昨日偶爾聽到隔壁父子對話， 父：昨天你是不是又很晚才去學校（大聲）， 子：沒啊， 父：還說沒有？你昨天7點鐘才去的學校（暴怒）， 子：我昨天6點半就去了啊， 父：還敢狡辯？明明就是7點， 四捨五入你們老師沒教嗎？子：……我……
半夜突然驚醒！！！老婆：老公你怎麼了？我：做了個夢， 嚇死了。 老婆：什麼夢把你嚇這樣？我：夢見你昨晚發瘋、非讓我喝洗腳水。 老婆沒好氣的說：你昨天喝醉了、鼾聲震天， 我實在沒辦法， 把襪子給你塞嘴裡了。 我 。 。 。 。 。
上初中時， 一天教導主任在學校圍牆裡聽到一個學生在大喊：我要考牛津， 我要考牛津， 心想此子可嘉，
昨天跟朋友出去吃飯， 吃到一半他說要去再點個菜， 由於最近長胖了， 撕啦一聲， 褲子居然裂開了。 無奈只得打電話給他弟弟重新送條褲子過來，
堂哥二十七八了， 還一直沒有女朋友， 今年家庭聚會， 奶奶生氣的對堂哥：你到底什麼時候找物件結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了， 知道你這樣， 我當初還不如存死期呢 ！
電梯裡， 一女孩手裡抱著東西， 一屌絲男問：你幾樓啊？ 女孩：9樓。 屌絲男：你快按啊， 一會兒過了！
李昂說：“昨天我和你前妻聊到你了。 ”我心有漣漪， 語氣卻很淡定：“是嗎， 說了什麼？”“她說你可愛……”聽到這裡我心頭一暖， 忙打斷他問：“怎麼說的， 原話是什麼？”“她說你可愛吃了。 ”
哥們近視眼， 有次開車下班， 剛好他老婆騎電驢後面， 看見是他家的車牌， 就使勁按電驢喇叭， 沒想到哥們加油門跑的更快了。 到家之後哥們還嘚瑟的給媳婦講…剛剛下班碰到個傻 逼騎電驢的。 不停地按喇叭想給我飆車， 被我遠遠的甩後面了。 哥們媳婦聽後臉都綠了。
昨天才知道狗是改不了吃屎的。 過年時和老公生氣打架， 他叫我回來還寫了保證書， 不打老婆， 不吸煙， 不喝酒， 不打麻將等等。 。 。 昨晚因為一點小事又想打我， 被兒子攔下了， 他寫的保證書一條也沒做到， 所以說狗是改不了吃屎的， 我也再不指望他能幹嘛， 看著兒子過日子吧。
有個朋友她媳婦問他， 我和你媽媽同時掉水了你會救那個。 我那個朋友說我去找根繩子找棵樹上吊， 要不我們同歸於盡要不我看你們誰更愛我會先遊上岸來救我。
經過一家幼稚園， 只聽裡面一片哀嚎， 一小正太在幼稚園門口邊哭邊叫：媽媽我不值錢的， 你別賣我……媽媽我以後再也不偷吃你的蛋糕， 再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…