進了一群， 螢幕刷刷的討論有錢後的生活， 群主艾特我：“新來的， 你有錢後想幹嘛？”我回復：“把你們全都送到最好的精神病院！”
先生懷疑兒子談物件， 於是晚上放學前偷偷潛伏在校門外的樹叢中想看看兒子跟誰一起走， 校門外各種小吃陸續開火， 炸火燒， 炸臭豆腐， 炸麻辣串什麼的， 風向很正， 各種氣味的油煙朝樹叢這邊飄過來， 熏得先生一陣陣頭發暈， 好不容易堅持到放學了， 竟然發現所有學生都穿著校服， 根本辨認不出兒子， 於是暈暈乎乎地回家了。
老王語重心長地對新來的小王說道：“年輕人，
父子倆正要偷一銀行的保險櫃， 兒子開保險櫃時不小心觸到了報警器， 警鈴大響， 父親很生氣接過來打開了保險櫃，
新婚第一夜， 新娘早就換上了漂亮的絲睡袍， 躺在床上。 可是一個小時過去了， 新郎還是穿得好好的看著窗外， 新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我， 因為我媽媽跟我講過， 今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上， 所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。 ”
開學三天， 被叫家長， 原因：大課間一男孩故意踩我兒子的腳， 踩了三次問我兒子為什麼不哭， 然後學跆拳道的兒子火了， 上去劈裡啪啦一頓揍， 鼻子都揍出血了。 老師問男孩為什麼這麼做， 他說是爸爸教的， 踩一下腳，
大學寢室有一哥們， 人很彪悍， 但是愛哭。 這個矛盾我們至今都沒有理解。 有天晚自習， 沖進來五六個人， 沖著我這哥們就去了， 要揍他。 我這哥們當時就哭了，
“老公， 我最不喜歡剛到一個店就有店員追著問你要買啥， 我也就隨便逛逛啊！”“我教你個招， 以後再遇到介種情況， 保證恁死她們！”“快說快說快說……”“她們再問你想買啥， 你就答：我能穿的！她們肯定就知難而退了！”尼瑪！
兒子幼兒時特喜歡超市門口的搖搖車 每次路過都得扔兩塊錢才行 而且每次玩完還不走 還要看別人玩會兒才行 我媽特別慣孫子， 有一次她領去玩， 直接換了30塊錢的鋼鏰兒， 可勁兒投 還沒到20塊錢呢， 兒子就吐了 可能是暈車了！哈哈～ 打那以後看見搖搖車就哭啊
老婆罵我是廢物啥都不會， 我一氣之下摔門而出， 在路上溜達了半天， 看到一個六七歲的小姑娘， 跟蹤了兩條街， 終於等到了一個小巷子， 為了證明我不是廢物， 我硬生生把她拽進去…… 五分鐘後我狂笑著說：“哈哈哈叔叔厲害不？”小姑娘害羞地說：“叔叔厲害， 五分鐘就把我的作業做完了！”