有位元女生髮來消息說， 國慶的時候， 男友的爸爸被診斷為肝癌晚期， 結果男朋友家裡就提出：不如你們結婚好了， 家裡辦個喜事沖喜一下。
——她覺得這個理由真的是太荒謬了。
雖然他們已經交往了兩年多， 但是他們各方面的條件都還不成熟， 無論是經濟還是心智， 怎麼可能如此草率地就結婚呢？
而且是為了沖喜， 而不是真正的為了婚姻。
她實在接受不了。
然而， 當她向男友提出自己的想法時， 男友居然認為她太過分了， 並對她表示很失望。
她說， 她開始還挺委婉的跟男朋友說：現在結婚各方面條件都不成熟， 而且結婚是兩個人的事情， 怎麼可能用這個原因來結婚……
其實， 她只是想表明下自己的立場， 畢竟婚姻是一輩子的事情。 可男朋友居然說， 爸爸快不行了， 就算是求她了， 就當是幫老人家了個心願。
她看到男友那種狀態， 也很想陪伴著男友度過這一切，
她覺得男友現在很無助， 她很想幫助他， 但是又很難忍受男友對她說的那些話。
最令她受不了的是， 男朋友對她說：“你總不能讓他老人家， 走的那麼難過吧？”
——說的好像變成是她的責任， 好像是她故意讓老人不舒坦似的。
現在男友下了最後通牒：要麼這個月月底結婚， 要麼他家裡就會另外找個人結婚。
這讓她既糾結又難受。
糾結的是， 想到這幾年的感情要因此分開， 她有些捨不得。
難受的是， 不但要因此放棄這段感情， 而且還有種被強迫的感覺， 不僅是被逼著結婚， 好像還點自己做錯了事什麼的。
但是自己並沒有做錯什麼，
為何會有如此的難受？
這種難受，
除了分手的糾結之外，
更多的是，
有種邊界的被入侵感。
就像那位女生說的， 好像她需要為男友的父親負責一樣， 否則就會遭到道德的譴責—— 但這本來就不是她的事情呀。
沒有人注意到女孩的情緒，
因為大家都很害怕出事
女孩的事情， 反而就變得不重要了，
女孩的邊界， 就變得可以侵犯了。
他們所做的這一切， 其實都是為了轉移自己內心的恐懼與無助感。
就像原始的人類一樣， 當我們害怕的時候， 我們就會團在一起不分彼此， 共生在一起， 也就減少了恐懼感。
而共生的本質， 就是母嬰關係的原型。
嬰兒出於生存的恐懼， 他必須通過操控和使用媽媽， 才能滿足生存的需要。 他會認為， 自己所有的需求媽媽都需要滿足。
嬰兒和媽媽共生在一起， 我的事也是你的事， 所以， 你必須對我負責。
但是對於小嬰兒來說， 這是正常的共生， 因為小嬰兒沒有生存的能力， 他必須和媽媽共生在一起， 依賴媽媽， 才能夠生存下去。
心理學家瑪格麗特·馬勒說，
2-6個月的嬰兒期是正常的共生期，
之後的都是病態共生。
6個月至2歲期間是個體化分離時期， 這個時期孩子會開始嘗試發展自己的能力， 比如想自己爬著拿東西， 想自己吃東西。
再後來， 他們說得最多的詞就是“不”—— 心理上的分離， 是個體邊界感的基礎。
然而， 我們卻常常不考慮孩子的邊界感。
孩子想要自己吃飯的時候，我們硬要喂著孩子吃，孩子想要自己拿東西的時候，我們友好地幫他拿過來。
我們常常分不清什麼是自己的事，什麼是別人的事，我們常把自己的事和別人混在一起，希望別人可以對我負責，而我們又常常跑去操心別人的事情。
我們的人際關係，都帶著這種共生的性質。
所以，為了沖喜，邊界不清的男友會對女友說：「 你不能讓老人家走得那麼難過 」。
