曾經有一些看上去非常“成熟”“穩重”的人囑咐過我：“長大了就不要再說真話了， 真話會傷人， 儘量不要與人發生衝突， 要時刻面帶笑容，
但我要告訴大家， 虛偽的笑會傷害自己。
我身邊很少有人是十分豪放和直白的。 網路上總有人認為， 沉默才是對抗衝突的最好方式。 兩個人鬧矛盾， 發生口舌之爭是一種愚蠢。
嚴格地說， 我們完全可以防禦來自他人的言語攻擊。 儘管那些話很傷人， 但我們卻不一定會受傷。
比起言語衝突， 沉默才是最傷人的， 它更像是慢性毒藥。 回避對方， 拒絕與對方溝通， 是對對方採取的一種懲罰。 用沉默來應付討厭的電話詐騙和煩人的同事， 這種方式無疑是管用的。 但你與自己在乎的人進行冷戰是解決不了任何問題的， 反而會讓矛盾在彼此心中激化， 讓自己感到更痛苦。 其實大家能夠意識到這種處理矛盾的方式是錯誤的，
有些父母也常用沉默的表達去逼婚：把孩子的被單換為大紅色， 被子準備兩個， 把結婚戒指放在最顯眼的位置。 用這樣的方式來逼婚， 套路真的很深啊， 其實他們完全不用那麼煞費苦心。
下面介紹三個語言技巧説明你提高情商：
巧用“三明治技術”對抗集體極化
因為一件事， 你需要徵求群體意見， 但通過群體討論得出的結論可能會更冒險、更極端、更不近人情， 這就是所謂的集體極化。
20世紀50年代末和60年代初， 有兩位心理學家分別發現了這一事實。 儘管兩位心理學家的研究方法不同， 但得出的結論卻是相同的：群體決定比個人決定更冒險、更激進。 由於集體極化， 我們的意志常常遭到現實社會的踐踏。
在生活中， 集體極化對於我們的判斷是一個不小的威脅。 逼婚就是一個典型的例子。
其實你父母又何嘗不明白你的現狀和選擇呢， 可一旦把這個本該由你來決定的事攤到了七大姑、八大姨面前一起討論， “你是否應該結婚”這個問題就很容易得出“你必須立刻結婚， 閃電結婚”的結論。 你父母僅存的那點理性會立即消失， 轉而開始支持親戚。
遇到這樣的事， “三明治技術”就非常有用， 你在向人表達一個負面的回饋之前， 先說一些積極正面的資訊。 結束的時候， 再加上同樣積極的意見來中和一下你們之間的分歧。
不要把你的批評變成直接攻擊， 如：“你們煩不煩， 不要一天到晚地逼婚行嗎？我的事不要你們管！”你越是這樣說就越會激起父母的控制欲。
其實你只需要這麼說：“爸媽我知道你們是為我著想， 希望我儘早組建自己的家庭。 不過你們確定我現在結婚一定有好結果嗎？你們是否瞭解那些早結婚的人的現狀？如果我能更謹慎地做這個決定， 這個婚姻可能會更牢固。 ”
準確地掌握了“先甜後苦再甜”這個談話技巧之後， 我們能避免很多不該發生的矛盾。 比如我們校長就會跟我說：“周老師啊， 你在網路上寫的文章很不錯， 我轉載了。 但你也不要把科研論文落下， 在大學這個環境中， 嘗試不同的文風才能在專業上有更大的進步！”
薑還是老的辣， 他知道我對專業研究很執著， 他這樣對我說， 我肯定當場就會答應他：“我今年一定要把科研論文寫好。 ”這便是運用“三明治技術”溝通後的效果。
上述道理我們都懂， 只是真正遇到事情時我們往往會被感情沖昏了頭腦。
嘗試用“昇華法”來對抗非此即彼的不合理提問
經常被問到一些非此即彼的問題， 讓我不知所措。 比如：“先有雞還是先有蛋？”“你媽和你女朋友同時落進水裡， 你會先救誰？”“挖掘機技術到底哪家強？”
本來這不算是什麼事， 她有一點介意， 但影響也不是太大。 可男方這樣問她， 無論她怎麼回答都可能引起對方的芥蒂。 假如她回答“介意”， 男方肯定會有很大想法；回答“不介意”呢， 那又很違心。她感到非常為難。
這時就需要使用“昇華法”來解決這個無語的問題。
女方可以這麼回答男方：“贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力了。”
“昇華法”的關鍵就在於，跳出這個非此即彼的問題，將問題昇華到一個更高的層面上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提出者，化被動為主動。
如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”
你可以這樣回答：“這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還是有宗教主義取向。”
如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水裡時，你先救誰？”
你可以回答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？”
如果有“逗比”問你：“挖掘機技術到底哪家強？”
你可以回答他：“這要看你是否在乎學歷和別人的目光。”
你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出於好心，想給對方有建設性的幫助，給別人誠實的回饋是沒有問題的，也是有必要的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面來進一步思考問題。
做一個好的拒絕者，善用“接受協商法”
遇到令你為難的事，並不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感捲入的問題只需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有問題都捆綁上情感。在這種情況下，面對別人的請求，你是接受還是拒絕，取決於你是否願意向對方付出情感。
事實上，我們總是無法拒絕別人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情感連接。然而經歷過一次次的背叛之後，我們再面對請求時會條件反射 般地拒絕。
面對那些不能給你足夠的情感回饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多麼看重他的感受，他都不會對你有情感回饋。
當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情感回饋！
