從江歌遇害案說起， 什麼是真正的閨蜜 ？
轉自原創 2017-11-17 有邊界感的 遇言不止
【近日， 嘉峪關市設立獎金兩百多萬， 面向全國徵集嘉峪關城市吉祥物（一對吉祥物命名為“嘉嘉”與“關關”）等創意設計作品。 大賽由嘉峪關市人民政府主辦， 甘肅首嘉文化旅遊產業園、北京源創智庫文化創意中心承辦， 北京左右逢源創投平臺提供技術支持。 嘉峪關市創意設計大賽賽程過半， 為了鼓勵設計師朋友們積極投稿吉祥物類設計作品， 組委會討論決定:嘉峪關市吉祥物設計類大賽增加十個三等獎】
一個像夏天一個像秋天範瑋琪 - 我們的紀念日
真正的閨蜜， 就好像你同性的愛人， 不需要從你身上刷存在感， 尊重、包容、同時給你空間， 不彼此依賴。 她與你分享快樂， 也分擔你憂愁， 她是你生命中喜悅的一部分
——遇言姐
近日， 留日學生江歌遇害案持續引發關注， 大量媒體都對此事做出了評論，
在此案中， 許多細節一度令我覺得義憤填膺， 但我仍然難有底氣對劉鑫發起道德審判。 更多的， 這些天來， 我不斷在反思自己。 如果換做是我， 我會不會鎖緊那扇門？會不會躲起來不去面對？
我不知道， 只能感謝命運沒有把我放在考驗的現場。
對於人性這個幽暗深邃的問題， 遇言姐總是感到無力解答。 但是我會想起一腔熱血的江歌， 想起人性閃亮的地方。
曾經何時， 我們也有過這樣的閨蜜， 為失戀的我們遮風擋雨。
曾經何時， 我們是這樣的好閨蜜， 在朋友最需要的時候給予説明、溫暖、甚至資助。
但是人生的路上， 有多少是真朋友， 多少塑膠花閨蜜？ 我們也經歷過被利用、被欺騙、被傷害。
在這個時候我更想思考什麼是真正的友情， 真正的閨蜜。
在孤獨時， 更要愛上對的人，
對的朋友
遇言姐剛出國留學時， 朋友M抱怨自己的室友， 經常夜不歸宿， 曠課太多怕被取消簽證， 還要去“買”成績單。 M說：“如果是在國內， 才不會跟這種人做室友。 ”言外之意， 漂在國外， 孤獨寂寞， 有些事情就無法那麼計較了。
後來M的室友在家中聚眾吸食大麻， 房東發現後報警， M也遭殃及， 被帶走拘留了整晚。 還好， 沒有其他更慘痛的損失。
網友們有一個問題：如果在國內， 江歌會和劉鑫成為朋友嗎？
八成不會。 在北上廣的地鐵上， 這兩位沒有什麼共同點的姑娘很可能只是擦肩而過的陌生人。 但在他鄉， 年齡、性別、籍貫、同胞身份都成為了天然的交集， 可以輕易令兩個同樣孤獨之人快速建立起親密關係。
人應該有獨處能力。（重要的話說三遍）
朋友源自欣賞和志趣相投，而非因為孤單降格以求。猶如在兩性關係上，我們不應因孤獨而馬上投入一個其實沒有時間判斷愛與不愛的人的擁抱。
同樣，于交友，一個有原則的人同樣不應該因為環境的變化，心境的變化而放低擇友標準。
在異國他鄉因為孤獨選擇朋友，你面臨的試錯風險也越大。
因為，你本來就孤立無援，一旦出了什麼事，你更難解決。
志趣相投，三觀一致，
彼此欣賞
成功學雞湯總是告訴我們，如何擴大人脈，如何等價交換，甚至如何利用朋友圈把自己塑造成品牌。朋友因欣賞和仰慕而生，沒有共同三觀和志趣的人可以成為同事、合作夥伴、熟人，但不應該成為“閨蜜”和“基友”。
無論是談戀愛還是交朋友，遇言姐對對方的第一要求永遠是：必須是品格端正之人。這一條件淩駕於其他任何的物質資源、社會身份之上。
