1；半夜睡不著， 在陽臺上用紅外線筆到處照射， 看見一夜歸男子， 我遂用紅外線光點射到他身上， 只見那傢伙快速一躍， 跳到綠化帶上草叢背後臥倒， 五分鐘都沒動靜， 照例這不是g潮。 我正準備回屋睡覺， 看到在綠化帶的盡頭， 那傢伙爬起來就跑， 敢情他以為有人要狙擊他， 一直在綠化帶裡匍匐前進了二十多米啊。 港片看多了吧。 這傢伙要麼就是貪官， 要麼就是有仇家。 。 。
妹子， 你膽子針對， 我都不敢往下看
2；手機實名制意味著什麼？”“自從有了實名制， 騙子打電話來都直接喊我名了， 親切多了”
大爺， 能不能好好擦， 油都沾我身上了
3；發現經常在一家麵條攤吃時間長了不是一件好事。 偶爾想換下口味吃他旁邊的攤位都不好意思， 每次老遠看到我都提前給我盛好了， 或者一看我走的方向有點偏就大聲的喊“嗨在這裡呢！”
媳婦， 騎車就別穿那麼少了， 走， 回家穿衣服去
4；我一同學學醫的， 有一次解剖課， 每兩人發了只兔子， 他跟室友一合計， 四個人解剖一隻， 剩下的一隻， 紅燒吃掉了！
這鞋， 這顏色， 哈哈！
5；一文藝青年撿到神燈， 燈神問：“你想要啥？我都能給你。 ”青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裡缺少一個與我心有靈犀的伴侶， 每天她翹首以待， 遠遠望見我歸來， 無需言語， 她便朝我敞開懷抱。 ”燈神說：“如你所願！”青年泣道：“尼瑪， 俺要滴不是自動感應門.......”
哥們， 拳擊不是這樣打的， 裁判都懵逼了
6；我：頭髮剪好了！老婆：好醜啊， 在哪剪的？我：就在樓下那個阿姨那， 十塊錢， 就這樣了！老婆：哎你還別說， 其實仔細看看剪的還蠻好看的， 以後都在那剪得了！
大哥， 出門太急了吧穿著媳婦的衣服就出門了