“敢穿低胸就別怕被看， 我又不瞎， 還很正常。 大街上這麼多男的， 哪個不瞄你兩眼！” 啪！！ “你MB， 有撩開看的嗎？”
我認真的強調一次， 雖然東北人一直給外地人留下了爽朗豪邁放蕩不羈的概念， 可不代表我們的妹子撒嬌時是「哎我去大哥你咋這煩人呢， 妹兒就稀罕你這醬嬸兒的」， 調情時更不會說「誒大哥你瞅今兒這大月亮圓不楞登跟燒餅似的， 咱倆趁著這會兒到一望無際的苞米地裡幹點啥你說多帶勁哈？」
有一種病是 “ 胡亂擔心病 ”。 問老公：我今天這件衣服好不好看？ 老公回：好看。 於是女士委屈了：你回答得怎麼敷衍啊？你是不是不愛我了？你說！你外面是不是有人了？！ 逼得很多老公不得不學會終極一招，
去買門鎖， 見一MM和老闆在講價， MM嫌太貴。 老闆：裝修的時候絕不能省的東西就是鎖啊！ MM:為什麼？ 老闆：那防賊啊 MM:這鎖也太貴了， 總不能我TM裝修一次， 就跟被偷了一回似的。
去飯店吃飯， 一推開門一股熱浪撲面而來！
我：你們怎麼不開空調？
服務員：老闆不讓開， 說費電。
我：那你們把窗開開呀， 熱死了！
服務員：老闆說關上窗戶， 外頭的人就會以為我們開空調了。
我。 。 。
哥們買的新車， 愛惜得不得了， 生怕別人不小心給他刮了蹭了。 後來經高人指點， 在車後窗貼一張紙， 上書五個大字：新手女司機
醫生同事告訴我：以後你們在醫院要是有病人拿刀砍你們， 你們就往醫院設備後面躲， 哪個設備貴就躲到哪裡！因為設備壞了醫院會出面， 你們被砍了可就沒人管了。 。 。
和男朋友的的事被他媽知道後， 阿姨就把男友鎖在家裡， 不讓跟我見面， 我在門外苦苦哀求， 阿姨擱著門說：你回去吧， 我就這麼一個兒子！我說：阿姨， 你讓我們在一起， 我們會幫你再生兩個兒子的。 。 。
女友在洗澡， 電話響了， 她爸的， 讓我接一下。 激動啊， 第一次唉， 要知道還沒見過她爸媽呢。 遂拿起手機， 甜甜的喊了聲：“叔叔好， 我是xx男朋友， 她不方便接。 ”然後忐忑地等待回復， 電話那邊她媽問是誰啊， 然後他爸說：“拱咱家白菜的那頭豬。 ”