不要為了攀附人脈而遷就對方的品行。逆向的想一想，如果對方是一個小人，那麼他掌握的資源越多，對你的潛在威脅也就越大。
除了利益之外，任何的物理因素也都不應該作為交友的第一考量。人到中年，我發覺一批又一批曾經十分“親密”的朋友們無聲無息的從我的生活中消失了，包括並肩坐了三年的高中同桌，朝夕相對的大學舍友，聯誼會上的鄉里鄉親……
最初，我也曾為舊友的疏離感到惋惜，也感歎為什麼身邊的朋友不能長久，但最終，我還是選擇了保持自然、鬆弛的人際狀態。
目的性過於強烈的交友往往難以達到預期，弘一法師曾說 “執象而求，咫尺千里”。
一段真正的友誼，交往的成本不應該那麼高，交換價值也沒有那麼高。
如果一段關係需要費勁心思來經營，或許也就意味著這是一段不合適的友誼。
如果一段友誼總是想著更多的經濟回報，未來的所得，那麼它不應該叫做友情，而是人脈投資。
避免招來塑膠花，須先端正自己
遇言姐年輕的時候有過一個閨蜜，同是單身，又都是喜歡漂亮，於是享受一起出現在人群中被注目的虛榮。
而且這位“閨蜜”是對愛情的實用主義者，她覺得世上沒有好男人，只有年輕美貌和對方財富愛慕的市值交換。她說得如此真實坦率，甚至有一套非常自洽的邏輯，我欣賞她的簡單的勇氣。就好像喜歡喜寶，她說：我要很多很多愛，如果沒有很多愛就要很多很多錢。
她是一個可愛的物質女郎，到今天我覺得她過於利己。但是，轉身我選擇嫁人的時候，她在背後向我的朋友們說了很多壞話。
經年後，還有朋友憤憤不平，說你把她當好朋友介紹給我，然後她這樣中傷你。我不得不認真自省，在交朋友的時候我貪玩、喜歡虛榮的朋友帶來的熱鬧、甚至在內心偷偷好奇她這樣的人生。
本來就不是一類人，怎麼能不讓別人排斥詆毀呢？這些後果，無論是什麼當然要自己來承擔。
所以選擇朋友也是要獨善其身，避開誘惑。
如果不希望塑膠花的友誼，轉身帶刺的撕B，就不要選擇花枝招展虛假繁榮的“友情”。
警惕沒有原則、沒有是非的人
因為感受到對方的懦弱和沒有原則，遇言姐曾經疏遠過兩位朋友，在這裡姑且把她們稱作F和C。
F原本是我在學校餐廳打工時認識的同事，做事有板有眼的數學系妹子。有一次下班後我們一起搭輕軌回家，在車上遇到一名故意找茬的白人。當時高峰剛過，車上的人不多也不少。他先是推搡F，指責她肩上的書包太大，妨礙別人，既爾大罵中國人擾亂了加拿大。正當我準備報警時，被欺負的F忽然拉住我的手說：“別惹事！”
我在愕然中還是按下了車窗上的報警器。列車到站後，上來兩名巡警，連同我在內的目擊者紛紛向員警報告事情經過，身為當事人的F反而始終沉默，一言不發，我甚至能感覺到同車廂人的詫異和不解。
在那之後，我沒有再聯繫過這名朋友。
C就是前文中提到過的吸食大麻的姑娘。有一次，她和男友在街上發生爭執，遭到對方毆打，有路人看到後報了警（加拿大人的法制意識沒得說）。司法機制一旦啟動就由不得個人意志，按照程式，這件事一直鬧到了法庭。審判時，C心軟變卦，做出偽證，否認男友施暴。
她對我說：“如果指證他打了我，他會被驅逐出境，還會留下案底。”
再後來，C前嫌不計，跟男友複合，兩人一起吸大麻時被房東舉報，雙雙驅逐出境。不知道她們現在還在不在一起。
警惕沒有原則的人，他們不會主動害人，但你不知幾時會被他們的懦弱拖入泥潭。
滴水不漏的人，無法深交的朋友
