1、一大哥家裡被盜， 手機被偷， 懊惱， 打自己電話， 小偷接電話， 大哥就說：“手機我不要了， 把卡給我行嗎”， 小偷答：“可以， 在某某地三點見面”， 大哥帶四五個兄弟到指定地方， 左等右等， 到五點沒來， 轉身回家， 回家後發現家又被盜了.
2、解剖老師上課不精彩， 全班幾乎聽課的人很少， 基本上都在玩QQ、微信、遊戲什麼的。 剛剛， 就在剛剛， 他說:同學們注意一下， 我就說一句話， 下課把手機交上來， 你們的手機剩電量就是你們的期末考分數！！A默默掏出了移動電源
3、接了個詐騙電話， 電話那邊傳來濃濃的外國人口音：「泥好， 窩是黴國移民中心的Jack， 想移居歪國嘛？現在油一個好的機會， 只需劃二十萬黴金就可以移民到我們那旮遝……」我：「……」 尷尬的沉默三秒。 我：「大哥你再好好練練吧。 」那邊：「泥別給窩得瑟。 」啪， 掛斷了電話
4、一高校食堂掛牌“禁止民工在此用餐”。 此規定一出， 在校生們都很遺憾， 以後沒辦法再天天見到已經畢業參加了工作的師哥師姐了。
5、去年在東莞工作了一年， 覺得離家太遠， 今年本來回家就不想再去了， 可是趕上東莞掃黃的事情， 現在是不走也不行了， 怕被親朋好友誤會。
6、生物課講基因工程， 講到*河蟹*時一二貨問:老師， 那可以把人的胚胎給猩猩*河蟹*麼？老師答曰:理論上是可以的， 但你願意你孩子從猩猩肚子裡生出來麼， 以後你孩子問你他是從哪裡來的你怎麼回答？後排陰暗角落傳來:來自猩猩的你。
7換上精神病的原因有很多， 一般來說是由於長期或強烈的精神刺激造成的。 舉個例子：你欠別人1萬塊， 想還， 沒錢， 不還， 內疚， 長此以往， 一拖再拖， 精神恍惚萎靡不振， 日復一日年復一年， 對方就被逼瘋了。
8、12點鐘聲響起，灰姑娘起身正欲離去，王子一把拉住了她，溫柔的說道：“別走了，請留下吧！”
灰姑娘回道：“不行啊，時間到了…”
王子：“如果我非常非常的希望你留下來呢？”
灰姑娘：“大哥，那你加錢啊！”
9、我是做外貿的，以前公司的司機有一天跑過來問我：“你在幹什麼，英語怎麼說？” 我想了一下，再次跟他確認：“你想知道你在幹什麼，還是你在做什麼？ ” 他說這不是一個意思嗎？ 我說英語是不一樣的翻譯
他考慮了一下：“英語真麻煩，就你在幹什麼吧 ” 然後我就告訴他："what are you f**king? " 反復教了幾遍
他確保學會了以後，直接去問前臺MM了。 當時辦公室笑炸了。
10、“這座山受到了精靈的加護，你只要往上爬就能獲得巨大的能量。” “喔，聽你這麼一說確實感覺全身充滿了力量！這個到底是什麼能量呢？” “勢能。” “勢能……”
11、牧師看了看她，對我說：“你是否願意娶她，成為你的合法妻子？” 我說：“我願意。” 他又上下打量了她一番，對我說：“讓我再問你一次……”
12、有次比賽，開始二十分鐘我們就被罰下去2個人了，教練說：“既然如此大家也不要有心理負擔了，我們來打一場快樂的足球吧。”於是他把陣型變成了233。
13、路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那裡笑...女的吵著吵著突然“噗嗤”一下笑了， 隨後捶了一下那男的胸口，說:“吵個架都不嚴肅……” 剛才和女友吵架，突然想起了這事。 沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來:“笑NMLGB！”
14、同桌在用手機玩“flappy bird”三百多分了 ，我立馬給他打了個電話，我的機智太可怕了。
15、我是一名教師，多年的教學工作讓我有機會接觸到了很多學生，我最大的感觸就是現在的學生和我們那時候很不一樣，他們都很有思想，善於思考，經常會問出一些很高深很有哲理的問題，有時候讓我這樣知識淵博的老師都回答不了。比如今天又有學生問我：“老師，請問你是*河蟹*嗎？”
