婚姻裡，
最善良的人，
為何怨言最多？
曾觀摩過一位國外老師做個案。 一位妻子哭訴自己的先生多年來對家庭疏於照顧， 讓自己生活非常辛苦，
老師好奇地看著她：他那樣對你已經很久了， 你卻依然那麼好， 為何你有這麼多良心呢？
妻子說：我對他好， 只是希望他能醒悟， 即使他不明白， 他的父母、親人、同事、朋友應該明白， 我都找過他們， 他們也知道我對他好， 按理說應該幫幫我啊！可是大家都不幫我， 難道他們也看不清是非黑白嗎？
在妻子的觀念裡， 只有一個想法：只要我沒有錯， 總會有人來為我討回公道。 她把自己的婚姻衝突， 鬧得人人皆知， 卻把自己變成了一個祥林嫂式令人生厭的女人。
這印證了一句話：婚姻裡， 看起來最不講道理的， 往往是那些最善良的人。 他們不會保護自己， 一遇到問題就只得求助他人，
這會讓我想到， 小時候， 在外受了欺負， 總想著找父母， 因為他們會替自己撐腰；上學時， 遇到問題， 總希望找老師， 因為他們能公正處理委屈。 只是， 當這位妻子已經是一個成人， 在婚姻裡因小事感到無助時， 還有誰能夠保護她呢？
如果你期望道理能保護自己，
你就會受盡委屈
像前面的這位妻子一樣， 在我們的生活中， 總會遇到一些不公平， 有時候明知道自己很有道理， 可是卻沒有一個人能幫到自己。
我第一次覺得道理無用， 是在上六年級。 班裡分了兩個大組， 輪流負責大掃除， 老師要求我們組大掃除都是獨自完成， 到另一個組大掃除時， 老師卻讓我們組去幫忙。
第一次感覺到不公平， 就去跟老師講道理， 老師說：多大的事兒啊， 都是同班同學， 幫忙一下為什麼不可以呢？
老師有她的道理， 我們也有自己的道理， 只是老師的權威讓我們的道理沒有任何優勢。 於是， 大家都聽老師安排去幫忙了， 除了我們三個小組長沒有動。
那是第一次跟老師對著幹，
結果自然被懲罰了， 那個50多歲的班主任， 沒有罵， 沒用體罰， 沒有請家長， 只是和藹地給了我們一個臺階下：不服從安排， 掃地三天。
這件事情讓我明白， 在任何關係裡遇到不公平時， 你可以拼命講自己的道理， 但永遠也不要指望別人支持你的道理， 或許寄期待于道理能優先保護你， 唯有看見規則的不合理， 然後做出自己的選擇， 並承擔選擇帶來的後果。
例子中的這位妻子， 在和先生相處中， 她有自己的道理， 先生也有他的道理。 但她只想等到有人替自己做主， 用他人的手幫忙懲罰先生， 在沒人幫忙時， 她就會陷入抱怨的無助模式。
在她的投射裡， 她不是妻子， 而是一個弱小的孩子， 所以需要一個公正的角色來保護自己。 只是， 她很快就會發現， 在許多關係裡， 能替自己說話的人只有自己。 當她放棄自己的聲音和堅持， 在關係裡就會受盡委屈。
你想要別人的建議，就永遠無法活出自己
後來，這位妻子頓了頓說：他的同事和朋友不幫忙，我都覺得無所謂。我最恨的就是他的父母，一開始我就跟他的父母講了他的問題，他父母讓我不要離婚，說會幫我說服他改變，可是這又過了多少年，他們卻有臉跟我說“兒子大了，管不了”。是他們讓我不離婚的，現在他們又不負責了，我該怎麼辦呢？
妻子有她的苦，因為聽從了丈夫父母的建議，所以才沒有離婚，自然覺得父母應該替自己負責。可是現實生活的真相卻是：無論你聽從了誰的主意，最終對自己人生負責的人只有自己。
這讓我想起了自己的一段經歷。
我初中畢業時，成績不好不壞，本可以上高中，但是父母聽從親戚的建議，硬是費了九年二虎之力，調配檔案讓我上了師範，她們覺得教師是一個好職業，有一個好工作，就可以嫁個好老公，然後有個安穩的人生。
那時的我，隨著他們，覺得反正自己不這麼想，這一切就跟我無所謂，哪會思考未來有什麼樣的變化。
直到上了師範，到了一個無比寬鬆的環境，看著大家無心學習，自習課看電視，公開談戀愛，心裡很不是滋味，覺得這是壞學生才幹的事情，感歎自己掉進了一個糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那時候，我心裡最怨的人就是父母和那些給建議的親戚，認為我的一輩子都該由他們來負責。於是，我天天躲進圖書室，不想變得跟大家一樣。
