學醫的老公真是萬能的
老婆：“老公， 我睡不著， 給我講個故事吧。 ”
老公：“好吧。 很久很久以前， 有個青年， 在醫學院念書， 有一年， 他參加了執業醫師考試。 他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”
還沒講完， 老婆就睡著了......
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張大媽今年70多歲了， 經常莫名其妙地頭暈。 在老伴兒催促下， 張大媽才來到醫院診斷室。 病人多， 等了好長時間， 才輪到張大媽， 她坐到醫生對面。
“哪裡不舒服？”醫生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“我老頭暈。 ”
“您老頭暈？您來這裡幹嗎？讓您老頭過來坐下！”
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醫生對將開刀的病人說：“這個手術有些風險，
病人用手摸了摸命根子， 醫生：“你幹嘛?”
病人：“我先把它移到左邊。 ”
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外科老王業餘喜歡打麻將， 一天在家接到同事電話：三缺一！
老王說：我馬上來！
老婆在旁邊問：情況嚴重嗎？
老王嚴肅地說：很嚴重， 已有三位醫生趕到那了…
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在醫院病房裡， 病人問醫生：“請問你們為什麼要戴大口罩啊？”
醫生說：“咳， 病人家屬經常與我們打架、打得死去活來， 有的醫生被刀活活捅死……我們戴大口罩， 就是不被認出來啊！”
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“醫生。 ”一名患者萬分焦急地問， “我的手治癒後， 能不能彈鋼琴啊？”
“那准行， ”醫生向他保證。
“那麼， 這倒是個奇跡。 醫生， 我以前從來不會彈。 ”
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男友腳有問題， 醫生說現在若不注意鍛煉，
我怕他難過就說：“以後我做你的輪椅！”
他就急了：“我都瘸了你還坐我的輪椅！”
我……
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病人：“我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！”
醫生：“別著急， 請您慢慢從頭說起？”
病人：“好的， 在最初的六天， 我創造了天與地……”
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醫生檢查了一番說：“你這是盲腸發炎。 ”
病人：“醫生， 請您再查。 ”
醫生：“你是醫生還是我是醫生？”
病人：“您是， 可我的盲腸已經切掉了！”
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某婦產科醫院內很少發現鼠跡， 於是有意要推廣他們的經驗。 組長：“請問， 你們是用什麼方法滅鼠的？”
醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方， 定期投放避孕藥。 ”
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一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室， 哥們歎口氣說道， 那時還在轉科， 一次和醫院裡幾個老大夫吃飯， 就打探醫院哪個科室掙錢多，
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一同學在選醫學專業時， 選擇了法醫。 我不解， 問：“為什麼放著外科不選， 選了這個經常與死人打交道， 工資較低的法醫呢？”
同學淡淡的說：“至少醫患關係比較穩定。 ”
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某甲到醫院做健康檢查， 護士拿了針要替他抽血， 某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了， 我做了二十幾年的護士……”
某甲說：“太好了， 我放心了！”
然後護士一針紮下， 只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。
護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。 ”
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一醫生老公深情問老婆：“寶貝， 春節送你什麼好呢？”
老婆含情脈脈的說：“你送我什麼我都喜歡。
老公說：“那我送你回娘家吧！”
老婆：“我呼死你個癟犢子又尼瑪值班是吧？”
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一消化科的醫生去考駕照， 師傅表揚道：“你這方向盤蠻穩噠。 ”
醫生笑了笑：“那當然， 這個方向盤只需要左右轉， 我平時轉的方向盤不僅要左右轉， 還要上下轉！”
師傅驚恐地問：“你是開飛機的？”
醫生輕笑：“我是做胃鏡的……”
以上皆為幽默效果， 各位觀眾切勿當真。 最後送一首對聯給各位醫生朋友！
上聯：一個醫生， 兩部手機， 三餐不定， 只為四季病人， 拼得五臟俱損， 六神無主， 仍然七點起床， 八點上崗， 晚上九點不返， 十分辛苦！
下聯：十年寒窗， 救人無數， 八面玲瓏， 忙得七竅流血， 換得六神不寧， 五體欠安， 仍然四處奔波， 三更不眠， 只為兩個銅板， 一生拼搏！
橫批：明年會更好！