16、有一天出去吃飯，路過一家店門口鳥籠子裡有只鸚鵡....就很想知道那只鸚鵡到底會不會說話，然後就和那只鸚鵡對視........對視了很久很久以後，鸚鵡終於忍不住了，張口來一句：你啷個不說話噻？
17、妻子大罵我成天門特。 她是不是因為看到我電腦螢幕上裝了雨刷推測出來的…
18、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？” 劍客回禮道： “在下姓周，週一劍。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”
19、酒店的大床在旖麗的牆燈光下愈發顯得曖昧，晚餐的紅酒開始聳動情緒蕩漾。他雙手捧起女孩的臉：“親愛的，爽下吧？”“去你媽的！”女孩一巴掌甩過來，“還說不嫌我胖！老娘雙下巴怎麼了！”
20、女朋友叫我去買雞蛋餅，走到半路她發了個短信給我：“不要辣。”然後我就回去了。
8、12點鐘聲響起，灰姑娘起身正欲離去，王子一把拉住了她，溫柔的說道：“別走了，請留下吧！”
灰姑娘回道：“不行啊，時間到了…”
王子：“如果我非常非常的希望你留下來呢？”
灰姑娘：“大哥，那你加錢啊！”
9、我是做外貿的，以前公司的司機有一天跑過來問我：“你在幹什麼，英語怎麼說？” 我想了一下，再次跟他確認：“你想知道你在幹什麼，還是你在做什麼？ ” 他說這不是一個意思嗎？ 我說英語是不一樣的翻譯
他考慮了一下：“英語真麻煩，就你在幹什麼吧 ” 然後我就告訴他："what are you f**king? " 反復教了幾遍
他確保學會了以後，直接去問前臺MM了。 當時辦公室笑炸了。
10、“這座山受到了精靈的加護，你只要往上爬就能獲得巨大的能量。” “喔，聽你這麼一說確實感覺全身充滿了力量！這個到底是什麼能量呢？” “勢能。” “勢能……”
11、牧師看了看她，對我說：“你是否願意娶她，成為你的合法妻子？” 我說：“我願意。” 他又上下打量了她一番，對我說：“讓我再問你一次……”
12、有次比賽，開始二十分鐘我們就被罰下去2個人了，教練說：“既然如此大家也不要有心理負擔了，我們來打一場快樂的足球吧。”於是他把陣型變成了233。
13、路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那裡笑...女的吵著吵著突然“噗嗤”一下笑了， 隨後捶了一下那男的胸口，說:“吵個架都不嚴肅……” 剛才和女友吵架，突然想起了這事。 沒錯，我學了。結果女友看到我笑，一巴掌就甩了過來:“笑NMLGB！”
14、同桌在用手機玩“flappy bird”三百多分了 ，我立馬給他打了個電話，我的機智太可怕了。
15、我是一名教師，多年的教學工作讓我有機會接觸到了很多學生，我最大的感觸就是現在的學生和我們那時候很不一樣，他們都很有思想，善於思考，經常會問出一些很高深很有哲理的問題，有時候讓我這樣知識淵博的老師都回答不了。比如今天又有學生問我：“老師，請問你是*河蟹*嗎？”
16、有一天出去吃飯，路過一家店門口鳥籠子裡有只鸚鵡....就很想知道那只鸚鵡到底會不會說話，然後就和那只鸚鵡對視........對視了很久很久以後，鸚鵡終於忍不住了，張口來一句：你啷個不說話噻？
17、妻子大罵我成天門特。 她是不是因為看到我電腦螢幕上裝了雨刷推測出來的…
18、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？” 劍客回禮道： “在下姓周，週一劍。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”
19、酒店的大床在旖麗的牆燈光下愈發顯得曖昧，晚餐的紅酒開始聳動情緒蕩漾。他雙手捧起女孩的臉：“親愛的，爽下吧？”“去你媽的！”女孩一巴掌甩過來，“還說不嫌我胖！老娘雙下巴怎麼了！”
20、女朋友叫我去買雞蛋餅，走到半路她發了個短信給我：“不要辣。”然後我就回去了。