道我有多麼的愛你。 而你早就知道我做好了任何一件事後, 你是我第一個想告訴的人, 因為我喜歡讓你感到驕傲。
我以為的憤怒, 它不是憤怒, 它只是渴望。
媽媽, 原來即使我已經三十多歲了, 我仍然在渴望著你的肯定和認可, 渴望著你對我覺得滿意。 ”
心理學發現:越是得不到父母肯定的人, 希望獲得父母肯定的心情越強烈。
而且不管年齡如何, 境遇如何、處在人生的哪個階段, 這種渴望都會存在。
我有一個朋友, 他現在已經做得很不錯, 買了房, 也成了家。
事業也小有成就, 但是他說自己一直很自卑。
他說就算媽媽從來不誇自己, 可自己每次都希望媽媽肯定自己。
那時候上班加了工資的時候, 他不是好好犒勞自己,
而媽媽每次都說村裡誰家的兒子工資早就過萬了。
他掛下電話後, 心情低沉。
得不到父母的肯定, 孩子的內心永遠有一個口子。
特別是被否定後的“無價值感”會終身相隨。
3
父母的肯定和鼓勵, 能贏得孩子的認同。
孩子的能力遠遠超出我們的想像。
只是我們大部分大人都覺得孩子小,會惹來麻煩。
所以當孩子想嘗試的時候,直接就是禁止,甚至責駡。
記得有一次在電梯裡,我們剛剛進去,我一般不按,這個任務是小小魚的。
他每次會按好我們的樓層。
那次有一個跟他差不多大的孩子也想自己按。
手才伸過去,他媽媽馬上就拉住他的手:“不能亂按,我不是跟你說過嗎?”
孩子沒有說話,只能乖乖地聽話。
但是出電梯的瞬間,他趁媽媽不注意,裝作不經意的樣子。
在鍵盤上面一下子按亮了三四個,然後跑了出去。
媽媽也許對自己的管教很滿意。
卻不曾發現兒子其實在偷偷反抗她。
我想在家裡,肯定也常常會發生這樣的事。
因為孩子們對父母的專橫,都是會反抗的,只是每個孩子的方式不一樣。
孩子們只會遵守自己認可的規矩。
特別是得到父母的認同,一起樹立的規矩,孩子更加會自覺遵守。
記得那時候兒子第一次說要自己按。
我讓他找到我們樓層的按鈕,然後讓他自己按亮。
只跟他說:“我們只能按自己的那個樓層,其他的不能按,因為會妨礙到其他人。”
當時他很高興,覺得自己能操作這麼一個大傢伙,很有成就感。
而他也遵守了這個規則,我給了他一個大大的贊。
“今天表現真不錯,準確地找到了15,而且也沒有按其他的按鈕。”
4
父母的鼓勵能給孩子信心和自我滿足感。
當孩子想去做一件事,請讓他去嘗試。
每次等小小魚放學後,他就會在家裡的沙發上蹦蹦跳跳。
就會弄得很亂,有時墊子掉在地上。
上面擺滿了玩具、小積木,還有散亂的抱毯。
簡直亂的不像話了。
有一次,我本來想嚴肅地批評他,讓他整理好。
但是結果肯定是拉著臉,慢吞吞地磨時間。
這次就換一個方法試試看。
我跟他說:“你能不能把沙發全部整理好?我一直在想你能不能做好這件事?”
“當然能啊!”
“那就快快行動吧。”
沒想到過了10分鐘左右,客廳安安靜靜的,我也在廚房做飯。
等他叫我出去的時候。
我簡直被驚呆了。
沙發墊子被塞進了背靠裡面,雖然不是很整齊,但看得出他費了不少勁。
而散亂的抱毯也被他折疊好了。
“爸爸,你看,我說我能做好吧!”
“我覺得你真的很棒,能夠把墊子鋪好,而且玩具都收納了,有點出乎我意料,今後我們家的沙發整理就交給你啦”
這是繼拖地、收拾飯後碗筷之後的第三件家務活交到小傢伙身上。
看到被孩子弄亂的房間,很多媽媽都是氣不打一處來,責駡加懲罰。
那不如利用這個機會讓孩子來鍛煉一下動手能力。
做做家務,讓他們感受到成就感。
5
有媽媽說,“我經常誇孩子,但孩子反而不自信,怎麼回事呢?”
這時就要看看是怎麼“誇”。
父母要誇孩子的“努力”,應該是一種鼓勵,而不是讚美。
我們很多的父母把孩子當作自己的作品,有了一點成績就讚美。
給一些“華而不實”或者“虛情假意”的誇獎。
比如有很多父母,特別是老人,經常會誇“我家孩子是世界上最棒的,最聰明的!”
這樣的誇獎本身就不對,我們不能讓一個孩子從一兩歲開始就覺得自己是“天下第一”。
到了外邊一看,這麼多孩子比自己厲害。
去了學校一瞧,老師天天誇這個誇那個,卻不曾誇我。
於是沮喪、厭學,渴望回到家裡這個有人誇的環境。
誇孩子要記得提及他的具體行為。
比如自己獨立的完成了某一件事,或者幫助了其他的小朋友。
這時就去放心的誇誇:
“你剛剛做的那件事非常棒,繼續努力,加油!”
“你的進步很大,我相信你能做好!”
“幹得漂亮,繼續保持!”
我們鼓勵的方向往往會引導著孩子朝著這個方向不斷進步,更加優秀。
父母對孩子要永遠帶著信任和信心,哪怕被其他人說的不堪,也要站著孩子一邊。
並且要一直維持好,前後一致,貫穿整個童年。
不能因為一次小小的挫折就打擊孩子,甚至放棄。
當孩子獲得了父母的認同,他的內心會產生一種勇氣,能幫助他克服童年裡遇到的各種問題。
魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy) (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,以男孩養育為切入點,分享有趣、有愛、有信的內容)
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有媽媽說,“我經常誇孩子,但孩子反而不自信,怎麼回事呢?”
這時就要看看是怎麼“誇”。
父母要誇孩子的“努力”,應該是一種鼓勵,而不是讚美。
我們很多的父母把孩子當作自己的作品,有了一點成績就讚美。
給一些“華而不實”或者“虛情假意”的誇獎。
比如有很多父母,特別是老人,經常會誇“我家孩子是世界上最棒的,最聰明的!”
這樣的誇獎本身就不對,我們不能讓一個孩子從一兩歲開始就覺得自己是“天下第一”。
到了外邊一看,這麼多孩子比自己厲害。
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於是沮喪、厭學,渴望回到家裡這個有人誇的環境。
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比如自己獨立的完成了某一件事,或者幫助了其他的小朋友。
這時就去放心的誇誇:
“你剛剛做的那件事非常棒,繼續努力,加油!”
“你的進步很大,我相信你能做好!”
“幹得漂亮,繼續保持!”
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