今天網上和個小朋友聊天
他給我說：“今天下雨了！”
我隨口一問：“大不大！”
他居然回的：“滿天都是。 ”
瞬間感覺自己自己是不是老了。
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師， 請牧師證婚。
牧師說：“他醉成這樣， 我怎麼能證婚呢？請改天來好嗎？”
小姐滿臉愁容， 說：“牧師， 他如果不醉， 就絕不會跟我結婚的。
昨天坐火車一少婦帶著一孩子， 少婦穿裙子身材挺棒得， 腿長絲襪， 長得也不錯， 少婦兩腿屈著有點類似於蹲著得姿勢在玩平板， 她兒子就在旁邊站座位上玩， 可能是不小心把少婦裙子掀起來一次又一次， 丁字褲，
帶閨蜜去我老家玩， 爺爺說他要去喂豬， 閨蜜樂得說她從來沒喂過豬呢， 讓她去吧....
過了好久好久也沒見她回來， 一家子人出去找她， 在豬圈就看她拿個小勺盛著豬食一口一口給豬喂著吃呢......
魏無羨難得沒有去對門， 一大早起來窩在床上給江澄發消息
世界第一帥：澄澄我好困
晚吟：困你不去死
晚吟：呸
世界第一帥：？？？？？
晚吟：不去睡
晚吟：手癌
世界第一帥：你是不是巴望著我去死
世界第一帥：你說啊你說啊
世界第一帥：沒想到啊
晚吟：是的
世界第一帥：…
世界第一帥：好
晚吟：知道你慫⚠
[發送失敗， 請先添加對方為好友]
晚吟：魏無羨你有種⚠
[發送失敗， 請先添加對方為好友]
晚吟：…⚠
[發送失敗， 請先添加對方為好友]
同事甲：“事實證明， 地球確實是在自轉的， 並且還存在離心力。 ”
同事乙：“又忘記吃藥了吧， 地球自轉這個大家都知道， 存在離心力你怎麼證實啊。 ”
同事甲：“你看哈， 你每天都是站著喝水， 嘴在下面， 腦子在上面， 但是你的腦子裡卻裝著水， 這就是最好的證明嘛。 ”
同事乙：“滾犢子。 ”
一哥們兒充話費時， 手機號碼輸錯了一位數， 替別人交了100塊錢話費， 有點心疼， 就打過去說：“大哥呀， 能不能給充點回來?80、50都可以啊。 ”
電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀， 我真他媽想抽你， 年底了， 全是要帳的， 我好不容易弄停機了， 你個敗家玩意又給我開通了， 你說我也不認識你， 你咋那麼損呢!”
老師對學生提問老師：你最大的夢想是什麼？學生：當一分鐘校長！老師：好！你現在是校長！學生：李老師！你TM被解雇了！老師：明天叫家長！第2天！老師：同學們！不要亂丟垃圾！不要亂吵！要把學校當自己家一樣！學生：你滾吧！我家不歡迎你！