你有沒有這樣的朋友--她永遠政治正確，永遠非禮勿言，永遠進退有度，不露出一絲破綻。
同她說話似乎是一場情商的較量，你無論如何努力表達，如何拉近關係，如何插科打諢，總感覺是拳頭打在棉花上，無處著力，被人家不動聲色的彈開了？
對方並不油滑，但你卻感到喪氣。
你甚至可以隱隱感覺到對方是在“經營”與你的關係。她會每隔三個月與你通個電話，略微寒暄。她會在年底請你吃一頓飯，用時不超過兩個鐘頭。她從來不忘記在你生日時發來一條祝福。當你微信她的時候，她會回復：“禮拜二下午我給你打電話好嗎？”這種周到與細緻令你慚愧又尷尬。
如果你也有一名這樣的朋友，珍惜她，把她當作提升自己的導師吧。一個無法對你敞開心扉的完美人設朋友，無法建立深厚友誼。
一個滴水不漏的人不會成為，也不想成為你的閨蜜；雖然在她的內心是有些看不起你的；雖然你不能跟她借錢或是借住；但你仍然可以將對方當作一面鏡子，從而受益良多。
不做那個沒有邊界感的朋友
無論是哪種愛都應該有邊界感，不要因為是朋友就應該替你做事、幫你消災、甚至把你的善意無限的利用。
《我的前半生》裡唐晶與子君，就非常沒有邊界感。子君一有風吹草動，不管是唐晶是不是正在工作，就讓她幫忙查一個“ 捕風捉影 ”的女性的資料。子君離婚，唐晶又義憤填膺，把子君的前夫陳俊生恨出一個洞。她甚至讓自己的男友，也去遷就幫助子君。
唐晶，你又不是子君她媽。
但是好多閨蜜都會有當媽的愛好，就好像替對方撐腰、替對方出頭、安撫對方是自己的責任。這段關係其實是不平等的，憑什麼你就要做出一個保護人的姿態。
尤其，你發現，這種不平等的友誼中，往往受益者會得之自如不知道感激。在江歌和劉鑫的交往中就有這樣的影子。
一段好的友誼中，一定是彼此付出彼此照顧。
有困難大家互相援手，不要雞毛蒜皮的事兒都來找你哭訴，要你肩膀。幫人也要量力而行，前男友死纏爛打的事情，如果找不到一個男生替你出頭，嚴重就應該去報警。
彼此都是成熟的人，更需要以獨立方式來交朋友。
那個不是每天來麻煩你的人，那個不是每次失戀都把你當垃圾桶的人，才是真正的朋友。
一個理想的閨蜜是什麼樣子呢？當然不是《小時代》中的撕逼姐妹花了。亦舒師太說：“關於那種難得的朋友。我成功，她不嫉妒。我委靡，她不輕視。人生得一知己足矣。”
真正的閨蜜，就好像你同性的愛人，不需要從你身上刷存在感，尊重、包容、同時給你空間，不彼此依賴。她與你分享快樂，也分擔你憂愁，她是你生命中喜悅的一部分。
我們都要學習做自己的朋友，才能做別人的好朋友。
本文圖片均來自網路
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關於我們：
發起人孫春光 學歷：天津大學電子資訊工程本科、保送通信與資訊系統碩士 。
現擔任全國工商聯民辦教育出資者商會EMBA聯盟專委會秘書長；北京左右逢源創業投資有限公司合夥人；愛投（ITOU）高管會創始發起人；IT高管會創始發起人
人應該有獨處能力。（重要的話說三遍）
朋友源自欣賞和志趣相投，而非因為孤單降格以求。猶如在兩性關係上，我們不應因孤獨而馬上投入一個其實沒有時間判斷愛與不愛的人的擁抱。
同樣，于交友，一個有原則的人同樣不應該因為環境的變化，心境的變化而放低擇友標準。
在異國他鄉因為孤獨選擇朋友，你面臨的試錯風險也越大。
