“滾， 不只是一種身體姿態， 也是一種生活狀態！”
“財務”這個群體對於大多人來說， 存在誤解與偏見。 關於財務的段子也數不勝數，
今天這篇文章， 從財務自己的視角來打開腦洞， 搞笑之餘， 也會讓大家從不同方面瞭解“財務”這個群體。
▼ 正文
1
關於表白
一財務暗戀隔壁公司一姑娘幾月有餘， 遂鼓起勇氣， 一個月黑風高的夜晚， 他在樓下堵住了剛加完班準備回家的姑娘：
“你還記得我嗎？在第三個月報結帳後的第三天， 我們相見了。
你那時穿著一件成本不高但無形資產巨大的粉紅色外衣， 邁著收支平衡的步伐在初春下顯得那樣奪目！
那一刻， 我忽然明白了你就是我日夜搜尋的貸方， 我相信這絕對不是簡單的或有事項， 我們的姻緣在前生的帳簿中就已經記載了。
於是， 我在心裡開始刻著圖章， 我發誓一定要成為你的借方。 ”
姑娘呆住10秒後：滾， 勞資不想和你們這些財務說話。
2
關於魚和魚竿
一高僧問財務：一根魚竿和一筐魚， 你選哪個？
財務說：我要一筐魚。
高僧搖頭笑道：施主膚淺了， 授人以魚， 不如授人以漁， 魚你吃完就沒了， 魚竿你可以釣很多魚， 可以用一輩子！
高僧：阿彌陀佛……勞資不想和你們這些財務說話。
3
關於買手機
有一財務陪女朋友路過手機店， 女孩看中一個最新手機。
財務問她：喜歡嗎？
她說：喜歡！
財務說：喜歡就多看一會吧！
他倆就從白天一直看到了晚上， 姑娘突然問他：為什麼我喜歡， 你卻不給我買呢？
財務回：愛你的人不一定是願意為你花錢的人， 而是願意花時間陪你的人！
姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你們做財務的老爺們！沒錢還特麼做作！勞資不想和你們這些財務說話。
4
關於買房
一財務和異地女朋友相戀多年， 承諾要在北京10環以內買套房子結婚。 女朋友放心不下， 於是到北京查探。 到京後打車問司機師傅， 怎麼去10環。
司機師傅嚇的一腳踩刹車上， 回頭問：姑娘， 喝高了吧？北京修6環呢， 7、8環估計在河北， 9,10環看著要到陝西了， 您這是要回家？
女朋友含淚撥通電話問詢。
財務答道：我老家西安的啊， 你忘了？
女朋友哭著說：我就喜歡你們這些做財務的老爺們！制定年度預算的時候太smart了， 充滿迷惑性！勞資不想和你們這些財務說話。
5
關於賣保險
某日一財務接到一通電話。
財務：你好， 哪位？
推銷員：我是保險公司的，
財務：我不開， 司機開。
推銷員：您的車有保險嗎？
財務：應該有吧， 回頭我問問。
推銷員：您的車值多少錢呀？
財務：沒問過， 我估計不便宜。
推銷員：大哥， 您啥車呀？
財務：地鐵啊。
啪， 電話掛了。 勞資不想和你們這些財務說話。 說話永遠不說死， 給自己留條路……
6
關於上天入地
一個財務死後， 因為生前為人處世太過認真， 與人結怨不少， 於是就入了地獄。 剛過了一個星期， 閻王就滿頭大汗找到天堂來：“上帝呀， 趕緊把他弄走吧”。
上帝問：“怎麼回事？”， 閻王說：“地獄的小鬼們都被他啟動了， 天天分析資料、算概率， 多少比率上天堂， 多少概率入地獄， 生前做什麼好事權重最高……我說話都沒人聽了， 他還要我做預算、搞制度， 說地下工作者也要提高綜合素質。
上帝大怒：“讓他上天堂， 看我怎麼收拾他”。
一個月後， 閻王遇見上帝， 問：“上帝， 那個財務被您收拾得怎麼樣了？
上帝停住腳步， 回答說：“我沒有時間和你閒談， 我要去做這個季度的財務分析和明年的預算表了， 這麼多年都沒人好好給我算過帳了， 浪費的錢夠我再建一座天堂了， 你們地獄的預算表下週五之前交過來……。
7
關於扶不扶
今天下大雪， 剛才出門見一大爺摔倒了。
我過去問道：大爺， 我是做財務的， 能扶您起來麼？
大爺：小夥子， 你走吧， 我再等一會兒。 你那點工資還不夠我出場費呢。
我：好嘞！
天氣雖冷， 大爺的話卻是暖暖的， 滿滿的都是正能量……
8
關於加班
一財務加班很晚後回家， 一民警迎面巡邏而來。
突然對財務大喊：站住！
民警：身份證拿出來。
財務：沒帶。
民警：你是做什麼的？
財務：做財務的。
民警：哎…走吧。
財務：不用身份證了？
民警：深夜還在街上走，不是小偷就是財務，看你這麼寒酸窘迫苦哈哈的樣子，肯定是財務，快回家吧。
財務：……勞資都不想和自己說話了。
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突然對財務大喊：站住！
民警：身份證拿出來。
財務：沒帶。
民警：你是做什麼的？
財務：做財務的。
民警：哎…走吧。
財務：不用身份證了？
民警：深夜還在街上走，不是小偷就是財務，看你這麼寒酸窘迫苦哈哈的樣子，肯定是財務，快回家吧。
財務：……勞資都不想和自己說話了。
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