1.前幾天和哥們看車展， 看到一輛賓利， 450多萬。 我隨口說了句：“這輩子買不起這車啊！”兄弟拍拍我的膀子說：“別這麼說嘛！以你的才能和本事， 下輩子你也買不起這車的！”
2.兄弟家有一悍妻， 在家裡老是低三下四的。 某天， 兄弟真是不由得了， 對其妻咆哮：“我再也不想見到你了！”真的， 第一天果真見不到老婆了。 第二天也見不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天， 雙眼消了點腫， 能夠打開一條縫， 總算見到他老婆了。
3.一日跟女朋友約會， 趁著等女朋友的空檔， 在橋底下買了張黃盤， 跟那中年男子砍價， 成交， 揣在大衣兜裡。 晚上去女朋友家吃飯， 初次見未來的岳父母， 一直不敢抬頭， 女朋友調笑：“怎麼啦？平時也沒見你這麼靦腆啊。 ”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊！”
4.前女友和她老公抱著孩子上街， 我們打了個照面， 她的笑臉讓我無法忘懷， 我看著那孩子的褲襠，
5.禮拜天去鬼屋玩， 正在裡面走著， 陰森恐怖的通道， 忽遠忽近恐怖音樂……突然有人拍了我肩膀一下， 我哆哆嗦嗦的扭頭一看， 哎呀媽呀！一個女鬼長髮飄飄， 七竅流血， 直愣愣的看著我，
6.小學的時候有次考試得了五十幾分， 心裡十分忐忑， 怕試卷被媽媽看到， 於是絞盡腦汁藏到一個書櫃裡夾著， 每天擔驚受怕， 最終大半年後還是被發現了， 被大罵一頓。 。 現在想想， 我到底當初是多腦殘， 為什麼不直接扔路邊垃圾桶裡
7.記得初中時， 一男同學比較娘， 有一次往他家打電話， 家長接電話說他不在， 並詳細問了我的姓名， 有什麼事， 我一口一個阿姨好、阿姨再見的， 自認為表現大方得體很有禮貌。 第二天， 這男同學對我說：昨天我回家， 我爸說， 你們班有個叫XXX的傻姑娘打電話找你， 叫了我七八聲阿姨。 。 。
8.今天惹事了， 店裡員工做遊戲， 我對店長女說誰贏了獎50塊錢吧！店長說乾脆獎幹店長得了， 我腦抽立馬回頭對大家說:誰贏了獎勵幹她一次。 都是糗百看多了。 店長拿著電蚊拍把我堵廁所裡了， 救命啊， 還能混下去嗎？
9.一天， 黑牛和白牛去吃草。 白牛問黑牛：“你的草是什麼味道。 ”黑牛說：“草莓味。 ”於是白牛就過去嘗了一口， 生氣的說：“哪裡是草莓味。 ”黑牛說：“我的意思是草沒有味道！”
10.我一同學，闌尾炎很嚴重要做手術，本來是一件很沉重的事情,但奇葩總有奇葩事.本來這貨因該是局部麻醉，然後……因為他話太多醫生忍無可忍，給了他個全麻……你是有多話多……
10.我一同學，闌尾炎很嚴重要做手術，本來是一件很沉重的事情,但奇葩總有奇葩事.本來這貨因該是局部麻醉，然後……因為他話太多醫生忍無可忍，給了他個全麻……你是有多話多……