因為，你本來就孤立無援，一旦出了什麼事，你更難解決。
志趣相投，三觀一致，
彼此欣賞
成功學雞湯總是告訴我們，如何擴大人脈，如何等價交換，甚至如何利用朋友圈把自己塑造成品牌。朋友因欣賞和仰慕而生，沒有共同三觀和志趣的人可以成為同事、合作夥伴、熟人，但不應該成為“閨蜜”和“基友”。
無論是談戀愛還是交朋友，遇言姐對對方的第一要求永遠是：必須是品格端正之人。這一條件淩駕於其他任何的物質資源、社會身份之上。
不要為了攀附人脈而遷就對方的品行。逆向的想一想，如果對方是一個小人，那麼他掌握的資源越多，對你的潛在威脅也就越大。
除了利益之外，任何的物理因素也都不應該作為交友的第一考量。人到中年，我發覺一批又一批曾經十分“親密”的朋友們無聲無息的從我的生活中消失了，包括並肩坐了三年的高中同桌，朝夕相對的大學舍友，聯誼會上的鄉里鄉親……
最初，我也曾為舊友的疏離感到惋惜，也感歎為什麼身邊的朋友不能長久，但最終，我還是選擇了保持自然、鬆弛的人際狀態。
目的性過於強烈的交友往往難以達到預期，弘一法師曾說 “執象而求，咫尺千里”。
一段真正的友誼，交往的成本不應該那麼高，交換價值也沒有那麼高。
如果一段關係需要費勁心思來經營，或許也就意味著這是一段不合適的友誼。
如果一段友誼總是想著更多的經濟回報，未來的所得，那麼它不應該叫做友情，而是人脈投資。
避免招來塑膠花，須先端正自己
遇言姐年輕的時候有過一個閨蜜，同是單身，又都是喜歡漂亮，於是享受一起出現在人群中被注目的虛榮。
而且這位“閨蜜”是對愛情的實用主義者，她覺得世上沒有好男人，只有年輕美貌和對方財富愛慕的市值交換。她說得如此真實坦率，甚至有一套非常自洽的邏輯，我欣賞她的簡單的勇氣。就好像喜歡喜寶，她說：我要很多很多愛，如果沒有很多愛就要很多很多錢。
她是一個可愛的物質女郎，到今天我覺得她過於利己。但是，轉身我選擇嫁人的時候，她在背後向我的朋友們說了很多壞話。
經年後，還有朋友憤憤不平，說你把她當好朋友介紹給我，然後她這樣中傷你。我不得不認真自省，在交朋友的時候我貪玩、喜歡虛榮的朋友帶來的熱鬧、甚至在內心偷偷好奇她這樣的人生。
本來就不是一類人，怎麼能不讓別人排斥詆毀呢？這些後果，無論是什麼當然要自己來承擔。
所以選擇朋友也是要獨善其身，避開誘惑。
如果不希望塑膠花的友誼，轉身帶刺的撕B，就不要選擇花枝招展虛假繁榮的“友情”。
警惕沒有原則、沒有是非的人
因為感受到對方的懦弱和沒有原則，遇言姐曾經疏遠過兩位朋友，在這裡姑且把她們稱作F和C。
F原本是我在學校餐廳打工時認識的同事，做事有板有眼的數學系妹子。有一次下班後我們一起搭輕軌回家，在車上遇到一名故意找茬的白人。當時高峰剛過，車上的人不多也不少。他先是推搡F，指責她肩上的書包太大，妨礙別人，既爾大罵中國人擾亂了加拿大。正當我準備報警時，被欺負的F忽然拉住我的手說：“別惹事！”
我在愕然中還是按下了車窗上的報警器。列車到站後，上來兩名巡警，連同我在內的目擊者紛紛向員警報告事情經過，身為當事人的F反而始終沉默，一言不發，我甚至能感覺到同車廂人的詫異和不解。
在那之後，我沒有再聯繫過這名朋友。
C就是前文中提到過的吸食大麻的姑娘。有一次，她和男友在街上發生爭執，遭到對方毆打，有路人看到後報了警（加拿大人的法制意識沒得說）。司法機制一旦啟動就由不得個人意志，按照程式，這件事一直鬧到了法庭。審判時，C心軟變卦，做出偽證，否認男友施暴。
