①
小偷夜入市府大院， 把各大領導家都偷了， 被民警抓了個正著， 招供後， 各領導紛紛到派出所。 。 張副市長:“他這是陷害我， 我們家什麼東西都沒少，
②
老張常常在公車上非禮女性。 有一次下車， 一美女出現在他面前， 問：“聽說你有一雙鹹豬手？”老張起了色心：“沒錯， 嘗過我這雙手滋味的女人， 終生難忘！怎麼， 你想試試！”這時， 美女咽了咽口水， 從包裡掏出刀叉來：“好好好， 不枉我專門從精神病院逃出來， 我最喜歡吃豬手了， 尤其是鹹的， 你別跑！！”
③
電梯裡， 老王偶遇公司新來的一位女同事。 女同事：“老王， 第一眼看見我有什麼感覺。 ”老王：“令人窒息的感覺。 ”女同事：“謝謝啊！你是第一個對我有感覺的人。 ”老王：“是呀！那你能不能把肚子收一收， 電梯裡就我們兩個人， 你還能把我擠在電梯門上透不出氣來。 ”女同事：“... ...”
④
某首飾品經營公司到就業部門搞招聘。 招辦經理向應聘人員問道：你們誰懂鐲？董卓應聲答道：經理，
⑤
一個男人大叫著沖進了牙科診所。 男人叫道：醫生， 快點救救我！醫生一看， 男人的手臂上有一排很深的傷痕。 醫生不緊不慢的說：你應該去看外科。 男人又大聲說：我知道， 我是請你把我老婆的牙齒先撥了。
⑥
某電影製片廠招收了五名演員， 個個五官端正大方漂亮， 卻缺少一位演反面人物的丑角。
⑦
同學小張在一家很大的公司管理倉庫，油水很大。這不，同學聚會時，只見他口若懸河，眉飛色舞，一副春風得意的樣子。有同學實在看不下去了，就問：“你們倉庫幾個人？”“六個，我是頭”“哦，你原來是褲（庫）頭！”
⑧
請一個好朋友到我家吃飯，一進門他就迫不及待說（天生大嗓門）：“哥，你說剛才我看見誰了？”我愕然：看見誰了？朋友：王！在市場路口看到的。我：那你沒和她打招呼啊？朋友：沒有，我煩她，這是你們離婚了，要不然我不說這話。這時候老婆拎著菜開門進來，瞪了他一眼，拉長聲音說：“是誰煩我啊？我以前可沒看出來啊。朋友傻呆呆的站在地上不知所云，我走過去用手捅了他一下，笑呵呵的說：我們昨天複的婚。
⑨
一小夥騎車把一個胖姑娘給撞了，忙下車賠禮道歉。結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。小夥感激涕零：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子都腫成啥樣了？挺嚴重的，給你1000元醫藥費。”妹子正要離開，那男人又關心的說：“我看看你右邊，看看這腿傷著沒有！”說完，撩起褲腳，睜大眼睛一看，這腿也是這麼粗，轉身就從姑娘手上拿回剛才付的醫藥費，憤憤地說：“這與我無關，你腿粗是天生的！”
⑩
美術班畫漫畫，大家都畫完了，小明卻一直在玩，不肯畫畫。老師催他說：“小明趕快畫，只有你的沒畫完了。小明委屈地說：“我們不是畫漫畫嗎？漫畫嘛！肯定要慢慢地畫！”
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同學小張在一家很大的公司管理倉庫，油水很大。這不，同學聚會時，只見他口若懸河，眉飛色舞，一副春風得意的樣子。有同學實在看不下去了，就問：“你們倉庫幾個人？”“六個，我是頭”“哦，你原來是褲（庫）頭！”
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請一個好朋友到我家吃飯，一進門他就迫不及待說（天生大嗓門）：“哥，你說剛才我看見誰了？”我愕然：看見誰了？朋友：王！在市場路口看到的。我：那你沒和她打招呼啊？朋友：沒有，我煩她，這是你們離婚了，要不然我不說這話。這時候老婆拎著菜開門進來，瞪了他一眼，拉長聲音說：“是誰煩我啊？我以前可沒看出來啊。朋友傻呆呆的站在地上不知所云，我走過去用手捅了他一下，笑呵呵的說：我們昨天複的婚。
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一小夥騎車把一個胖姑娘給撞了，忙下車賠禮道歉。結果姑娘說你陪我去醫院給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。小夥感激涕零：“妹子你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子都腫成啥樣了？挺嚴重的，給你1000元醫藥費。”妹子正要離開，那男人又關心的說：“我看看你右邊，看看這腿傷著沒有！”說完，撩起褲腳，睜大眼睛一看，這腿也是這麼粗，轉身就從姑娘手上拿回剛才付的醫藥費，憤憤地說：“這與我無關，你腿粗是天生的！”
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美術班畫漫畫，大家都畫完了，小明卻一直在玩，不肯畫畫。老師催他說：“小明趕快畫，只有你的沒畫完了。小明委屈地說：“我們不是畫漫畫嗎？漫畫嘛！肯定要慢慢地畫！”