有一天，心系“白富美”的男神失戀了，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你去了必然會成為“千斤頂”（連備胎都沒當成，就在換胎時被用了一下）。
向來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。
對於親人和你在乎的人，還是儘量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再愛你的人也會有受不了你的時候。你等於是親手關上了通往幸福的大門。
以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感獎勵。
“來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦！”——可能讓你認識新朋友。
“你能出席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收穫快樂。
“幫我查查這篇文章的資料，算我們共同發表的！”——可能讓你擁有夥伴。
但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實現。那我們就需要使用“接受協商法”來拒絕他們。你可以表示你願意幫助他，然後列舉你面臨的困難，之後再徵求對方的意見。
如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應該試著這樣回答他：“當然可以啦，什麼事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提出的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協商。如：“我很願意幫你做完這個文案，但是我五點半以後才下班，回到家我需要回家做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒才有時間，還來得及嗎？”
事實上，比起那些立即找藉口拒絕我的人，那些先說了可以，之後再拒絕我的人，我心裡還是有那麼點喜歡他們的。
面對不合理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們能巧用上面的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。
本文來源於劍聖喵大師《優秀的人，從來不會輸給情緒》一書。 那又很違心。她感到非常為難。這時就需要使用“昇華法”來解決這個無語的問題。
女方可以這麼回答男方：“贍養父母是天經地義的事，是否會影響我們的生活就要看你願不願意幫我分擔壓力了。”
“昇華法”的關鍵就在於，跳出這個非此即彼的問題，將問題昇華到一個更高的層面上來討論，最後把問題的選擇權丟給問題提出者，化被動為主動。
如果有一天學生過來問你：“先有雞還是先有蛋？”
你可以這樣回答：“這是一個哲學價值取向的問題，看你是有科學主義取向還是有宗教主義取向。”
如果女朋友這樣問你：“當我和你母親同時掉進水裡時，你先救誰？”
你可以回答她：“這是一個情感選擇的問題。如果我救了你，你是否願意贍養我的爸爸和孩子，一輩子不改嫁，並且每天來監獄給我送飯？”
如果有“逗比”問你：“挖掘機技術到底哪家強？”
你可以回答他：“這要看你是否在乎學歷和別人的目光。”
你可以直接表達你的想法，即使會遭到別人的反對。只要你是出於好心，想給對方有建設性的幫助，給別人誠實的回饋是沒有問題的，也是有必要的。為了幫助別人，有時候說一些逆耳的忠言也是有必要的，但要幫助對方從更高的層面來進一步思考問題。
做一個好的拒絕者，善用“接受協商法”
遇到令你為難的事，並不是越早拒絕越好，也不是越巧妙地拒絕越好，而是越能讓人感到心理平衡越好。所謂平衡，不是利益的平衡，而是情感的平衡。沒有情感捲入的問題只需要看利益的得失。但是我們中國人偏偏喜歡把所有問題都捆綁上情感。在這種情況下，面對別人的請求，你是接受還是拒絕，取決於你是否願意向對方付出情感。
事實上，我們總是無法拒絕別人的請求，因為潛意識中渴望和對方建立情感連接。然而經歷過一次次的背叛之後，我們再面對請求時會條件反射 般地拒絕。
面對那些不能給你足夠的情感回饋的人，及時拒絕他就好。不用太考慮方式、方法。因為有些人就是沒有感恩這個概念，無論你多麼看重他的感受，他都不會對你有情感回饋。
當你遇到以下幾種情況時，直接拒絕就行，因為你不可能從中得到任何的情感回饋！
有一天，心系“白富美”的男神失戀了，需要你去安慰他，請你果斷拒絕。你去了必然會成為“千斤頂”（連備胎都沒當成，就在換胎時被用了一下）。
向來自私的同事要你幫他一個小忙，你大可不幫。幫助自私的人會有個麻煩，你幫他一百次，有一次沒幫，他就會把你當成永世仇敵。
對於親人和你在乎的人，還是儘量給些肯定的評價吧。說太多“不”的話，再愛你的人也會有受不了你的時候。你等於是親手關上了通往幸福的大門。
以下情況你可以考慮接受，因為有可能會收到情感獎勵。
“來吃個飯吧，XX帶了很多帥哥來哦！”——可能讓你認識新朋友。
“你能出席我在學校的演唱會嗎？”——可能讓你收穫快樂。
“幫我查查這篇文章的資料，算我們共同發表的！”——可能讓你擁有夥伴。
但我們的時間和精力畢竟是有限的，有時候我們連親人的要求都很難去實現。那我們就需要使用“接受協商法”來拒絕他們。你可以表示你願意幫助他，然後列舉你面臨的困難，之後再徵求對方的意見。
如果你在乎的人問你：“你可以幫我一個忙嗎？”你應該試著這樣回答他：“當然可以啦，什麼事？”直接就拒絕的話太容易傷害彼此的感情。如果對方提出的要求有點無理，或者你不太方便幫忙，你可以和他再協商。如：“我很願意幫你做完這個文案，但是我五點半以後才下班，回到家我需要回家做一頓好吃的給父母，我大概七點那會兒才有時間，還來得及嗎？”
事實上，比起那些立即找藉口拒絕我的人，那些先說了可以，之後再拒絕我的人，我心裡還是有那麼點喜歡他們的。
面對不合理的問題和請求，我們不能一味地保持沉默，更不能生悶氣，拒絕溝通。沉默會加重自己與親人之間的隔閡，生悶氣更是一種自卑的信號。如果我們能巧用上面的三個心理學技巧，我們會讓自己的人際交往更加如魚得水。
本文來源於劍聖喵大師《優秀的人，從來不會輸給情緒》一書。