老公吃了幾口我做的飯， 生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的， 魚我只吃清蒸， 番茄炒雞蛋酸我不吃， 米飯要硬一點， 你這飯都怎麼做的。 。 。 ”
我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”
“老公， 還記得我們的初吻嗎？”
“當然記得， 回味無窮， 真是令人終生難忘啊！”
“讓我們重溫那種感覺好嗎？”
“改天再說吧。 你聞聞， 這豬蹄兒多香啊， 涼了就不好啃了。 ”
一哥們問我：哥我想問下你們兩口子感情為什麼這麼好。
我：我知道我窮， 不嫌棄老婆胖。
老婆：我知道我胖， 不嫌棄老公窮。
哥們兩口子在吵架， 我趕過去調解，
聽了這話， 他老婆果然不吵架了。
昨晚和老婆吵架， 氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。 半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下麵伸了過去。
嚇得我大叫：“老婆！我錯了， 我真的錯了。 以後你叫我幹嘛我就幹嘛， 洗碗拖地都交給我。 。 。 啊！！！”
還沒說完， 老婆一剪子就下去了。 。 。 老婆：“鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭， 我幫你剪了。”
和女友到公園約會，正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。
這時我腦一抽來了句：“這姿勢我也會！”
女友指著狗說：“你會你上啊！”
TM我。。。
“小美，臉色這麼差，昨晚沒休息好嗎？”
“昨晚經理叫我和他加一會兒班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。”
在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？
抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕！
“為什麼女生很少主動找男生”
“你見過插座主動找插頭的嗎！”.
A：“假如你和一男一女同睡一張床，左邊是個妖嬈的美女，右邊是個基老，你會把臉向著誰睡？”
B回答：“當然是向著美女睡啊！”
A：“臥槽，你居然敢把菊花對著基老？”
和女友到公園約會，正聊的起勁的時候前面兩隻狗啪啪起來。
這時我腦一抽來了句：“這姿勢我也會！”
女友指著狗說：“你會你上啊！”
TM我。。。
“小美，臉色這麼差，昨晚沒休息好嗎？”
“昨晚經理叫我和他加一會兒班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。”
在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的！打個呼嚕就能成這樣？
抬他來的人說道：他半夜在別人家床底下打呼嚕！
“為什麼女生很少主動找男生”
“你見過插座主動找插頭的嗎！”.
A：“假如你和一男一女同睡一張床，左邊是個妖嬈的美女，右邊是個基老，你會把臉向著誰睡？”
B回答：“當然是向著美女睡啊！”
A：“臥槽，你居然敢把菊花對著基老？”