過馬路的時候遇上紅燈了， 朋友意欲前行， 我叫住他：“燈， 等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！
去銀行辦業務， 見一嬌傲女正沖大堂經理髮飆：“辦個破掛失還要我本人來， 我那有那麼多時間， 告訴我要什麼證明材料可以不用我本人來， 我馬上弄到。 ”大堂經理冷冷的回了句：“死亡證明。 ”……
我姐老是給我說她的大齡未婚閨蜜， 從三年前的單身貴族， 兩年前有一點希望的就坐飛機回家相親， 到現在的男朋友又醜又沒好事業。 我實在忍不住就說， 你閨蜜要是知道你老是拿她做反面教材說我， 非氣死了不可， 我姐說沒關係， 我也老拿你做反面教材說給她聽.........你妹的， (我現在在第二階段)
年輕人下班回家， 發現新婚妻子在發愁。 我真是沒用， 她說， 我剛才替你熨那套西裝， 把褲子臀部燒了個大洞。 不要緊， 她丈夫安慰說， 那套衣服我多備了一條褲子。
一哥們酒後去一超市購物， 微醉的他看著門口的告示牌問：這店裡東西都八折？得到肯定答覆後， 哥們大手一揮， 指著上鎖的裝錢抽屜：這抽屜裡的錢打八折我全要了！…員警同志， 事情就是這樣， 真不是搶劫……
我妹妹特別喜歡穿顏色鮮豔的衣服， 偏偏我媽不喜歡， 昨天我妹穿了一身黃色的衣服要出門， 我媽就不開心了， 說了句：“去吧， 皮卡丘。 ”
大家在一起閒聊， 自己名字的由來， 一小夥伴默默的說：當年俺爹給我上戶口的時候， 突然忘了我的名字， 無奈之下現場給我隨便取了一個。
有一次在民政局結婚登記處門口， 碰到倆剛拿完證的小青年， 男的很浪漫的對女的說：老婆， 結婚儀式那天， 我們就燒掉結婚證， 因為離婚需要它， 我們一輩子不離婚。 女人很幸福的說：老公我愛你。
我爸額頭有道疤， 我額頭上也有道疤， 一直以為是遺傳。 後來聽我媽說， 我小時候， 我爸在床上扔著我玩， 結果扔高了， 我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，
姑娘帶男友回家， 就對男友再三交代， 要對我媽有點禮貌， 不要頂撞她。 回到家， 她媽開門就看見了小夥子， 說：“你就是小王吧？”小夥子先無奈看了看女友， 然後對她媽說：“阿姨， 其實我是小土鼈！”
昨天帶媳婦去商場， 看見一大款對身邊的小蜜說： “去吧， 寶貝兒， 想拿什麼拿什麼！” 我直接大手一揮對媳婦說：“去吧， 寶貝兒， 想拿什麼拿什麼！。 。 。 小心別讓人逮著！”