那時候，我的班主任是個單身的厲害女人，總喜歡找各種理由誇我，處於叛逆期的我，覺得反正也不如意，一切都無所謂，覺得沒人在意我最好。
為了讓老師對我失去信心，我考試時還專門寫作文詆毀老師，可是她不僅沒有怪我，還給了我一個蠻高的分數，並把那個學年的獎學金名額給了我。
老師給我的的脆弱一個出口，似乎在告訴我，你的情緒是可以被理解的。我心裡厚厚的那堵牆嘩地碎了一地。
我做了錯事，老師都不需要我負責，我的親人都是為我著想，為何我要苦苦地埋怨他們不對我的人生負責呢？或許，我是時候對自己負責了，畢竟是因為我的無所謂，才讓自己走上這樣一條路。
那一刻，我才知道對自己負責是另一個樣子，無論怎樣做出的決定，只要決定是關於我的，最終都需要由我自己來負責。
那次經歷給我教訓是，聽取別人的建議最容易，不需要經歷任何內心矛盾的煎熬，但一定會經歷另一種煎熬，就是一直活在一種不如意的人生裡。
或許例子中的那位妻子，當她聽從了父母的建議，活得痛苦又憋屈時，就像當時氣得橫衝直撞的我，她也終有一天會明白：所有把人生的不如意歸罪於他人的人，都是在某一個重要的時刻，對自己的人生選擇投了棄權票。
當僵化的規則無法再保護你時，打破規則就是活出自我的開始
在我們每個人心裡，進入任何一段關係，都有一個期待的標準：父母應該是怎麼的？朋友應該是怎麼的？伴侶應該是怎樣的？
這些標準會成為你內在的一個規則，它們就像一個網，當你用這個網去捕魚，一開始或許會有些收穫，但最後也只能空手而歸。
因為，從沒有人能完美地符合自己想像的樣子。大多數時候這張網沒有錯，但你把它視為唯一留住關係的途徑，你就會因為留不住而痛苦。
很多時候，我們都會聽到人們的各種抱怨，人性、道德、制度，似乎什麼都不好，那麼這些抱怨的人，最痛恨什麼呢？他們恨那些可以從這些網裡遊出去的魚，又不屑於變得跟他們一樣，只能自己留在網裡。
也就是說，在婚姻裡無助的人，最期待是一張無形的網往能約束別人保護自己，可最終卻不僅沒有保護自己，反被這張網約束。他們希望別人能給到自己建議，希望有人能替自己的人生做主，可正是這些建議讓他們一直活在痛苦之中。
在這個滿是關係的世界裡，其實沒有別人，所有你看到的現實，都是你精神現實的呈現，你用規則織的網，最容易網住的人不是你想要改變的人，而是你自己。當你被自己網住時，擺脫痛苦也唯有從自己開始。
所以，當你被父母傷害時，你選擇改變父母，還是成長自己？當你在關係中感到不舒服時，你選擇埋怨別人，還是覺察自己？當你在婚姻裡委屈無助時，選擇跟另一半講道理，還是修復自己的邊界？
你無法決定別人怎麼對你，但你的選擇會決定著你是在失效的規則中一直痛苦，還是可以從僵化的規則中長大，活出自己。
每個人從生理年齡上來說，都有小孩和成人的分水嶺。
20歲之前，遇到問題只需要有人支持、陪伴、替自己出氣就天下太平，這是小孩的依賴模式。
20歲之後，就需要建立自己的洞察性思維，對自己的過去和當下有雙重的覺察，才能更成熟地面對成人世界裡的各種問題，這是成人的獨立模式。
真實，或許並非你想像的那麼好，也沒有你害怕的那麼糟糕。你可以跟全世界講道理，只是最吃虧的人卻是自己。
對於過去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你開始承擔，才能讓你在每一次選擇時看見自己，走好眼前的路。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。
你想要別人的建議，就永遠無法活出自己
後來，這位妻子頓了頓說：他的同事和朋友不幫忙，我都覺得無所謂。我最恨的就是他的父母，一開始我就跟他的父母講了他的問題，他父母讓我不要離婚，說會幫我說服他改變，可是這又過了多少年，他們卻有臉跟我說“兒子大了，管不了”。是他們讓我不離婚的，現在他們又不負責了，我該怎麼辦呢？
妻子有她的苦，因為聽從了丈夫父母的建議，所以才沒有離婚，自然覺得父母應該替自己負責。可是現實生活的真相卻是：無論你聽從了誰的主意，最終對自己人生負責的人只有自己。
