我經常網購， 有時一天收幾個快遞， 申通小哥很對我眼， 就每次指定申通， 一來二去就很熟了， 有時他來會順便買點吃的給我， 我也會買瓶水給他， 就在我以為我們可能會發生點什麼時候， 他帶著一個女生指著我說， 這就是常提起的那個敗家娘們兒， 你可不能學她！我……
“誒呀， 當初我怎麼就嫁給你了呀？”“嗯？什麼意思？”“不是我吹啊， 老公， 以我的顏值要是在古代， 我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？
富翁選女友， 給三個候選對象各一百元， 讓她們用最少的錢， 把一個空的房間填滿。 第一個女生買了很多棉花， 勉強裝了房間的二分之以。 第二個女生買了很多氣球， 裝了房間的三分之二。 第三個女生冰雪聰明， 她花少少的錢買了很多蠟燭， 溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。
老公惹我生氣， 我就跟女兒說：妞妞， 我要跟你爸離婚，
阿凡提上學不久， 有一天回到家高興地對爸爸說：“爸爸， 今天老師教我們算術了， 我學會了加減法。 ”“是嗎？那麼我來考考你， 如果你哥哥手裡有六塊糖， 你從他手中拿走五塊， 會留下幾塊？”爸爸興奮地問他。 阿凡提立刻摸了摸臉蛋， 回答說：“還會留下什麼？會在我臉上留下哥哥的五個手指印。 ”
晚上和老媽一起看電視劇我：媽， 我要是有男票了， 你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？媽：不知道， 我種的是仙人掌。
高中英語老師， 生性幽默， 檢查出胃癌晚期， 眾師生去醫院看他， 看大家情緒低落， 他神神秘秘地說："跟你們坦白一件事， 知道麼？我英國都沒去過， 竟用英語騙你們到現在！"
坐地鐵都要安檢， 一般液體都要試喝或者檢測， 今天坐地鐵遇到一個特可愛的妹子， 我帶了兩罐紅牛， 一瓶咖啡， 一瓶礦泉水。 負責監測的人說包裡有水， 負責檢測的妹子告訴我包裡有水讓我試喝一下， 我說喝不了你檢測吧， 打開包拿出紅牛和咖啡， 她伸頭看包裡， 接著說把水拿出來檢測就好了。 我懷疑我的智商有問題！
有次和幾朋友去逛街， 其中朋友帶上了她的小蘿莉， 當時我故意逗她說：“喲，