對付老公的絕招。 我對老公說：“我要去義大利旅行， 每個人大概2萬。 ”老公說：“不可能。 ”我說：“又不是現在去！”老公說：“不可能！”我說：“那我要買個包， 就200多。 ”老公想都沒想：“可以。 ”其實我就想要個包
我們宿舍老大有女朋友了， 拉著我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。 期間玩真心話大冒險， 結果我輸了， 我選擇大冒險……老大的女朋友出主意， 讓老大雙腿用力夾著一盒優酪乳， 而我要在下面喝……
馬上就要結婚了， 於是我就發朋友圈說我就要結婚了， 到時歡迎大家前來喝喜酒， 半天過去了， 一點動靜都沒有！ 我感到很奇怪， 難道人都不在？於是我就在群裡問，
同事在網上買手機貼膜， 自己貼的， 全是氣泡， 於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。
老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數， 答對了幾次後， 老公伸出了所有的手指問女兒：這是多少？女兒想都沒想說：一大把。 。
鄰居家小太歲一年級， 每次回家都聽鄰居炫耀自己孩子聰明， 機智， 學習好~~有次去他家玩， 讓我給檢查作業， 老師讓用“你”組詞， 他竟然寫的“你妹”……那一刻， 我覺得這孩子以後必成大器！
小姨子馬上要結婚了， 今天媳婦讓我送點東西過去。 東西送到後臨走時小姨子送我到門口說：“姐夫， 我有件事情一直想不明白。 ”我：“嗯， 說吧什麼事？”小姨子：“我想不通兔子為什麼不吃窩邊草呢？” 我隨口說道：可能是因為窩邊的草不好吧！”小姨子聽後立馬怒容滿面， 隨後冷笑道： “王元鵝！你說你對得起你這個名字和姓氏嗎！”額。 。 。 。
在樹木乾燥後的屍漿上寫字， 用恐龍的屍油開車， 吃荔枝的嬰兒、 橘子的子宮內膜、草莓的包皮， 吃雞的未受精卵子，
一禪師看見一隻蠍子掉到水裡， 決心救它。 誰知一碰， 蠍子蟄了他手指。 禪師無懼， 再次出手， 豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。 旁邊有一人說：它老蜇人， 何必救它？禪師臉色發黑， 虛弱地答：第一次是裝逼第二次是我剛才裝逼時把戒指掉水裡了
接一詐騙電話：“我們是某某銀行， 剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元， 請問是您本人消費麼？”我說：“是我本人消費的。 ”詐騙沉默了5秒後說：“您真能吹牛B， 把我思路都打亂了！”