文歡曾在《歷史不忍細看》中評價張愛玲：“張愛玲對這個世界充滿了恐懼和懷疑， 在心裡築起一道堅硬的屏障， 把她與世界隔開。
那麼， 且不說， 張愛玲筆下《金鎖記》裡的曹七巧， 有一種官方考證說是張愛玲的庶母， 她的許多小說人物的冷酷、乖戾都是抽絲剝繭般地出現的。
海明威曾說“作家成長的條件是不幸的童年”， 而張愛玲性格中的冷淡， 無疑與童年密不可分。
其實， 無論你信不信， 性格的所有線索都可以追溯至童年。 一個人長大後的樣子， 或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。 這件華麗的袍子充滿著時間的蝨子， 它們牢牢地抓著， 怎麼也甩不掉。
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受， 往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。
有一個小姑娘， 我遇見她的時候， 是參加一個遠親的喜宴。 那年， 她九歲。
她的外婆是個熱情的老人， 一見我和陳先生， 就對她說， 你叫阿姨啊， 叫叔叔啊。 她叫了我一聲阿姨， 對我先生只是禮貌地笑笑， 然後躲到了外婆的身後。 她的外婆說， 小孩子不懂事， 別介意啊。
席間， 這個外婆與別人聊得歡， 但很少聽到這個姑娘出聲， 連想夾遠處的菜， 都是用手點點， 向外婆示意。 時不時的， 外婆也煩了， 說， 你啞巴了嘛， 總是這樣， 不說話不說話。 順手還用筷子敲了敲她的手指。
小姑娘一開始忍著， 後來大哭， 說， 我要找爸爸， 我要找爸爸。 現場真是瞬間尷尬， 而這個外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開了一般，
我一度覺得她不願意叫我先生“叔叔”， 是因為童年那一次看到她父親被一個陌生男人暴力後留下的陰影。
我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測， 她說， 某次她和我父親一起去她家， 那時還小， 她看到父親就大哭， 嘴上叨叨著“壞人， 壞人”。
我問母親， 是不是因為童年那件事， 母親說， 也許是， 她對所有陌生男人都這樣。
凱薩琳·凱利-萊內曾經有一句話是， 為什麼童年的記憶特別真切， 那是因為它們是最初的人生體驗， 帶著某種特殊的味道。
而美國哥倫比亞大學醫學院心理學家M. Ehresnsaft教授也曾發表一篇為期20年的調查研究報告， 針對540名孩子及其母親進行研究， 研究表明， 幼時曾被人虐待、毆打或性侵犯者，
我們國人面對孩子的時候， 時常會說一句話：小孩子那麼小， 懂什麼。
然而， 當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時候， 自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫面， 也該順勢想到孩子的明天是否也會如此， 而記憶是否美好， 全在於童年的人、事、物。
我們的成長， 是經歷了時間的灌木叢， 而童年紮根在灌木叢的最底端， 一刻不曾離去， 終究是誰也離不開誰， 誰也影響著誰的。
什麼樣的家庭對孩子的成長最好?
一個爸爸對孩子最好的愛， 就是好好疼愛孩子的媽媽；
一個媽媽對孩子最好的愛， 就是欣賞並推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開， 但不能沒有愛！
尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，
再者， 孩子是由父母的細胞結合而來， 因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。 然而， 夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事， 更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？
因此夫妻離異時有所聞， 重點是當夫妻分開時， 我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？
根據心理學家馬斯洛研究， 當人的生理需求得到滿足， 也就是吃飽穿暖之後， 心裡最大的渴望就是愛與歸屬感， 它們像心靈的食物， 若是得不到， 會令人感到空虛沮喪。
孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感， 那是超越了一切事物的渴望， 那麼， 孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？
如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。
因此，我們要瞭解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。
但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。
當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的資訊呢？
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！”
“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！”
“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！”
“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大後可能會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什麼？
因為他心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的資訊卻全是負面資訊，他當然只能跟這些資訊連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。
那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和爸爸一樣真聰明！”
“你和你爸爸一樣講義氣！”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”
“你和你爸爸一樣很孝順！”
“你跟你媽媽一樣很善良！”
“你跟你媽媽一樣很有愛心！”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”
“你跟你媽媽一樣做事很認真！”
不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的資訊方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興。”
“如果你像你媽媽，我會很高興。”
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。
尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。
孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。
因此，我們要瞭解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。
但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。
當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的資訊呢？
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！”
“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！”
“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！”
“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大後可能會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什麼？
因為他心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的資訊卻全是負面資訊，他當然只能跟這些資訊連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。
那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和爸爸一樣真聰明！”
“你和你爸爸一樣講義氣！”
“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”
“你和你爸爸一樣很孝順！”
“你跟你媽媽一樣很善良！”
“你跟你媽媽一樣很有愛心！”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習！”
“你跟你媽媽一樣做事很認真！”
不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的資訊方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興。”
“如果你像你媽媽，我會很高興。”
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。
尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。