氣溫下降到幾度， 我們辦公室竟然還有一個同事穿短袖上班。 領導問他：“你不怕冷嗎？”他說：“我連窮都不怕， 還會怕冷嗎？”
小超市里， 一個年輕男子準備結帳。 打開錢包時， 他傻眼了：“我明明記得錢包裡有錢的啊！老闆笑了笑， 說：“兄弟， 我剛結婚那會兒也和你一樣！”
女：聽說你換新車了。 男：是的。 女：那舊車賣掉了嗎？男：這段時間忙， 先閒置著。 女：既然是閒置著， 倒不如先拿來給我用用。 男：你下面也是閒置的， 怎麼不拿來給我用用？
我是司機， 昨天晚上水箱缺水， 我一人給發動機加水， 看不見啊， 只好用嘴含著手電筒加水，
一幫朋友在大排檔喝酒聊天， 話題是平生吹過最大的牛。 中途老闆進來敬酒， 我拉著老闆問：“你吹過最大的牛有多大？”老闆掃視一圈怯生生的說：“八百多斤吧。
一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎?”“查過了， 他房子。 車子都全了。 ”“我是說去醫院。 ”女青年臉紅了， 小聲回答：“查了， 是個男孩。 ”
走在街上， 看到一個帥哥迎面而來， 我偷笑了一下， 故意撞在了他的懷裡， 然後向旁邊倒去， 接著便想像偶像劇一樣， 他摟著我的腰， 深情的吻我。 近了， 更近了， 他果然深情的看著我， 慢慢向我靠近， 我閉上了眼睛， 耳邊傳來他磁性的聲音：“哥們， 受受不親啊。
我習慣裸睡， 而他卻喜歡趁我沒注意的時候偷偷的壓在我身上用他那骯髒的器官粗魯的插進我的身體，有一天， 唐僧餓了， 就對他的徒兒們說：“悟空， 你去架鍋， 悟淨， 你去燒水， ”八戒奇怪的問：“師傅， 那我幹什麼？”唐僧說：“你就去洗個澡吧！”八戒心想大家為什麼突然會對他這麼好。
和女友異地戀， 得知小姨子高考結束了， 一大早就打電話關心一下， 電話通了。 “喂， 你是誰啊？ ”“我是你姐夫啊” “姐夫， 你有病啊？你和我姐就睡隔壁， 有啥事喊一下不就行了？”