在公園， 4歲女兒跟在我屁股後面晨跑， 不大一會 我看見她居然加速超過我， 一直跑在我前面。 我有點納悶 正準備喊她， 閨女又拐彎回來， 氣喘吁吁委屈的說了句“那個阿姨穿的衣服和你的一摸一樣 ， 我。 。 。 我跟錯人了”。
記得小時過年的時候， 一熊孩子老朝我家陽臺扔鞭炮， 於是我就弄了個彈弓， 拿摔炮當子彈， 教訓他！看到他哭著跑回了家裡， 我得意地笑了， 然而一會這熊孩子又跑出來了， 只見他手裡拿著一大捆鑽天猴。 。 。
昨天我暗戀女神找我聊天說：你可以喊我一聲娘子嗎？ 聽聞此言我心砰砰砰亂跳，
為了挽留別人， 你說過最卑微的話是什麼？ 答：行行行， 換啤的， 換啤的！ 我輔助， 我輔助！ 給你藍， 給你藍！
“老虎咋叫？” “嗷嗚。 ” “那東北虎呢？” “不知道。 ” 這都不知道“嗷嗚你瞅啥！”
一個人到非洲叢林裡考察。 當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，
在家看電視， 有人敲門， 是隔壁帥鍋拿著一個禮盒， 紅著臉遞給我：我……我……帥哥都緊張冒汗了， 激動的說不出話！看了這麼多年愛情劇， 言情小說， 這肯定是表白呀！我接過禮盒， 羞澀的點點頭！帥哥激動的拉著我的手說——謝謝！你家金毛生了狗狗， 我就要一隻就好！尼瑪！原來是要狗狗的， 擦！滾！
老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下麵爭先恐後回答：“老公， 老伴， 丈夫…”突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：“死鬼…”
偷偷問店員， 你們老闆說的常識是什麼？店員一臉幽怨的說：“我問一位經常來吃飯的顧客， 你對象看著跟年前的不是一個人了呢”
我是一枚妹紙， 老媽一直嫌我懶， 我每次都和她爭論， 最後她說一句， 別人不知道我還不知道？我懷你的時候， 你從來也不踢我， 我還以為你死了！