一天女神對我說， 我倆石頭剪刀布， 你贏了我做你女朋友， 我贏了你做我男朋友。 我心中暗喜， 自己送上門來。 結果……平局…平局……女神來了句， 你的手怕是在屎裡開過光吧？
老子終於知道為啥我讀小學的時候每次上網都能被我爸逮住了。 。 原來是我家隔壁那個傻逼， 那傻逼的爸媽不給他零用錢， 他網癮又大， 每次我去網吧他都要去， 然後偷偷用他的小靈通給我爸打電話。 。 叔叔， 你兒子在xx網吧， 你快來抓吧。 然後老子就被抓回去， 他就坐我的位置上開心的玩著了。
一天， 三歲的兒子已經連著喝了4罐杏仁露，
帶兒子去打預防針， 看旁邊一大媽抱著嬰兒， 都抱著孩子就有共同話題了！聊了半天， 看娃娃哭了！大媽拿出奶瓶就喂孩子奶！我好奇的問道：孩子媽媽沒跟過來嗎？孩子還是喂母乳比較好點呢！大媽看了我一眼：我就是她媽媽啊……
週末約了同事在酒店打麻將， 有個傢伙放鴿子。 於是， 美女同事給另一男同事發語音：xx酒店802， 限你45分鐘到！那哥們住挺遠的， 但40分鐘就趕來了了， 穿著西裝噴了古龍水， 還拿著瓶紅酒。
去相親， 女的見我抽煙， 隨口便問， 你抽多少年了， 我說， 抽十年了， 女的說你不抽煙都能買輛寶馬了！我一聽就樂了， 我立馬拿出我卡說， 我一個月煙錢四百元， 十年就是四萬八， 來來， 給你五萬， 給我來輛寶馬。
現在我坐火車上。 臥鋪， 對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話， 感覺情緒很差， 我聞那腳味兒大。 就說：兄弟， 能不能能用被子蓋一下。 那兄弟說：受不了出去， MB的。 我沒理他， 只是默默的脫下鞋子。 幾秒後， 對面男的有噁心感， 出去了。 到現在為止還沒回來。 他是怎麼了？
我媽陪同我去做牙齒整形， 她一路嘮叨還是天生的好。 。 。 我默默地聽著.笑而不語， 3小時後， 我從手術室出來， 發現我媽正坐在休息室冰敷呢。 。 。 她說：“大夫太能侃了，
大年初一清早， 妻子向丈夫提議道：“從今天開始， 咱倆新年要有新氣象， 一定要互相尊重。 我改掉罵人的壞習慣， 你也改掉動不動就打人的毛病， 好不？”
小學時候每天只有幾毛錢的零花錢， 有一次攢了幾天， 好不容易買了一包五香瓜子。