上學時和同學一起去打熱水， 回宿舍路上暖瓶吱吱的響。 我說：“不好要炸啦。 ”這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了， 果然炸了。 這哥們心有餘悸的說：“還好我扔的快， 沒炸到我。 ”
一天不是很忙， 一哥們叫我去幫忙， 幫忙寫結婚請帖。 寫了好久了， 感覺有點不對， 就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。 這時哥們媳婦過來看了下， 就說了一句“你能不能把新郎的名字改下， 我們是不可能的。 ”
老師問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”小明：“嗯， 我不知道。 ”老師：“那你今後一定要多花功夫在學習上啊！”小明問：“老師， 你知道賈翠花是誰嗎？”老師：“那是誰？我不知道。 ”小明：“那你今後一定要多花功夫在老公身上啊！”
跟老婆吵架， 老婆盛怒之下伸手欲打我， 我一時情急抓住了她雙手。 老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！”我靈機一動：“不松， 執子之手， 與子偕老。 ”說完我用力的把老婆擁入懷中。 我特麼機智了， 又躲過一劫。
這幾天女朋友怎麼看我怎麼不順眼。 也不為其它， 就因為我不洗衣服不做飯不幹家務， 還整天在電腦前打遊戲。 她惱了， 說：“你再打遊戲我把電腦砸了！”我強硬地說：“你砸個試試！”她拿著錘子真砸了。 我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節， 不砸她購物能把我購破產了。 ”
坐車旁邊的情侶在吵架 女的很生氣的罵：“你給我滾！我不想看見你的臉！！”我以為男的會生氣。 結果男的幽怨的拉開衣服說：“不想看臉， 你還想在這看我的身子嗎？”
剛才上公共廁所， 剛開門， 一哥們忽然跪我面前了， 嚇了我一跳， 剛想說話， 這哥們說：“兄弟， 扶我一把， 蹲時間長了， 腳麻了。 ”
前女友來短信：“端午節老公要和客戶過。 我也沒辦法， 只好找你了！”我只好告訴她：“這回我幫不了你了！那個客戶就是我。 ”
顧客：“奇怪， 你這家的東西好便宜啊。 ”老闆：“您要買什麼嗎？我可以給您漲價。 ”