正在做報表， 一男生湊過來：姐， 用這個面膜吧， 美白保濕效果超好……推銷的怎麼跑公司來了， 我不耐煩：沒看見我正忙……“趕緊走開”還沒說出來， 經理進來對男生說：柱子， 人家在做事。 旁邊曼姐擠眼睛：經理小舅子。 我立馬說：直接給我兩盒就行了。 一會給錢你。 一小時後經理說我這個月多兩百塊獎金。
前天一大早被老公吼， 說我在夢裡喊前男友的名字， 看他氣的青筋暴跳， 我懵懂著陪小心， 又給了兩千塊零花錢， 他才氣哼哼地原諒我。 昨天在公車上碰見他前女友， 笑眯眯說著感謝我們借錢給她。 想一天了感覺哪裡不對……
老婆：“派是多少？”我：“沒事你問我這個幹嘛？”老婆：“別廢話！問你派是多少！”我：“３·１４１５９２６５３５８９７９。 。 。 ”背到這老婆一巴掌扇了過來說：“這麼多數都背的下來， 今天我生日你記不住？”
女同事家住一樓， 平時在屋外晾衣服。 半月前， 她隔三差五丟幾件衣服， 弄得她神經兮兮的，
老婆問老公“為什麼結婚後就不送我禮物了？” 老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎？”老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好吧， 居然釣上了一條鱷魚！”。 。 ……
一哥們去公司應聘沒有應聘上， 還被趕出來了。 問他什麼情況， 他：那面試官問他可以在公司幹多久？我說可以幹到公司倒閉。 。 。
天熱， 兒子喜歡玩水槍， 我回到家他用水槍滋我， 一天又滋的我一身的濕， 我就發火道：下次再裝水滋我， 我就揍扁了你。 第二天， 臭小子又滋， 當時我就要揍他。 兒子卻說：爸爸， 你不能打我， 我沒裝水， 是尿， 我沒用水滋你啊！
那時， 和男友相識不久。 一次去他家玩， 幫忙阿姨殺雞時， 不小心弄了一身雞血， 我只好換上男友的衣服， 把我衣服洗了。 吃過午飯， 本打算衣服幹了就回家， 等了許久， 衣服始終沒幹， 我便在男友房間眯會兒。 後來， 出來上廁所， 看見阿姨站在陽臺， 拿著一支小水槍， 偷偷給我的衣服呲水。
妻子吵著鬧離婚， 去法院的路上， 經過一條寬闊但不深的河。 丈夫說：“我把你背過河吧！”妻子伏在丈夫背上， 過了河。 他倆沒走多遠， 妻子說：“算啦， 別離了。 咱們回去吧。 ”丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎？”妻子說：“如果真的離了婚， 回來時誰背我過河呢？”
正在期末考試， 學校廣播響了：“同學們請注意，