所以，為了不出事，成年人會對被騷擾的女孩說：「 你這樣不對 」。以此來模糊邊界感，以此來掩飾成人內心的無助與害怕。
而最弱小的女孩，就不得不獨自承受這些無助，恐懼與憤怒。
如何維護自己的邊界，這讓我想起王菲的一次採訪。
記者問王菲，離婚的手續是不是已經辦妥？
王菲說，跟你有什麼關係啊！
記者又說，讀者想知道。
王菲繼續回答，跟他們也沒有什麼關係啊！
還有我的一個朋友，雙方的父母都逼著他們要二胎，她很有禮貌的對老人說，這是我們夫妻倆的事情。
老人說，這是大家的事情。
她又開玩笑的回復說，如果是大家的事情，那就要大家一起來努力了。
但很明顯，造人這項運動只能是他們夫妻倆配合才能操作，大家的事情這個謊言，就不攻自破了。
當然，並不是所有的人，都能像這位朋友的父母一樣，聽懂了她的話，就不再過多的干涉她的事情。
美國心理學家科胡特提出了，“不含敵意的堅決” 這一說法。
我拒絕你，並且態度堅決，但沒有敵意。
沒有敵意，也就不容易產生衝突和情緒。
——這是樹立邊界感的根本原則。
我無需為你負責，這是邊界；
我願意給你支持，這是情感。
只有邊界沒有情感，關係就疏遠了；
只有情感沒有界限，關係就共生了。
承擔不屬於自己的責任，會讓關係變得沉重。健康的關係，是尊重彼此的界限，卻又能給予相互的情感支援。
願我們，都學會為自己負責，
願我們，都能守住自己的邊界，尊重別人的邊界。
- END -
孩子想要自己吃飯的時候，我們硬要喂著孩子吃，孩子想要自己拿東西的時候，我們友好地幫他拿過來。
我們常常分不清什麼是自己的事，什麼是別人的事，我們常把自己的事和別人混在一起，希望別人可以對我負責，而我們又常常跑去操心別人的事情。
我們的人際關係，都帶著這種共生的性質。
所以，為了沖喜，邊界不清的男友會對女友說：「 你不能讓老人家走得那麼難過 」。
所以，為了不出事，成年人會對被騷擾的女孩說：「 你這樣不對 」。以此來模糊邊界感，以此來掩飾成人內心的無助與害怕。
而最弱小的女孩，就不得不獨自承受這些無助，恐懼與憤怒。
如何維護自己的邊界，這讓我想起王菲的一次採訪。
記者問王菲，離婚的手續是不是已經辦妥？
王菲說，跟你有什麼關係啊！
記者又說，讀者想知道。
王菲繼續回答，跟他們也沒有什麼關係啊！
還有我的一個朋友，雙方的父母都逼著他們要二胎，她很有禮貌的對老人說，這是我們夫妻倆的事情。
老人說，這是大家的事情。
她又開玩笑的回復說，如果是大家的事情，那就要大家一起來努力了。
但很明顯，造人這項運動只能是他們夫妻倆配合才能操作，大家的事情這個謊言，就不攻自破了。
當然，並不是所有的人，都能像這位朋友的父母一樣，聽懂了她的話，就不再過多的干涉她的事情。
美國心理學家科胡特提出了，“不含敵意的堅決” 這一說法。
我拒絕你，並且態度堅決，但沒有敵意。
沒有敵意，也就不容易產生衝突和情緒。
——這是樹立邊界感的根本原則。
我無需為你負責，這是邊界；
我願意給你支持，這是情感。
只有邊界沒有情感，關係就疏遠了；
只有情感沒有界限，關係就共生了。
承擔不屬於自己的責任，會讓關係變得沉重。健康的關係，是尊重彼此的界限，卻又能給予相互的情感支援。
願我們，都學會為自己負責，
願我們，都能守住自己的邊界，尊重別人的邊界。
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