這讓我想起了自己的一段經歷。
我初中畢業時，成績不好不壞，本可以上高中，但是父母聽從親戚的建議，硬是費了九年二虎之力，調配檔案讓我上了師範，她們覺得教師是一個好職業，有一個好工作，就可以嫁個好老公，然後有個安穩的人生。
那時的我，隨著他們，覺得反正自己不這麼想，這一切就跟我無所謂，哪會思考未來有什麼樣的變化。
直到上了師範，到了一個無比寬鬆的環境，看著大家無心學習，自習課看電視，公開談戀愛，心裡很不是滋味，覺得這是壞學生才幹的事情，感歎自己掉進了一個糟糕的大染缸，逃也逃不掉。
那時候，我心裡最怨的人就是父母和那些給建議的親戚，認為我的一輩子都該由他們來負責。於是，我天天躲進圖書室，不想變得跟大家一樣。
那時候，我的班主任是個單身的厲害女人，總喜歡找各種理由誇我，處於叛逆期的我，覺得反正也不如意，一切都無所謂，覺得沒人在意我最好。
為了讓老師對我失去信心，我考試時還專門寫作文詆毀老師，可是她不僅沒有怪我，還給了我一個蠻高的分數，並把那個學年的獎學金名額給了我。
老師給我的的脆弱一個出口，似乎在告訴我，你的情緒是可以被理解的。我心裡厚厚的那堵牆嘩地碎了一地。
我做了錯事，老師都不需要我負責，我的親人都是為我著想，為何我要苦苦地埋怨他們不對我的人生負責呢？或許，我是時候對自己負責了，畢竟是因為我的無所謂，才讓自己走上這樣一條路。
那一刻，我才知道對自己負責是另一個樣子，無論怎樣做出的決定，只要決定是關於我的，最終都需要由我自己來負責。
那次經歷給我教訓是，聽取別人的建議最容易，不需要經歷任何內心矛盾的煎熬，但一定會經歷另一種煎熬，就是一直活在一種不如意的人生裡。
或許例子中的那位妻子，當她聽從了父母的建議，活得痛苦又憋屈時，就像當時氣得橫衝直撞的我，她也終有一天會明白：所有把人生的不如意歸罪於他人的人，都是在某一個重要的時刻，對自己的人生選擇投了棄權票。
當僵化的規則無法再保護你時，打破規則就是活出自我的開始
在我們每個人心裡，進入任何一段關係，都有一個期待的標準：父母應該是怎麼的？朋友應該是怎麼的？伴侶應該是怎樣的？
這些標準會成為你內在的一個規則，它們就像一個網，當你用這個網去捕魚，一開始或許會有些收穫，但最後也只能空手而歸。
因為，從沒有人能完美地符合自己想像的樣子。大多數時候這張網沒有錯，但你把它視為唯一留住關係的途徑，你就會因為留不住而痛苦。
很多時候，我們都會聽到人們的各種抱怨，人性、道德、制度，似乎什麼都不好，那麼這些抱怨的人，最痛恨什麼呢？他們恨那些可以從這些網裡遊出去的魚，又不屑於變得跟他們一樣，只能自己留在網裡。
也就是說，在婚姻裡無助的人，最期待是一張無形的網往能約束別人保護自己，可最終卻不僅沒有保護自己，反被這張網約束。他們希望別人能給到自己建議，希望有人能替自己的人生做主，可正是這些建議讓他們一直活在痛苦之中。
在這個滿是關係的世界裡，其實沒有別人，所有你看到的現實，都是你精神現實的呈現，你用規則織的網，最容易網住的人不是你想要改變的人，而是你自己。當你被自己網住時，擺脫痛苦也唯有從自己開始。
所以，當你被父母傷害時，你選擇改變父母，還是成長自己？當你在關係中感到不舒服時，你選擇埋怨別人，還是覺察自己？當你在婚姻裡委屈無助時，選擇跟另一半講道理，還是修復自己的邊界？
你無法決定別人怎麼對你，但你的選擇會決定著你是在失效的規則中一直痛苦，還是可以從僵化的規則中長大，活出自己。
每個人從生理年齡上來說，都有小孩和成人的分水嶺。
20歲之前，遇到問題只需要有人支持、陪伴、替自己出氣就天下太平，這是小孩的依賴模式。
20歲之後，就需要建立自己的洞察性思維，對自己的過去和當下有雙重的覺察，才能更成熟地面對成人世界裡的各種問題，這是成人的獨立模式。
真實，或許並非你想像的那麼好，也沒有你害怕的那麼糟糕。你可以跟全世界講道理，只是最吃虧的人卻是自己。
對於過去，你可以痛恨，可以埋怨，但唯有你開始承擔，才能讓你在每一次選擇時看見自己，走好眼前的路。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。