她對我說：“如果指證他打了我，他會被驅逐出境，還會留下案底。”
再後來，C前嫌不計，跟男友複合，兩人一起吸大麻時被房東舉報，雙雙驅逐出境。不知道她們現在還在不在一起。
警惕沒有原則的人，他們不會主動害人，但你不知幾時會被他們的懦弱拖入泥潭。
滴水不漏的人，無法深交的朋友
你有沒有這樣的朋友--她永遠政治正確，永遠非禮勿言，永遠進退有度，不露出一絲破綻。
同她說話似乎是一場情商的較量，你無論如何努力表達，如何拉近關係，如何插科打諢，總感覺是拳頭打在棉花上，無處著力，被人家不動聲色的彈開了？
對方並不油滑，但你卻感到喪氣。
你甚至可以隱隱感覺到對方是在“經營”與你的關係。她會每隔三個月與你通個電話，略微寒暄。她會在年底請你吃一頓飯，用時不超過兩個鐘頭。她從來不忘記在你生日時發來一條祝福。當你微信她的時候，她會回復：“禮拜二下午我給你打電話好嗎？”這種周到與細緻令你慚愧又尷尬。
如果你也有一名這樣的朋友，珍惜她，把她當作提升自己的導師吧。一個無法對你敞開心扉的完美人設朋友，無法建立深厚友誼。
一個滴水不漏的人不會成為，也不想成為你的閨蜜；雖然在她的內心是有些看不起你的；雖然你不能跟她借錢或是借住；但你仍然可以將對方當作一面鏡子，從而受益良多。
不做那個沒有邊界感的朋友
無論是哪種愛都應該有邊界感，不要因為是朋友就應該替你做事、幫你消災、甚至把你的善意無限的利用。
《我的前半生》裡唐晶與子君，就非常沒有邊界感。子君一有風吹草動，不管是唐晶是不是正在工作，就讓她幫忙查一個“ 捕風捉影 ”的女性的資料。子君離婚，唐晶又義憤填膺，把子君的前夫陳俊生恨出一個洞。她甚至讓自己的男友，也去遷就幫助子君。
唐晶，你又不是子君她媽。
但是好多閨蜜都會有當媽的愛好，就好像替對方撐腰、替對方出頭、安撫對方是自己的責任。這段關係其實是不平等的，憑什麼你就要做出一個保護人的姿態。
尤其，你發現，這種不平等的友誼中，往往受益者會得之自如不知道感激。在江歌和劉鑫的交往中就有這樣的影子。
一段好的友誼中，一定是彼此付出彼此照顧。
有困難大家互相援手，不要雞毛蒜皮的事兒都來找你哭訴，要你肩膀。幫人也要量力而行，前男友死纏爛打的事情，如果找不到一個男生替你出頭，嚴重就應該去報警。
彼此都是成熟的人，更需要以獨立方式來交朋友。
那個不是每天來麻煩你的人，那個不是每次失戀都把你當垃圾桶的人，才是真正的朋友。
一個理想的閨蜜是什麼樣子呢？當然不是《小時代》中的撕逼姐妹花了。亦舒師太說：“關於那種難得的朋友。我成功，她不嫉妒。我委靡，她不輕視。人生得一知己足矣。”
真正的閨蜜，就好像你同性的愛人，不需要從你身上刷存在感，尊重、包容、同時給你空間，不彼此依賴。她與你分享快樂，也分擔你憂愁，她是你生命中喜悅的一部分。
我們都要學習做自己的朋友，才能做別人的好朋友。
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發起人孫春光 學歷：天津大學電子資訊工程本科、保送通信與資訊系統碩士 。
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