每次回娘家我都給我媽拎一箱牛奶， 今天老媽說:“以後回家就別帶牛奶了， 有保質期， 我怕喝不完！”
我知道她是怕我破費， 感動的說:“媽呀！你跟自己女兒還客氣啥呢！”
我媽白了一眼說:“誰跟你客氣？我的意思是讓你下次買別的東西！每次都是牛奶， 我都胖了十幾斤了！”……
我家寶寶現在上幼稚園中班， 今天放學我帶她去洗澡， 洗著洗著進來一個小男生和他媽媽， 寶寶小聲的對我說：媽媽， 我同學。 我說， 你怎麼不和你同學打招呼， 誰知寶寶來了一句， 媽媽， 你不覺得在這見面分外臉紅嗎？”我的天哪！你懂得太多了閨女
感冒了， 鼻涕水一直流…
下午陪閨蜜去相親， 他倆聊得熱火朝天的， 我就埋頭大吃， 時不時還抽一下鼻子…
那第N次吸鼻子的時候， 那男的嫌棄地看了我一眼， 閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題， 那個…弱智， 今天她監護人有事， 讓我照看一下， 沒辦法， 就給帶過來了…
納尼！！
晚上去經常去的網吧找發小們， 見了他們我第一句話就是：“艸！老子又失戀了！”然後我的屌絲發小站起來把耳麥一摔， 大吼：“你TM失戀怎麼了？老子活了25年都沒戀可失！”全網吧瞬間安靜了！然後吧台裡認識的女收銀員調侃到：“喲， 25的小處男啊， 來給姐姐衝衝喜！”網吧又沸騰了。
我單位一個女同事羊水破了， 十萬火急， 我幫忙載去醫院。 後來母子平安。 出月後， 擺滿月酒， 請我和我老婆。
她特地給我老婆敬酒：“嫂子， 要沒你老公幫忙， 我就沒有這個孩子！謝謝！”老婆當時就踩我腳， 還擰幾下！
昨天晚上， 同事去縣城公路邊的浴池洗澡， 正換衣服的時候， 一位六十多歲的大爺進來吼了一句：“誰的尾號630的車手刹沒刹， 跑到綠化帶裡去了！”， 話音剛落， 竟有兩位老兄裹著浴巾慌慌張張跑了出去， 不一會兒， 一個凍的瑟瑟發抖的傢伙進來嘟囔說：“也不說清前幾位元數字， 害的我白跑了一趟！”大爺委屈的說：“誰知道有兩輛630， 糙！”
“你做過最徒勞的一件事是什麼？”
“脫光衣服站在體重秤上。
男同事問女同事說：你為什麼上面穿羽絨服下面穿絲襪短裙？
女同事鄙視的說道：熱脹冷縮都不懂。
昨天同學結婚，新娘給婆婆敬茶。
司儀問：叫一聲該怎麼叫？
新娘：媽！
叫兩聲？
新娘：媽媽！
叫三聲？
新娘：好媽媽！
叫四聲？
新娘低著頭想了半天：媽媽給錢………………………………
閨蜜哭訴著自己被處了八年的物件劈腿，我不禁感歎男人沒一個東西。 整整八年的感情啊！竟然抵不過我的一次勾引。
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閨蜜今早跟我哭訴：“昨天男神說發燒了，我趕緊拿了藥打車送去，又幫他出門交了電費，回來給他煲湯喝，喝完發汗，幫他換洗了被褥睡衣，期間一直喂水冷敷，還給他唱搖籃曲…後半夜他總算退燒了，突然拉住我的手說*你對我真好……要不是你，我可能就動心了” 說罷閨蜜泣不成聲，我都不知怎麼安慰了…
為員警叔叔點 贊
“你做過最徒勞的一件事是什麼？”
“脫光衣服站在體重秤上。
男同事問女同事說：你為什麼上面穿羽絨服下面穿絲襪短裙？
女同事鄙視的說道：熱脹冷縮都不懂。
昨天同學結婚，新娘給婆婆敬茶。
司儀問：叫一聲該怎麼叫？
新娘：媽！
叫兩聲？
新娘：媽媽！
叫三聲？
新娘：好媽媽！
叫四聲？
新娘低著頭想了半天：媽媽給錢………………………………
閨蜜哭訴著自己被處了八年的物件劈腿，我不禁感歎男人沒一個東西。 整整八年的感情啊！竟然抵不過我的一次勾引。
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閨蜜今早跟我哭訴：“昨天男神說發燒了，我趕緊拿了藥打車送去，又幫他出門交了電費，回來給他煲湯喝，喝完發汗，幫他換洗了被褥睡衣，期間一直喂水冷敷，還給他唱搖籃曲…後半夜他總算退燒了，突然拉住我的手說*你對我真好……要不是你，我可能就動心了” 說罷閨蜜泣不成聲，我都不知怎麼安慰了…
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